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有趣的俏皮解释

1.店铺俏皮话

（1）酒店：山外青山楼外楼，谁想戒酒我

就愁。

（2）银行：自己的钱财是别人的身外之物。

（3）饭店：来的都是客，都为嘴一张。

（4）化妆品店：借问美眉何处有，化完妆后

你再瞅。

（5）服装店：兄弟如手足，情人如衣服！手

足不可断，情人要勤换。

（6）鞋店：穿新鞋走旧路，让别人说去吧！

2.校园名词解释

（1）成绩：用于衡量学生优劣和老师奖金

数量的关键指标。

（2）文凭：庄稼地里的稻草人，劳动力的明

码标签。

（3）诗歌：文科生恋爱或失恋时的语言或

肢体语言的表达方式。

（4）亲密敌人：学习中的对手，恋爱中的

对象。

（5）资深教授：用自己的思想对其学生进

行格式化处理的人。

3.词语的自我辩解

（1）拦路虎：同样是老虎，我咋这么不招人

待见呢？

（2）闭门羹：我可是很好的一道菜，只是那

天人家吃羹的时候，你凑巧成了不请自到的不

速之客罢了！

（3）耳边风：虽说我行踪不定，来去匆匆，

可我的威力有时候可堪比龙卷风……

（4）乌鸦嘴：我既会衔草造窝，又懂感恩反

哺，虽然唱歌声音不太好听，又爱吃点发酵食

品，但也不至于不招人待见啊！

（5）滚刀肉：我好歹也是块猪肉，十几块钱

一斤呢，不好切那是个性，不是胡搅蛮缠！

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这年头，嫁个有房的咋就这么难

金丝雀公开向全社会招聘如意郎君，声

明：收入不限，职业不限，人品不限，相貌不限，

婚史不限，条件只有一个——必须有房。

第一天，进来一个电话。

“你有房吗?”

“当然有，而且是纯天然材料制造，无公

害、无污染，保证住进来以后身心健康、生活

愉快。”

金丝雀兴冲冲地去约会了。

晚上回来，老妈问对方怎么样。

金丝雀“哇”的一声哭了出来：“啥个纯天

然材料的房子，就是蜗牛身上那个破壳壳

........”

第二天，又一个电话进来了。

“你有三居室以上的房子吗？”

“我们家房间可多了，将来就算咱俩生了

一打孩子，俺都保证个个有自己的单间住。”

金丝雀一听，高兴地去约会了。

晚上回来，老妈问对方怎么样。

金丝雀又是“哇”的一声哭了出来：“啥个

房间多啊，就是蜜蜂窝里一个一个的小洞洞，

我连个脚指头都伸不进去..…”

第三天，第三个电话进来了。

“你有三居室以上的房子吗?那房间够不

够大？至少能让我在里面转个身的。”

“我们家房子是四居室的，而且个个房间

都宽敞得很，到时候老丈人、丈母娘加咱俩，四

个人一起打麻将都绰绰有余。”

金丝雀一听乐坏了，赶紧去约会了。

晚上回来，老妈问对方怎么样。

金丝雀叹了口气：“相亲的是田鼠，房间倒

是多啊，就是全是地下室，一股子的霉味，下暴

雨还倒灌水……”

第四天，第四个电话进来了。

“你有三居室以上的房子吗?那房间够不

够大?还有啊，如果是地下室就免谈了。”

“目前是两居室的，不过你如果想要，明

天我就能盖出个三居室出来。而且，俺的房

子是高层建筑，空气清新、采光充足、视野

开阔。”

金丝雀一听这条件还凑合，于是又去约

会了。

晚上回来，老妈问对方怎么样。

金丝雀摇摇头：“相亲的是松鼠，房间倒是

挺高的，不过全是树洞，容易长虫子，实在不行

也只好选它了……”

第五天，第五个电话进来了。

“你有三居室以上的房子吗？那房间够不

够大?还有啊，如果是地下室或者木质结构的

房子就免谈了。”

“你说的条件俺都满足。而且俺跟您说

啊，俺的房子是现代化高层建筑，钢筋混凝土

结构，绝对安全可靠。”

