1.前天,已婚同学的qq签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。”

昨天变成:“老婆,我错了!”

结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。”

2.妻:“前面那个女人很漂亮。”

夫:“我不觉得!”

妻:“你太缺乏审美眼光了。”

夫:“是的,所以我常常赞美你漂亮。”

3.“我能够同时爱上两个女人吗?”一天,一个男子问小利斯神。

“那两个女人?”小利斯神问道。

“我的妻子和情人。”男子有些苦恼的回答道。

“不能的,如果你真爱你妻子的话,就不会出现情人的。”小利斯神回答道。

4.老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?

老公不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?

妻喊:先煎后杀!客大惊,妻改口:煎完再杀!

5.一妻子一块看车展,看到那些年轻漂亮的车模,我就啧啧称叹。老婆可就急了,悄声问我:“你看我做车模也不错吧??”

我笑道:“你做船模最合适!”

老婆不解,又问:“船模?什么船?”

我坏笑道:“航空母舰!”说完,拔腿就跑。。。

6.吵架后,老公气得无话可说,于是对老婆一咧嘴:“我成你的追星族啦!”

老婆转怒为喜:“是吗?”

老公慢条斯理摇头晃脑:“我追的是颗扫帚星。”

7.去杭州旅游,经过苏小小墓时,妻子问我:“苏小小是什么人?”

我说:“苏小小嘛,其实是古时候的一个青楼女子。”

她很吃惊地说:“哗!青楼女子也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说“真是行行出状元啊!”。

8.夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。

忽然妻子的肚子咕噜了一下,丈夫闻声道:“老婆你是不是饿了啊?”

妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说:“老婆,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!”

9.向老公炫耀自己的胸器,老公不屑的表情,老婆气呼呼:“难道你还见过比这更大的?”

老公淡定回答:“当然,大学时候有个女同学,那才叫胸器呢?”

老婆我怒道:“什么情况,从实招来!”

老公:“当年跳集体舞,就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处,她的衣服就全抽上去了,胸器一览无余,汹涌澎湃。”

“啊?她不知道吗?”

“知道啊。”

“那她为什么不整理衣服?”

“她两只手都被别人拉住的啊!”

10.夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执,最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”

儿子思考片刻,说:“依我看动物园最好。”

11.老婆:“在看什么?”

老公:“看我当年写给你的情书。”

老婆:“什么情书,那就是投降自白书。”

老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!”

老婆:“哈哈,那是招降通知书。”

12.最近口馋,下班去买了两斤羊肉,回家正准备做着吃,来友来电话让去看球赛,票都买好了,比赛马上要开始。

我就对妻子说:“朋友让我去看球赛,你在家把肉炖了,两个小时后,回来我们吃。”

妻子说:“我也要去看。”

我:“他说只有两张票,你在家呆着,回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”

看完比赛回到家里,不见妻子,肉也不见了,正纳闷呢,看到餐桌上有个便条,上面写道:“老公,我拿着羊肉让妈去做了。我家人多,恐怕带不回来,到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”