我曾经暗恋过一个学医的女孩。
一天我陪她去上课,教授讲如何让丈夫不明原因的猝死。
有一个月的吃法,半年的吃法,一年的吃法......
看着她认真做笔记的样子,我下定决心只跟她做朋友。
寝室一个哥们为表
寝室一个哥们为表达对女友的爱网购了一条内-裤想送给对方,结果内-裤送来时被寝室另外一个哥们看到,随口说一句,她不是已经有一条一样的了么......瞬间空气凝成冰点。。
神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么?他说:"这......这个......这个有毒......"有三个女人死后进了天堂。天使对她们说:"你们到了天堂后不能踩到兔子,否则就会受到严厉的惩罚。"她们三个到了天堂后发现满地都是兔子,根本没立足之地。其中一个女的一不小心踩了一只兔子,天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前,把他们锁在了一起。又过了两天,另外一个女人也不小心踩到了一只,天使把她带到一个又老又丑的男人面前,把他们锁在了一起。第三个女人于是非常小心,过了两个月也没踩到兔子。这天,天使带了一个非常英俊的男人到她面前,把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙,问那个男人怎么回事。那个男人说:"我也不知道为什么,不过我刚刚踩到了一只兔子。"一个圣明的国王,一生致力于建设和保卫自己的神奇的土地。终于他年迈力衰,卧床不起。一天他感觉自己快不行了,赶紧招呼手下的大臣召集整个网站各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫,国王艰难地抬起手说道:"你们都给我听着......" 然后就死掉了。
初中那会儿,偶第一次来月经,因为事先不懂也没有准备,结果沾了一凳子血,幸好那凳子是深红色的!下课了,偶趁大家都出去活动,偷偷地跟后排凳子换了一下......三年后,偶和班里一男生一同考上某重点高中,注册报道的时候,男生环顾新校园感慨道:"我可终于熬出来了,你看咱初中学校环境多差啊,就说那凳子,都破成啥样了,妈的总掉漆!"
上级领导来单位视
上级领导来单位视察,众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号,方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义,另一人又说要喊农民工工资不能拖欠,正私语间,此mm突然振臂高呼:"反清复明!!!"小孙子很不听话,都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说"你呀真不听话,都这么大了还要我来接送,想当年,我三岁就能自己骑自行车上学了。"此话一出,爷爷自己也觉得牛吹大了,小孙子更是不信,说"三岁你还没自行车高呢,够都够不着,怎么能骑?"爷爷脸一红,想了一会说"我站在小板凳上不就够得着了吗?"又加了一句"不信,你去问你爸去,还是他教我学的自行车呢。"
人的两只眼,全是平行的,所以应当平等看人。人的两耳,是左右并列的,所以不可偏听一面之词。人的鼻端,共有两个孔,所以不应当随着别人一个鼻孔出气。人只有一条舌,所以不能说两面话。人虽只有一个心,然而有左右两心房,所以做事不但要为自己想,也当为别人想。
在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。 一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。 于是女郎禁不住好奇地问:"先生你喜欢这项链吗?" 那男士回答说:"喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。"在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。 酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她,然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:"你是这里的经理吗?" "不是。"酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问:"那你可以帮我把经理叫来吗?" "恐怕不行!"酒保说:"有什么我可以效劳的吗?" 美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:"那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。"
为难:在拥挤的电梯里想放屁幸运:在屁出来之前,其他人都下电梯了高兴:电梯里只有自己一人,轻松自在的放一个屁后悔:太臭了,连自己都忍受不了羞愧:臭味儿消散之前,有人上电梯痛苦:电梯里只有自己和另一个人,那个人放了一个极臭的屁郁闷:放屁的那个人装作若无其事孤独:放屁的人先下了电梯,自己独自忍受屁臭委屈:屁味儿没散尽之前,又有人上电梯郁忿:跟妈妈上电梯的孩子指着我说:妈妈,他放屁。疯狂:妈妈告诉孩子:总有不自觉的人 在黑社会中,帮派之间免不了和别的帮派结仇,某帮派的老大为了怕被仇家寻仇,就想了一个办法,就是叫小弟假装成老大,自已则当小弟。有一天,假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时,寻仇的杀手终于来了......一上来,杀手就把开车的手砍断了,并对着坐在车后面的人说:"下次就不止这样了!"
小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!小强说:"我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!"下面人顿时巨汗。。。 一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:"就等你这口热的了。"
男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮,有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高,最后的结果是把话题引到自己身上。海归男人对陶瓷人说陶瓷话时也要加进几句英语;海归女人对老外说英语时也有几句陶瓷话。男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。男人撒谎是种习惯,女人撒谎是种需要。
初春的时候,老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!
到现在我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。
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跟老婆去逛街,看到路边有个乞丐。
老婆:"你看你看,那个乞丐是不是跟你有点像。"
我说:"哪像了!"
老婆:"你看他讨钱的样子,像不像你跟我要钱时的样子?"
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一男一天问他老婆:媳妇,你们女人穿条丁字裤,那么细,那么紧,真的不难受吗?
他媳妇说:你每天裤裆里装根针,就不怕扎到大腿吗?
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老婆对我说:"你的手机铃声太难听了!我给你录一个声情并茂的吧!"
我:"好哇好哇!"
只见她侧了侧身子屁股一抬"噗~"放了个屁,
然后兴冲冲地说:"录好了!"
你妹的!滚!
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今天去发廊,我问发妹子:这里洗剪吹要多少钱?
妹子:最低30元!
我:那洗剪呢?
妹子:25元!
我:好吧,那麻烦你帮我吹一下!
1、夜里,老婆听到老公在哭泣,忙把他推醒,问:“你怎么了?”
老公揉揉眼,说:“我梦见我又结婚了。”
老婆乐了:“那多好啊,你哭啥?”
老公苦着脸说:“可新娘还是你。。。”
2、中午焖米饭,问老公:“你想吃软点的米还是硬点的米?”
老公不屑的看着我,来了句:“说的好像你会焖一样,我希望吃熟的”
我……
3、老婆:“这哪队踢哪队?”
老公:“法国踢尼日利亚。”
老婆:“这是中超联赛么?”
老公:“…世界杯。”
老婆:“中国队在哪?”
老公:“跟你一样在看电视。”
老婆:“为什么不上去踢?”
老公:“国际足联不让。”
老婆:“是因为钓鱼岛么?”
老公:“…因为水平不行。”
老婆:“不是有姚明吗?”
老公:“…滚……”
4、“老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧”
“好啊,你想去哪”
“找个凉快并且可以玩水的地方”
“那你打开空调把衣服洗了去吧”
5、老公和老婆看路过一暴露美女,老公想:好性感的美女啊。
老婆想:穿这么骚,要出去勾引谁呢?
第二天,老婆穿的很暴露。
老公想:穿这么骚,要出去勾引谁呢?
老婆想:我性感吧!