1、今天老婆做饭炒的全是素菜，吃货女儿不满意了，嘟着小嘴说：“我都好久好久没有吃肉了，记得上一次吃肉还是昨天的事。”
2、老公最近迷上了拉二胡，每天吃完晚饭都要和锯木头一样发出噪音很久。。。
这两天没听他怎么拉了，因为儿子听到他拉二胡总往他前面扔一块钱。。。
3、幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，儿子偷偷把自己的小内裤捐了。。。
还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条。。。
4、昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，我们有了如下对话：“妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？”
“好啊，可是爸爸怎么办啊？”
“嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧！”
5、儿子调皮不吃饭，我就威胁他，再不好好吃饭，麻麻打你了喔。
结果串门的侄儿立马拿来了一个衣架，还得意的说：姑姑，给你衣架，我妈都是用衣架打我的，可疼了！
我。。。侄儿呀，就你这眼力劲儿，在家不挨打才怪呢！
6、上幼儿园的女儿生病请了几天假，今天病好，我送她回幼儿园。
刚进教室，一个小男孩就跑过来把她拉到墙边“壁咚”了一下，忧郁的对她说：“你这几天病了，我心里很着急。。。”
我。。。
1、打扫卫生，我叫儿子给我拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！
我：“咋还不动？”
儿子：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人”
我。。。
2、昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。”
小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”
我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。
摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”
侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”
3、商场里看见以为年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服，我走过去“你妈妈呢？”
“妈妈在里面试衣服。”
“我看见你妈妈已经走了，她不要你了。”
小孩带着哭腔“你骗人，你骗人！”
“不骗你，我从不骗小孩子。”
小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子。。。
4、爸：在学校学过英语吗？
女儿：学过。
爸：香蕉用英语怎么说？
女儿：banana.
爸：橘子？
女儿：orange.
爸：苹果？
女儿：apple.
爸：玉米？
女儿：一个粒儿、一个粒儿的。
爸：榴莲
女儿：一个瓣儿、一个瓣儿的。
爸。。。
5、小时候，有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年功力，你不要去告状了。”
弟弟说好，我俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接推下床去，弟弟哭的更厉害了。。。
老爸闻声过来把我是一顿狂揍。。。5555。。。
现在想起来都感觉疼。。。
1、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？”
她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”
我。。。
2、父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。
等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会儿就找到了表。
父亲问：怎么找到的？
儿子说：我就安静地坐着，一会儿就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。
3、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。
女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”
突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！
一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。
4、幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店跟我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅。
我说没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去呗！
小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥。。。我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱！！”
5、2岁女儿去看医生，医生问她有没有吃手的习惯，女儿紧张地摇摇头。
医生又问她：“哪只手比较好吃啊？”
