1、妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”

丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”

2、妻子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。”

“是呀,不仅胖,而且也白了呢!”

“白倒没看出来!”

“我看出来了。”

“哪白了?”

“头发呀!”

3、老公:“为什么***每年过生日,咱俩都要给她2000元钱呢?”

老婆:“那是应该的,我妈把她的‘千金’给了你,这2000元是每年的利息。”

老公:“那我妈也把我给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧?”

老婆:“有没有搞错,我家是存款方,你家是贷款方。”

4、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执,最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”

儿子思考片刻,说:“依我看动物园最好。”

5、晚上问老公,你说绿豆摔了一跤变成什么了?

老公说不知道,我就告诉他变成红豆了,因为流血了。

老公说,为什么不是蚕豆啊.

我问为什么会是蚕豆啊?

老公说,摔残废了呀。

6、我很黑,我老婆很白。

我很胖,我老婆也很胖。

朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。

我:“你知道斑马么?”

后来想想不对,按照我们的体型...又回了句:“你知道熊猫么?"

7、老公的手在老婆面前晃。

老公:这是什么?

老婆:咸猪手。

老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?

老婆:还是咸猪手。

老公:错!这是乳香咸猪手。

8、老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?

老公不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?

妻喊:先煎后杀!客大惊,妻改口:煎完再杀!

9、一个女人到消协投诉她他丈夫在征婚启事上做虚假广告:

同志,我投诉我丈夫,他在征婚启事上做虚假广告,并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去,事实上当我见到他的时候,他也确实过得去,能从板凳底下过得去。

他说他各种体育运动都精通。也确实精通,每天晚上上床的时候用扁担撑竿跳才能上去,从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样。

他说他具有西部牛仔一样的气质和技术,这一点深深地打动了我。可事实上,有一天早上,闹表突然响了,我困得不得了,就让他把闹表关掉,结果闹表响了足足五分钟还没有停。我只好睁开眼睛,看见他由于够不着床头柜上的闹表,就用我的两只长筒袜打了一个活结,学着西部牛仔套小牛的样子去套那只闹表,气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了。

10、向老公炫耀自己的胸器,老公不屑的表情,老婆气呼呼:“难道你还见过比这更大的?”

老公淡定回答:“当然,大学时候有个女同学,那才叫胸器呢?”

老婆我怒道:“什么情况,从实招来!”

老公:“当年跳集体舞,就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处,她的衣服就全抽上去了,胸器一览无余,汹涌澎湃。”

“啊?她不知道吗?”

“知道啊。”

“那她为什么不整理衣服?”

“她两只手都被别人拉住的啊!”