"快!救我! 我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风!
难道我遇到了传说中的..."
"你毛衣穿反了。"
"。。。。。。 哦,谢谢。"
1、我愿捐出我qq上的三个太阳,军训期间挂在天上。
2、我算看出来了,你们一个个不是寂寞病,也不是单身病,你们是:花心大萝卜无法锁定目标综合症。
3、春花秋月何时了,龙虾配烧烤。小楼昨夜又东风,一直喝到凌晨三点钟。
4、我长得这么漂亮,首先我要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双好手,我能把自己p得这么美吗!
5、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。
6、真的杠不住了,我想找个男朋友,把他的肾卖了,买个车,再买个iphone7。
7、我家楼顶有人养鸽子,天天飞来飞去,阳台上都是鸽子拉的屎。。。
实在忍不了了,昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼,看到里面有好多鸽子蛋,你们肯定以为我会把它偷走,那么你就错了,我拿回去,煮熟了然后又放了回去!
爆笑之逗b剧场第35季
1、总是有这么一种人,把刻薄当作耿直,把嘴贱当作坦诚,惹得我们心烦焦躁,肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方:陈皮4.5克,半夏3克,茯苓3克,甘草0.9克,加三碗水大火煎成一碗,然后泼对方脸上即可。
2、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。
3、三国时期,奇人异士很多,我欣赏的人当中唯有诸葛亮、孔明、卧龙先生这三人算是出类拔萃的佼佼者,但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山,真替其他两位感到惋惜。。。
4、朋友:来世我一定要做一个小公狗,饿了去垃圾桶找些吃的,渴了到路边喝点水,到了发情的季节看到漂亮的母狗,上去爽一下也不用负责,等到老了回想起来,遍地都有自己的孩子,想想就激动。。。
我:前面说的都是废话,你就是想光明正大的吃屎。
5、我喜欢奶茶mm拿着奶茶和吸管,问我插不插;我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我,问我上不上;我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我,问包夜吗;我喜欢护士姐姐温柔的对我说,脱裤子。
6、跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套,奈何寒风凛凛吹得她打颤,我问她:“冷吗?”
她点点头。 这是个机会,我急忙拉开拉链:“来!穿我的!”
美女感动的说:“谢谢,外套就好了,不要裤子。”
7、刚要睡觉,群里一哥们说:“有没有想去喝酒的?现在!”
我果断说:“我!”
“哦。。。想去你就去,年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿,我先睡了,晚安。”
我:“泥妹!你出来看我不打死你!”
艾丽莎郑重地对女友说:"你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误,此刻他和我成婚了。"
"这并不稀疏。当我拒绝他时,他就说,因为疾苦,他会做出一些极其愚笨的事!"
绝对是亲生的媳妇
今天晚上有点冷,没开空调,又没蚊香了我和媳妇商量,干脆我喝点酒,等蚊子咬我的时候,肯定也会醉到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句,你直接喝点敌敌畏,打蚊子的功夫都省了!我............ 原来楼主就这作用 媳妇怀孕了,特别容易生气。前几天楼主去给同事过生日,喝多了,结果和我冷战到现在,我在书房睡了几天。就刚刚,楼主睡得正香,突然发现被窝里多一人,吓得惊醒,结果是这二货看鬼片害怕了。次奥,原来楼主就这作用! 这屁确实够大的 刚才准备睡觉,老公从背后抱着我,结果由于一下午的肚子不舒服,排了个气,有那么一点大,老公来了句,你把我兄弟的发型吹成三七分了... 媳妇儿,你好有自知之明啊 儿子很淘气,昨晚上他死活要去踢球,老婆不让,非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑,老婆一手拎住儿子的胳膊,一手狠狠扇在我脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!儿子看了看我红肿的脸,默默回去看书了。 急什么急,我还在调焦呢! 老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍?老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!”