1.前天，已婚同学的qq签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”
昨天变成：“老婆，我错了！”
结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
2.妻：“前面那个女人很漂亮。”
夫：“我不觉得！”
妻：“你太缺乏审美眼光了。”
夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”
3.“我能够同时爱上两个女人吗？”一天，一个男子问小利斯神。
“那两个女人？”小利斯神问道。
“我的妻子和情人。”男子有些苦恼的回答道。
“不能的，如果你真爱你妻子的话，就不会出现情人的。”小利斯神回答道。
4.老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？
老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？
妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！
5.一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？？”
我笑道：“你做船模最合适！”
老婆不解，又问：“船模？什么船？”
我坏笑道：“航空母舰！”说完，拔腿就跑。。。
6.吵架后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老公慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
7.去杭州旅游，经过苏小小墓时，妻子问我：“苏小小是什么人？”
我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个青楼女子。”
她很吃惊地说：“哗！青楼女子也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说“真是行行出状元啊！”。
8.夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。
忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”
妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”
9.向老公炫耀自己的胸器，老公不屑的表情，老婆气呼呼：“难道你还见过比这更大的？”
老公淡定回答：“当然，大学时候有个女同学，那才叫胸器呢？”
老婆我怒道：“什么情况，从实招来！”
老公：“当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，胸器一览无余，汹涌澎湃。”
“啊？她不知道吗？”
“知道啊。”
“那她为什么不整理衣服？”
“她两只手都被别人拉住的啊！”
10.夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”
儿子思考片刻，说:“依我看动物园最好。”
11.老婆：“在看什么？”
老公：“看我当年写给你的情书。”
老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”
老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！”
老婆：“哈哈，那是招降通知书。”
12.最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。
我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”
妻子说：“我也要去看。”
我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”
看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”
