1、作为一名考古工作者，我上班就是上坟。
2、要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。
3、哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。
4、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。
否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。。。
表问我怎么知道的！
5、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
6、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太tm贴心了，不要问我是怎么知道的！
7、不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。
8、人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我tm像电线杆一样，直！
9、吃夜宵得找个离家远一点的地方，昨天晚上4个人吃砂锅粥最后变14个人。买单的时候酒钱都不够。。。
我娘说浪子回头金
我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
开饭喽，粘痰打卤蛔虫面，死孩子皮卷大蛆蘸黄脓，油炸脚趾盖儿，干崩鼻咯渣儿，拔丝耳蚕炝眼屎，红烧呕吐胃酸汤，乱烩大疮炒牙垢，清蒸甲状腺撒大片头皮屑！哎，同学，别走啊～～～
你的手机比话费还便宜。 不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！明骚易躲，暗贱难防。
便便词典换行草换
便便词典疲倦：大便时不知不觉就睡着了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水：在树林里大便。罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。 结巴：拉兔子屎。爽快：一锤定音。细心：冲水之前先用棍子敲碎。怯场：比赛之前总想去大便。分享：开着门大便。狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。精明：从不占用下班时间大便。习惯：每天都很准点，到时间必须大便。飘忽：拉不出来，但又总觉得有。 幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。 不幸：裤子脱下来之前已经结束。 干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
女生对男生说："我有个问题一直想问你。"男生高傲的说："问吧，不耻下问是个好现象！"女生说："上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！"男生叹了口气，说："哎呀，我要守信用嘛"
偷情趣事一： 有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背着我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑着说：「这一次没有。」
天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我！下大雪的时候，我们不打伞一直走，是不是就可以一路到白头？
1、老公：还生气呢？小气鬼。
老婆：上一边去，不想搭理你。
老公：那好吧，我去打游戏了。
老婆：好啊，你有本领就一辈子别理我。
2、晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很惊诧的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。
3、我眼不断近视，老婆说我带眼镜不好看，所以不断没配眼镜。。。
不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”
老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！”我有些感动地打断老婆的话。
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不洁净了……”老婆提高嗓门解释道。
4、昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来，对正在客厅里看电视的我说：“家里有蚊子了，刚才我洗碗时，有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。”
刚要夸奖老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：“这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，我以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着……你看，这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！”
当我还沉醉在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍，然后严肃地对儿子说：“你看，现在连蚊子都变得这么聪慧了，你要不好好学习，将来怎么在社会上立足啊！”
老婆。。。你怎么神么都能讲出大道理来啊。。。
1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗洁净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
2.我说："你是猪。"你说："我是猪才怪！"从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道："我不是猪才怪！"
3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~饶恕他吧！我是自杀的。
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃大便啊苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃!!
5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了！他说：我是电大的！
6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧房，竟发觉床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
7.四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹足发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯！
8.某晚，一裸男叫了一辆出租车。女司机聚精会神盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
10.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一pol.ice过来：发生什么事?醉汉：不清晰，我也是刚到！
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜爱什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好难过地说：头扁一点的不行吗？
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈费尽心机训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
13.拉面店柜台前，一位美丽女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情，丈夫忽然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑。走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
15.白兔侮辱灰狼后逃走。狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只侮辱狼的白兔吗？狼羞：我kao，这么快就见报了？
16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰。我靠，谁吐这么圆？
18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说："小心肝！"病人微笑着说："小宝贝。"
19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发觉纸条上多了几个字：我也吐了一口！
20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼："手掌好！"某人快乐地挥手作答："同志们辛苦了！"
21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说："你去把全班女生清一下。"体委是个小色鬼，忙问："亲哪个？"老师说："我晓得还要你去！"
22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！......
1、老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！
老公：买什么健身器材啊，浪费钱！
老婆：不贵，12个才六十多块钱！
2、家里经济挺紧张，老婆也不去找工作。
今天她烧了几个菜不错,顺口赞道：“老婆,菜烧得越来越好，要不开个饭馆吧！”
老婆声音马上变得又软又甜：“哟，老公，你昨晚还说我床上功夫越来越赞，是不是。。。”
3、老婆：我觉得你现在都不爱我了！每次就那几分钟。好怀念以前，那时候前戏都需要半小时。
我：媳妇你想啊！那时你就好比那新车，刚到手不得适应啊！什么都想了解看看，摸摸，等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。
老婆：噢！知道啦，你意思不就是我得换司机了！
4、老婆：“死鬼，摸着人家还叹什么气呢？不高兴吗？”
老公：“哎，现在豆腐渣工程真多啊！”
老婆：“在床上就不要谈工程上的事了好吗？”
老公：“我说的就是你这个工程，以前还前凸后翘的，才tm两年就塌方了！”
5、老婆：老公，我生病了，你给我打针吧~
老公：今天没药了，改天打吧。
老婆：那我只能找别人帮我打针了！
老公：等等，我这里还有点存货。。。来吧！