1、昨天遇见一股友,问他:最近股市暴跌,睡眠质量如何?他说:还行,像婴儿般睡眠!我说:羡慕死我了。他说:是睡一个小时,醒了,然后哭一个小时,接着,再睡一个小时,起来再哭一个小时。

2、自从吃了地沟油条,胃抽筋了,肠疯狂了,走道也不稳了,自从喝了皮革鲜奶,心不跳了,肺不吸了,血液也阻塞了,还好有苯丙木床,在上面睡一宿,痛苦没了,烦恼散了,生命也垂危了...祝你开心笑笑!

3、准女婿去拜见岳父母,准岳父:结婚后你一定要…准女婿激动:我一定会好好照顾她!准岳父摇摇头:我是说,婚后你一定要好好照顾你自己!

4、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

5、丈夫跟妻子打架,后来丈夫屈服了,伸出胳膊大义凛然地说:你还不解气就咬我一口吧!妻子气哼哼地说:咬你?我害怕得猪流感!

6、有一次我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题我是哪来的给解决了。她的回答:我以前是卖小孩的,你太可爱了,不舍得卖,所以留着自己养了。。。

7、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

8、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍,他只好喊道:我也是。

9、由于操盘手技术不好,第一轮没跌到位,第二轮又没跌到位,接着跌第三轮,还是没跌到位,这时散户哭了,抱着证监会主席的大腿说:大哥,你把我的钱没收了吧!我不要了,太他妈吓人了……

10、一天早上,妻子边照镜子边对丈夫说:你说要是你每天下班回来做饭洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀。丈夫走到妻子边上,摇着妻子的胳膊道:老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。别做梦了。

11、一女穿个超短裙,后跟个屌丝,女一停屌丝就蹲下系鞋带,反反复复几次女急了:你tmd在干什么?屌丝:系鞋带。女问:你拖鞋哪来的带?

12、一个人打电话给医生:大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。医生:我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。这个人道:难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?

13、一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。

14、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

15、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:妈,你好!

16、相亲中,小王说:我是个十分爱干净的人!谁知女方一听,竞勃然大怒,骂道:那你去找她啊,跟我相什么亲?神经病。

17、我有心事一片,空对月来倾诉,我有愁思满怀,只对海来释放,我有信息一条,发给一头猪:月亮都明白了,你咋就不知道呢,大海都了解了,你咋就恁麻木呢,手机快欠费了,快帮我充点啊!

18、晚上硬拉着老公去散步,看到好多人遛狗,老公道:我一直在思索,我跟遛狗的人到底有什么区别呢?

19、同事聚餐,点了红烧鱼,一面已吃完,准备吃另一面,一男同事叫这妹纸一起翻下鱼:来,咱们翻个身。只见那妹纸似害羞的说:不要嘛,我就喜欢这姿势。。。

20、听到老婆怀孕的消息,老公主动系上了围裙,说:太好了,说吧,想吃点什么?老婆正感动中,老公又说:以前配合你减肥,天天吃青菜我忍了,可打今天起,你要饿着我孩子,我可跟你急。

21、特别喜欢一个妹纸,有一天终于成功约到她吃饭,自己紧张的没什么胃口,但是妹纸胃口奇好,狼吞虎咽。这时候本吊想抓住机会,于是故作镇定的问她:你是一个人么?妹纸抬头瞄我两眼:你才不是一个人呢!然后走了,留下本吊在风中凌乱。。。

22、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯!

23、睡觉的时候,我俩都愿意睡在床的外侧,因为看电视角度好,于是每天老公都会问,睡里面睡外面,有一天,我脱口而出,睡下面。老公乖乖的睡里面去了。

24、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

25、三心二意有罪,一心一意太累,真心真意难找,虚情假意恶心,没心没肺人烦,掏心掏肺人拒,狼心狗肺人恨,撕心裂肺人厌,人生百种无奈,顺其自然最好,祝您开心!

26、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

27、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?哄女孩子开心的话

28、人生就是一箱混搭方便面:吃醋的滋味,是酸辣肉丝面,甜美的滋味,是番茄牛腩面,愤怒的味道,是爆椒牛肉面,您的箱子里还有些什么口味呢?

29、妻子嫌丈夫买的肉贵,丈夫:再贵也没你的肉贵!妻子莫名其妙。丈夫:你又上健身馆,又买减肥药,花了两千多才减了不到三斤!平均多少钱一斤?

30、妻子:你整天窝在家里看书上网,就不能出去交际交际?丈夫:你以前可是喜欢我老实本分,你不是说做宅男挺好吗?妻子:我说的是豪宅男,你是吗?

31、男友开车到加油站加油,帽子被风吹跑了,便对女友说:你帮我加油,我去拾帽子。男友刚跑开不远,就听女友在后面大喊:加油!加油!

32、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

33、领导夸厨师:你这个王八烧得好。厨师回答:哪里,哪里,是王八都喜欢吃。

34、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

35、老婆说:老公,我有了!老公激动得半晌无语,最后却冒出一句:接下来我该怎么办呢?听语气好像自己犯案了似的。