女儿举起了右手。。。
1、女儿问爸爸：“什么是父债子还？”
爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”
女儿：“那爸爸你欠债吗？”
爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”
女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”
2、外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。
我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课?
外甥女：因为体育课动不动就上数学课！
3、儿子放学回来一脸沮丧说：诶，今天有个字不会写，问老师还被罚站了。
我对着儿子说，你怎么向老师请教的呀？
儿子学着当时的样子说：老师，您知道“死”字怎么写吗？
4、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？”
我：“要钱。”
女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”
5、家里有一个很可爱的小侄女。她好久没见我了，今天她见到我特别激动的对我说：“小姨，我发现你越来越漂亮了。就像电视里的演员。”
我听了心里美滋滋的，说：“是吧，现在好多人都说你姨长得像韩国明星。”
她顿时头摇的像拨浪鼓：“不不不，我是说日本的。”
我。。。怎么感觉这么别扭呢。。。
1、我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上时，你该怎么办？”
正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说：“那咱们搬家吧！！！”
2、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。
一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。
3、看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。。。
我走过去，大声道：“咱是男人不！”
只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！
然后接着又哭了。。。
4、到邻居家串门碰上人家教育孩子，邻居气呼呼的说：“这死孩子，在学校听老师说什么漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把厕所给堵了，你说该不该打？”
5、儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。
儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！
我。。。
1、 教师：请大家说一说自己最喜欢的东西。孩子：我最喜欢的东西无法用语言来表达。
2、 小明：“爸爸，有人把你的车偷走了。”他爸:“你看清那偷车人的长相了吗？”小明：“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。
3、 孩子：“老师，刚才丽丽给我玩她的玩具了。”老师：“那你说谢谢了吗？”孩子：“说了，但是没有用。”老师：“为什么？”孩子：“丽丽说不用谢。”
4、 妈妈带孩子看地图。妈妈：“宝宝，等你长大了，也要去美国留学。”孩子：“你还送我吗？”妈妈：“这么远，要坐飞机、坐轮船、坐汽车，我可送不了了。”孩子指着地图：“就这么一小截，还用坐飞机？”
5、 妈妈：“警察叔叔特别厉害，无论坏人多狡猾，都能把他抓到。”孩子：“警察叔叔不好。”妈妈：“为什么？”孩子：“警察叔叔就会抓人，苍蝇蚊子怎么不会抓啊？”
6、 有一天，我穿了一件新裙子。孩子甲：“李老师真漂亮，像个新娘子。”孩子乙：“我要和李老师结婚！”孩子甲：“哈哈，李老师早就结婚了。”孩子乙：“那就让李老师离婚，我们在结婚。”全班孩子：“噢，李老师，离婚！李老师，离婚！”
7、 天气炎热，儿子口渴难忍，打开龙头喝冷水，妈妈见了忙禁止说：不能喝冷水哈，口渴了去买爽歪歪，第二天早上起床，家里面饮水机，茶壶什么能喝的水全没了，妈妈正诧异，儿子跑过来说道：妈妈，不喝冷水，买爽歪歪。
8、 小明家里养了一只有白鼠，有一天小白鼠生病了。小明拉着妈妈说要去买老鼠药。
9、 “妈妈，我要减肥，我要减肥。”“为什么妞妞要减肥啊？”“因为减肥妞妞就可以不吃饭了，可以吃自己想吃的零食了。”
10、 中秋来了一家人去赏月，儿子看着月亮说：“爸爸今天的月亮好像月饼哦。”我说：“肯定啦否则中秋吃什么月饼，而且还有嫦娥奔月的美好传说。”“哦，我知道了为什么嫦娥要奔月，看到大月饼流口水飘飘欲仙了。”。。。。。。。
11、 一天，在公交车上，爸爸抱着孩子出行。孩子问：“爸爸，这是哪一站？”爸爸说：“这站叫七棵树。孩子问：“那下一站是不是八棵树？再下一站是九棵树？然后是十棵树？”。。。
12、 妈妈，我发觉你根本就不爱我.傻孩子，你是妈妈的唯一，妈妈怎么会不爱你呢？那为什么晚上你搂着爸爸，不搂我
13、 一次四岁的儿子对着小鸡鸡看来看去，我说：“儿子，你在看什么呀？”儿子疑惑的问我：“妈妈，小鸡鸡上面是不是有个洞呀，如果没有的话尿尿是怎么出来的？”
14、 一天小欣的叔叔送小欣去上学，路上，叔叔接了个电话，叔叔对着电话那头的朋友说：“你傻啊，你先把她肚子搞大，不就行了吗。”小欣等叔叔挂了电话便问：“叔叔，要把谁的肚子搞大？”叔叔说：“小欣，听错了，不是叔叔，是叔叔的朋友。”小欣说：“那叔叔的朋友问什么要搞大别人的肚子。”叔叔说：“因为叔叔的朋友喜欢那个阿姨啊！搞大了就能天天在一起了！”小欣说：“噢，原来喜欢别人就要搞大别人的肚子啊！那我一会到了幼儿园，就把小丽的肚子搞大，那样我和小丽就能天天在一起了。”叔叔听后无语了。
