1、老婆:不开心,想骂人!

老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。

老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!

老公。。。尼玛,难道我不是人吗?

2、老婆摸摸凸起的肚子:“老公,来,给宝宝做个胎教。”

老公走过来,敲敲肚子:“喂,有人吗?连说几遍,艹泥马,怎么不说话?”

老婆啪就是一巴掌:“怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了,以后不许艹他妈!”

3、老婆:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”

我:“你说啥?”

老婆:“我说从此以后我要做个淑女!”

我:“啥,再说一遍?”

老婆:“你妹,滚一边去,要老娘重复几遍!”

我……

4、做梦,梦到女友和我好友出轨了,醒来我跟女友描述了一遍,女友笑了说:梦和现实是相反的,根本不是他。

艹,另有其人啊!

5、我:“大师,你帮我算算,我大概什么时候就很富有了。”

大师:“嗯,你到89岁就要什么有什么的了。”

我:“大师,真的是这样吗?”

大师微微一笑说:“是呀,要什么烧什么就行了啊”

1、一女同事问我!谈女朋友了没?

我:还没有,丈母娘还没有发货呢!

另一同事听到回答:是不是你还没付款,所以她不给你发货…

2、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问:“你怎么了?”

同事叹息一声:“别说了,昨天和人打赌,输了一条中华。”

我好奇了:“是吗,赌什么?”

同事道:“背着老婆跑800米,妈的,我背的老婆有血有肉,他背的老婆充着气。”

3、同事:你和你女朋友吵架了?

我:嗯,他让我离开一个女的。

同事:你说啥?

我:不离开。

同事:你要气死你女朋友啊!

我:难道你要我气死我妈啊,艹!

4、今天办公室一男同事和女同事吵架,两个互不相让的吵着。

女的吵不过男的急了,拿起香水就往男的身上喷,

说到:“尼玛,老娘吵不过你,让你老婆制你去!”

5、女孩有两种

一种是拿男人当雨伞,遇到阴天,下雨,太阳毒这样的小事就需要你,依赖你。

另一种是拿男人当降落伞,只有在大事的时候需要你一次,但如果你这次做不到,以后就没存在的必要了。

所以,男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好些!

1、卖机票的好友向我倾诉道:“前天被投诉,这个月奖金没了。”

我问:“怎么被投诉了呢?”

好友说:“有位大爷定去首尔的机票,我想一般人都是定往返,我就问了一句:你光定去的啊?(光腚)”

大爷说:“你他妈的侮辱我,我投诉你。。。”

2、今天单位消防知识讲座,消防支队的人说前些日子去救火,一个女的在最后关头,抱了个电脑冲了出来。

消防员很生气问她:你不要命了,钱重要,还是命重要。命都没了,要电脑干什么。

女人很委屈说自己是公司会计,电脑里很多数据很重要。

消防员一听更急了:尼玛有点常识好不好,数据重要,你抱主机啊,你tm抱个显示器干啥用!

3、相亲的时候吃西餐,打碎一只碗。

服务生道:“先生您好!这只碗50元。”

我一翻兜,只剩一张一百的。

服务生也没有零钱,我寻思装b就装个明白!

我抄起一个碟子往地下一摔。

“这回行了吧?拿去!不用找了!”女方对我投来赞赏的目光,我得意极了。

“先生,碟子100。”

4、我:昨天去酒吧,认识了一个少妇,和她喝多了,然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。。。

朋友说:然后呢?

我说:我先下去买盒套套。。。

朋友说:爽翻了吧!

我说:爽毛线!买过套套,我tm找不到她家了。。。