1、老公:“老婆,你少吃点榴莲吧。太难闻了。”

老婆:“你不是说女人要有一点味道吗?”

老公:!@#!@#

2、妻子看到丈夫推门进屋,一脸兴奋的对他说:“亲爱的,我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢!”

“老婆真棒,”丈夫用鼻子猛吸了空气,夸赞道:“真香,一定很好吃。”

“对啊,特别好吃,所以我没忍住都吃完了!嗝……”

3、夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕着:“到底是清蒸还是红烧呢?”一会儿又说,“去鱼鳞的时候,直接把鱼头去掉吧,反正上面没多少肉。”

过了一会儿,老婆发现盆里的鲫鱼死了,她气愤地说:“怎么回事?卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗?怎么没到晚上就死了?”

老公笑着说:“你一会儿红烧,一会儿清蒸,一会儿去鱼鳞,一会儿跺鱼头。你也把它吓死了。”

4、老婆总剩饭,都由我来解决,有一天我忍不住了,就说:我都不嫌你,老吃你剩饭,你都不吃我的剩饭!

老婆气急委屈地说:我想吃你剩饭,可你有过剩饭么?

5、老婆今天生日,可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈,她套上正合身。

6、、刚刚吃饭时我问二货老公:你什么事情能比我强。

老公想了想; 就凭一点我就比你强。

老婆:啥啊。

老公:我尿的比你远。

7、老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。

我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍?

老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!”

8、今天自己做了一道菜,尝了一口,感觉味道很一般。

于是我跟二货老公撒娇,问他:“老公啊,你说我厨艺为什么这么不好?”

没想到这货回我一句:“黔驴技穷呗!”