15、 孩子：妈妈，我谈恋爱了。妈妈:你懂什么叫恋爱啊。孩子：就是跟我爱的人在床上玩，你跟爸爸都是这样。妈妈无语
16、 老婆做了炸酱面给我吃，儿子在身边也要吃，我给了他一根，问说：“好吃吗？”儿子点点头，“好吃。”我笑着问他：“爸爸好不好？”儿子又点点头，说：“好吃……”
17、 爸爸让儿子一个人睡觉，儿子说我想和妈妈一起睡，爸爸发火了：不行！妈妈和爸爸一起睡。儿子嘟着小嘴说：好吧，先借你一晚上，明天还我。
18、 晚上女儿洗完澡，上床准备睡觉。我凑过去对她说：“来，小猪，让爸爸亲一口。”谁知道女儿瞬间向内翻身，嘟囔了一句，“狼来了”这让我情何以堪啊！这谁教她的……
19、 如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？ 小朋友a：水会变成波波。（……） 小朋友b：鱼会漂上来。（渔民很开心……） 小朋友c：罚款五块。（汗……）
20、 老师让用一边一边造句。小胖自告奋勇地站起来：我一边喝水，一边撒尿。老师笑道：还有没有别的？小胖：我一边拉屎，一边撒尿。
21、 儿子想吃西瓜，妈妈，我想吃西瓜。妈妈：一会把你卖了，给你买个西瓜。爸爸下班回来，真热，忘了买个西瓜回来，儿子：妈妈说了，一会把我卖了给我卖西瓜
22、 带着五岁的女儿和朋友吃饭，朋友忽然大哭，原来今天她生日，老公居然不记得，一直很伤心地哭着，女儿烦了“又不是小女孩了，哭什么哭”朋友一脸泪水撒娇“人家就是小女孩嘛”女儿听了“骗人！你都长两个大咪咪了还小女孩？！”
23、 年终幼儿园放假，许多同学都发了奖状。爸爸见儿子空手而归，忙问：儿子，今年你发奖状了吗？儿子委屈的说：我问老师，老师说先欠着，明年补上。
24、 女儿问 我为什么我是他爸爸， 我说：”我和你妈生你的啊，当然是你爸。 女儿反驳道：“是我妈生的你骗我她是我爸， 证据就是我没胡子跟妈妈长得像。”
25、 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
26、 “妈妈，妈妈，我是肿么来的呢？”“你呀，是上天给我们的礼物啊。”“呜~呜~，原来我不是你们亲生的啊~”
27、 两岁的宝宝在家里玩，妈妈回来后说‘宝宝叫我’。宝宝看着妈妈高兴的叫到‘我’。妈妈‘……’
28、 thfy534: “妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” 因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？” “哦！这么回事。请务必保证是原创，谢谢
29、 妈妈问宝宝‘你知道什么是女孩儿，什么是男孩儿吗？’宝宝‘知道，女孩没有尾巴，男孩他们前面都长了尾巴’。妈妈‘……’
30、 “这是马蹄莲，这是狗尾草，以前爸爸生活的地方到处都是这个。”“爸爸骗人，我根本就没看见马蹄，还有狗尾巴。爸爸是撒谎。”
31、 女儿：“妈妈我是从哪里出来的。”妈妈：“宝贝，你是从我肚子里出来的。”女儿：“那我是生出来的，还是拉出来的呀？”
32、 母亲告诉孩子：“要是发生了地震，我们都遇难了，就剩你和弟弟了，你一定要照顾好他，并且想办法挣钱养活他。”孩子回答：“那我就和他结婚。”母亲说：“你不能和弟弟结婚的，你们是亲兄妹。”孩子着急了，说：“那世界上就会没有人了呀！”
33、 一天，小美的姑姑到她家做客，买了很多礼物。当小美想拿东西的吃的时候，姑姑逗她说：不给你吃。小美说：我终于知道姑姑为什么那么矮了。姑姑说：为什么？小美说：老师说有东西不跟别人分享都长不高。姑姑顿时语塞了。
34、 儿子：妈妈，老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子，是真的吗？妈妈：恩，是真的。儿子：可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉，她怎么到现在都没生小孩呢?
35、 公园里。小女孩看见一对青年男女抱在一起热吻，于是问身边的父亲：“爸爸，他们在做什么呢？”父亲回答：“他们冷了在互相取暖。”小女孩像是明白了什么：“是这样吗？那爸爸你昨夜冷吗？”父亲摇摇头道：“不冷呀？”小女孩奇怪道：“你抱着妈妈不是在取暖吗？”父亲愕然。
36、 宝宝‘妈妈，我是从哪里来的？’妈妈故意说‘你是捡来的。’宝宝若有所思的说‘哦，原来大家都一样，我们班的小朋友都说自己是捡来的’。
37、 “你在这干嘛，爸爸跟你说话你没听见啊。”“爸爸，我在练习对牛弹琴，不要打扰我。”
38、 妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”
39、 母亲和女儿一起洗澡，小姑娘盯着妈妈的乳房说，妈妈你的胸真小！怎么小啦？小不好吗？可是，我看见爸爸上网的时候说，喜欢大胸脯的女人！
40、 “妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” 因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？” “哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？” 丽丽：“妈妈，我是你生的吗？” 母亲：“是呀，宝贝儿！” “那我哥哥是谁生的呢？” “傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。” “连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢 ?