1、我愿捐出我qq上的三个太阳,军训期间挂在天上。
2、我算看出来了,你们一个个不是寂寞病,也不是单身病,你们是:花心大萝卜无法锁定目标综合症。
3、春花秋月何时了,龙虾配烧烤。小楼昨夜又东风,一直喝到凌晨三点钟。
4、我长得这么漂亮,首先我要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双好手,我能把自己p得这么美吗!
5、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。
6、真的杠不住了,我想找个男朋友,把他的肾卖了,买个车,再买个iphone7。
7、我家楼顶有人养鸽子,天天飞来飞去,阳台上都是鸽子拉的屎。。。
实在忍不了了,昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼,看到里面有好多鸽子蛋,你们肯定以为我会把它偷走,那么你就错了,我拿回去,煮熟了然后又放了回去!
爆笑之逗b剧场第35季
1、总是有这么一种人,把刻薄当作耿直,把嘴贱当作坦诚,惹得我们心烦焦躁,肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方:陈皮4.5克,半夏3克,茯苓3克,甘草0.9克,加三碗水大火煎成一碗,然后泼对方脸上即可。
2、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。
3、三国时期,奇人异士很多,我欣赏的人当中唯有诸葛亮、孔明、卧龙先生这三人算是出类拔萃的佼佼者,但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山,真替其他两位感到惋惜。。。
4、朋友:来世我一定要做一个小公狗,饿了去垃圾桶找些吃的,渴了到路边喝点水,到了发情的季节看到漂亮的母狗,上去爽一下也不用负责,等到老了回想起来,遍地都有自己的孩子,想想就激动。。。
我:前面说的都是废话,你就是想光明正大的吃屎。
5、我喜欢奶茶mm拿着奶茶和吸管,问我插不插;我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我,问我上不上;我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我,问包夜吗;我喜欢护士姐姐温柔的对我说,脱裤子。
6、跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套,奈何寒风凛凛吹得她打颤,我问她:“冷吗?”
她点点头。 这是个机会,我急忙拉开拉链:“来!穿我的!”
美女感动的说:“谢谢,外套就好了,不要裤子。”
7、刚要睡觉,群里一哥们说:“有没有想去喝酒的?现在!”
我果断说:“我!”
“哦。。。想去你就去,年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿,我先睡了,晚安。”
我:“泥妹!你出来看我不打死你!”
1.路遇夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶,男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼:"你给我滚!有种别上我的车!"
男:"滚就滚!可你得给我两块钱,我坐公交车啊!"
2.老公在家打扫卫生,老婆看他擦桌子擦得满头大汗,便上前问他:"擦桌子擦得累了吧?"
老公冲老婆使劲点点头:"恩,累!"
老婆温柔地对老公说道,"那你别擦桌子了。拖拖地吧。"
1. 这天晚上他和同寝室好友喝酒,微醺后透露:"我有裸睡的习惯。"
兄弟莞尔一笑,顺口说道:"我知道,而且你每次都睡得很死。"
说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道:"...我是不是找到每天都腰疼的原因了?..."
2. 商贩:"大姐,要黄瓜吗?
刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量..."
正在挑拣菜的女的:"滚!老娘有男人!"
3. 话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。
关羽问华佗:"大~~~夫,这点伤不会影响我的。。吧?"
华佗想了想,说:"这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。
4. 男人:医生,我最近每天早上起床后都要干呕一阵子,是不是胃部出了毛病啊?
医生仔细端详了男人片刻后,便埋头开药方,
上写道:早起勿照镜子.
5. 老公当兵的,好久没见,昨天见面。
晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的小弟弟,
可能用劲过大,老公说了句:"轻点,兄弟!"...
为大家整理了一系列的成人幽默搞笑笑话,欢迎大家阅览。下面我们先来欣赏笑话“猪一样的队友”
晚上带媳妇去玩密室逃脱,我一个人东翻西找,她坐在凳子上玩手机。
玩了半天第一关都没有通过!出来的时候,老板告诉我:“线索用粉末写在凳子上,被你媳妇坐没了。”