下班回家路上,我和老公俩都很饿,彼此诉说着饥饿的感觉。
老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了,饿了的时候,自己捧起奶来就有奶喝了。
我还没来得及对付,他又补充了一句:这就叫自取其乳
亲爱的老婆大人:
遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。
附上我的检讨报告,不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:
1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦 。仔 细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的>花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。
4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。
6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。
8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?
9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?
11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?
3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。
以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。
1、我对象很好。。。象也对我很好,我爱动物。
2、你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮,大大的提高了睡眠质量。
3、当时年纪小,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。
4、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎bb了,我现在要继续玩手机了。
5、以前觉得谈恋爱可以当饭吃,现在觉得还是饭好吃。
6、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯,万一哪天整出个颜控灯,我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
7、新认识了个朋友,感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了,她都还没有起身先买单的意思。
8、我大腿的内侧有一个海螺的纹身,如果你把耳朵凑在我的海螺旁,我想你可以闻到大海的味道。。。
9、现在卖器官的骗子很多,你们要小心。今天我就遇到一个卖桃子的,我尝桃子,刚刚要尝到第五个桃子的时候,卖桃子的说:要脸不,当时就吓到我了桃子都没买就走了。。。吓死宝宝了!!!
10、女孩子们都爱自拍,可是我却发现自拍容易修图难!
爆笑之逗b剧场第九季
1、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。。。
2、老婆叫我:亲爱的,吃饭了。
我到厨房一看,啥也没有啊,我:啥都没有,吃啥啊?
老婆:有饭我还叫你干嘛?赶紧做!饿着呢!
3、老公:"老婆,说实话,你是不是因为我长得好看才嫁给我的。"
老婆:"你好看?你哪里好看了?"
老公:"你咋不承认了呢?昨天还夸我来着。"
老婆:"我昨天啥时候夸你了?"
老公:"你说我中看不中用,不是夸我好看吗?"
4、老婆逛街回来,开心的说:亲爱的,你看我给你买了什么,当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。
我疑惑的问她:这是女士的吧?我用不上啊。
老婆得意的说:你不用啊?那我用,嘿嘿。
我。。。你妹!你买包就买包,还说那么好听干啥!
5、我:"老公,你看我长得这么漂亮,要是有坏人非礼我怎么办?"
老公:"没事,你就撩起上衣,告诉他,你还未成年。。。"
!@#!@#!@刀呢!?
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1、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。
2、我最喜欢鬼节了,到了鬼节,我就可以告别单身了,因为经常有女孩子对我说:鬼才愿意做你女朋友呢。
3、她:“我会一直等那个独一无二的人,我相信坚持就是胜…”
我:“女。”
4、如果你说“我去年买了个表”
别人回“啥表?”
你可以回答他“秒表”,如果他追问“给你妈的?”
你再回他“哪能你的~”,这时他一定会以“感动”结束这场亲切的交谈。
求翻译!!!
5、邻居家熊孩子经常来我家看电影,总是问电影里的角色是好人还是坏人,我很烦,刚才他又问个不停,我只好如实告诉:“岛国片的角色不分好人坏人。”
6、我一直认为获得别人的肯定是件幸福的事,直到刚才我问朋友“我真的很傻b吗?”
7、朋友说他在数学竞赛中拿到的奖项,数都数不清。我很好奇他是怎么得奖的。
8、我有强迫症,每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好,为了克服这个毛病,我现在出门都走窗户。
为大家整理了一系列的成人幽默搞笑笑话,欢迎大家阅览。下面我们先来欣赏笑话“老婆你是来坑我的吧”
晚上吃过晚饭,在回家的路上,骑车带老婆回家,突遇路边一美女,老婆一直对人家吹口哨,美女回头一看,老婆立马说到:老公,你干嘛呢?瞬间觉得老婆好强大!