有天我问老婆说:如果有天我有小三你会怎么做?
老婆:那你就带她回来让我看看!
我说:老婆你真好~ 老婆:顺便再一起吃个饭!
我说:你的肚量真是大~
老婆:我做个拿手的香菇鸡汤请她喝!!
我说:亲爱的!你太懂事了~~~
老婆又说了:但是......鸡鸡用你的~~~ 我............!!
动物园经理召集全
动物园经理召集全体工作人员训话:"最近生意清淡,主要是园内脏乱,苍蝇成群。三天后,我无论在哪里发现一只苍蝇,就把那里的负责人员解雇!"有个饲养员战栗着说:"要是苍蝇停在老虎头上,我也去拍吗?"
大学有一哥们从来口无遮拦, 但是常被我们驳倒, 每次被驳倒之后, 他总气急败坏地说"我诅咒你女朋友不是处女!" 这招还真灵,大家都拿他没办法。 有一天,他又故技重演, 还变本加厉地骂道: "我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!" 这时,宿舍里很少言语的一gg, 在大家都沉默地时候来一句: "我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女......"
闲人是时间的旁观者,忙人是时间的掠夺者。我喜欢你的性格,但我不喜欢你的性别!
妻子:老公,你太能干了。做完饭,你接着把衣服洗了吧? 丈夫:你一夸我,我肯定吃亏! 妻子:老土了吧!"夸"字就是"大亏"呀!
妻:女人需要男人,男人也离不开女人。夫:男人为什么需要女人?妻子:世界上没有女人,谁来给男人的裤子钉钮扣?夫:世界上没有女人,谁还需要裤子!
1、本姑娘我一直都是美容靠睡觉,减肥靠感冒。
2、我的胃太聪明了,骗它说不饿马上被识破了~
3、“为什么袜子一只一只的丢”这个问题困扰我多年,今天终于知道了:因为丢两只根本就不知道。。。
4、有人建议我每天跑步来释放压力,我跑了几天,发现每天坚持跑步的压力太大。
5、以后出门办事兜里一定放一把钥匙,这样你想离开的时候就可以不用编理由了,直接说句:“对不起,我有钥匙在身,先走一步~”
6、我在大学旁边卖衣服,今天来了一女大学生,她怯怯的问我:“姐姐,我跟你商量一件事行吗?我前几天进了十几箱橙子和苹果,在学校推销了一圈就卖掉了几箱,现在剩很多,能放你这卖吗?”
我果断拒绝了:“不行不行,太麻烦了。”
女孩:“姐姐,我的钱都压在货上了,我都没钱吃饭了,都说胸大的女人最善良,这么多家店我才选了你的~”
算了,放这吧,我这人就是心软。
7、哥们打来电话叫我去喝酒,我过去后他已经在喝了。。。
我笑道:怎么想起请我喝酒了?
哥们:也没什么事,就是感觉压力大,赚钱养老婆孩子,每月还要还房贷,就那点死工资,刚因为这些琐事和老婆吵了一架,心烦就跑出来喝酒了。
我安慰道:想开点,慢慢的总会好起来的,这都是一个过程。
哥们:不是叫你来安慰我的,就是喝酒时想起身上没钱,这不就叫你来了吗。
我。。。
老公的空间我没权限进,用好几个同事朋友的qq都进不去。
和闺蜜聊天是跟她说了这件事,可我闺蜜一脸轻松的说不会呀,我进的去啊!!
瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔......
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有天我问他:"老公,都说岁月是把杀猪刀,你看我是不是显老了啊?"
他说:"不是啊。"
我心里窃喜,又说:"真的吗?"
他坚决答道:"真的不是,在你身上,岁月不是杀猪刀,而是猪饲料!"
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单位有一经典邋遢男,成天不爱刮胡子子。
不过娶了个媳妇倒是挺好的,今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。
于是问他,今天怎么刮胡子了。
下面一句我琢磨了半天了,现在想起来,笑得肾疼。
经典男说,你嫂子说不刮胡子扎大腿。
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丈夫给妻子买了一套婚纱,藏在柜子里。
妻子回到家,丈夫温柔地暗示:"亲爱的,我给你买了一样礼物,
一辈子只能穿一次,但一次就代表永恒,你猜是什么?"
妻子惊讶道:"天哪,你...你竟然给我买了件寿衣......"
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大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。
我说:吐了吧,别卡在嗓子里。
这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,你还差6个......