女老师问小明:“你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样,你是不是抄袭他的?”
小明连忙解释道:“不是的,不是的,老师,我们写的是同一条狗!”
“爸爸,我想今晚用一下您的汽车,可以吗?”
“那你两条腿干什么呢?”
父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门,另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
大学课堂上,女教授让大家用“发展”来造句。
台下的大学生们觉得没有难度,没人响应。女教授十分尴尬!
此时,一女生实在看不下去了,嗖得站起来:“我来造一个!”
女教授很高兴:“好,这位同学很积极!”
女生说道:“我家的沙发展开就是一张床!”
一秒沉默后,全场掌声雷动!
小时候上幼儿园,都要午睡的,一般是两个小孩子睡一个有围栏的小床(现在想想真的好邪恶啊~~)。
有一天,我躺在床上,睡不着,就抠起鼻屎来了(囧……),抠完就在手指上摆了一圈的鼻屎,扭头一看,我旁边那个小哥哥,正瞪着眼睛看我,还说:“那是啥?”
我灵机一动,说:“葡萄干。你要么?”
他竟然说:“要啊要啊!”
我:“不给!”
然后很潇洒的就把一圈鼻屎都吃下去了…………
这是我隐瞒了多年的一则糗事,今天鼓起勇气发了出来……
1、今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把:她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:“错啦,是一个!”
2、某日,与一哥们去饭馆吃饭,吃完后,哥们很无耻地比出右手中指,对女服务生说:“给我一根牙签。”谁知女服务生不甘示弱,左右手都比出对这哥们说:“好,等我两分钟。”
1、有两个男同事,都生的是儿子,又住在公司宿舍的统一幢楼,放工后,甲回抵家中,妻子做饭让他带儿子,于是他抱起儿子说:“走,我们泡妞去。”乙的儿子正在甲家中玩,于是就接话说:“叔叔,我也跟你去泡妞。”可甲还不甘愿宁可,又逗他说:“去跟你父亲要100块钱,我给你叫个姨妈好好伺候你。”效果小家伙真还屁颠屁颠地找他父亲要钱。同事乙不给儿子钱,不给钱的来由是:“儿子,你的jj还小!”
2、世界杯暴强总结:法兰稀了,意大离了,葡萄哑了,英格烂了,巴稀了,现在阿根停了,还有乌拉归了,巴拉归拉,荷拦了,德过了~
3、晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。
4、妈:孩子,做人要有骨气,怎么只是为了借玩具就跪下来求人?子:有什么关系?到时候他就会跪下来求我还他了。
5、数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成b,潜入字母军团!”过了 一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装b被发现了!”
6、妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚,朋友给她道过喜后,问她:“你的女婿怎么样?” 妇人心满意足的说:“好极了,他让我女儿早上睡到日上三竿,常去美容院,又每天晚上都带她到外面吃饭。”朋友说:“恭喜你了,那你儿子又怎样?”那妇人叹气道:“他的情况可叫我很担心,他的妻子早晨起的很晚,经常上美容院,他们又总是从外面买饭回来。”
7、七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹:领导的智商无法超越啊!
8、某游戏中 猎人叫“你的老婆和我”,他的宝宝叫“发生了关系”,pvp时战斗显示:你的老婆和我的宠物发生了关系对你造成了致命一击!