金丝雀一听这主的条件相当不错，急忙精

心打扮了一下去约会了。

晚上回来，老妈问对方怎么样。

金丝雀摇摇头：“相亲的是麻雀，房子倒是

挺现代化的，不过俺总有一种寄人篱下的感

觉，而且一到吃饭的时候，房间里一股子油烟

味……”

第六天，第六个电话进来了。

“你有三居室以上的房子吗？那房间够不

够大?还有啊，如果是地下室或者木质结构的

房子就免谈了。还有啊，房间必须是自己的，

不能和什么人啊、动物啊合住。”

“你说的都没问题。俺的房子内有空调，

冬暖夏凉，房间宽敞气派非凡，做工精美、材料

上乘，有专人伺候，饮食不愁.…”

“天底下哪有这样的好事，你到底是谁？”

“我?我是动物园园长啊！”

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北京买房，噩梦一场

一个好的女人总能给男人以勇气。不同

的是，有的女人给男人与全世界对抗的勇气，

而有的女人给男人结婚的勇气。对于我——

一个28岁的电脑工程师来说……

一件事情只有亲身经历过才知道有多麻

烦，买房子也是这样。这段时间几乎每个周

末，我们如果不是在京城各大房展会的展厅里

过的，就一定是在某项目的售楼处过的。从通

县到八角村、从北城到南城、从市中心到远郊

区，为此我们还特意买了两张“通工”的月票和

两双运动鞋。

两个月下来，我们积攒了大量楼书和房产

广告，把它们一张一张码起来能有一人多高。

就是按废纸五毛钱一公斤卖，卖的钱也够吃好

几顿馆子的。除此之外，我们还积累了很多经

验。那就是千万不要相信楼书和广告上的美

轮美奂，更不能相信销售人员的花言巧语，一

切往最坏了想。

比如广告上说“亚运村正北”，那肯定就是

昌平见了；广告上说“紧邻中关村”，就有可能

在密云呢；广告上说“小区配套花园”，可能就

是一个亭子加一棵树；广告上说“步行五分钟

到国贸”，你这五分钟得用王军霞冲击世界纪

录的速度。楼书里也尽是奸计。尤其是期房，

那上面的彩色图片指不定是从哪本挂历里翻

下来的呢。反正是工地，你也没法说它不像。

我就见过一个项目，楼书封面用的是美国电视

剧《豪门恩怨》里的剧照。好不容易有个现房

也都是瞎画，楼盘在大兴他敢把天安门画进

去，明明是通县的房子，你愣能从上面看见王

府井。

售楼小姐是一个赛一个地能说会道，从地

理到人文到建筑，从中国入世到申奥成功足球

出线，张嘴就一长串一套话让你傻半天。总

之，你买了她的房子，你就是人上人、成功人、

高级经理人、社会中坚阶层的人…“.彰显豪

华品质享受高贵人生”，你要是不买，你就是猪

脑子、没有品位、有眼无珠、错过了千载难逢的

好时机、明天你后悔都没地儿哭去……甭管多

高级的楼盘你都得昂着脸进去，进去了再问：

“你们这项目叫什么来的?最大的户型是几百

平的?我没人民币只有美金付款行吗？你甭

倒水，我只喝咖啡，没咖啡你卖什么楼啊……”

先得在气势上把他们给压住了，然后才好谈别

的。然后你就挑刺吧！挑刺会吗?就是她要

说在市中心繁华地段，你就说你喜欢清净，穷

人才住城里头呢；她要说是高档精装修送全套

家具，你就说这房子没个性，只有没品位的人

才把屋子弄得跟“宜家”样板间似的呢；她要说

这儿车多交通方便，你就说咱自己有车，好几

年没乘公交了，你就不嫌公共汽车喇叭吵吗?

她要说是大户型400平米一个单元住着宽敞，

你就问他有故宫宽敞吗?谈价钱的时候，别害

怕，这跟在农贸市场买菜没什么两样的。你先

把她毛病挑差不多了，然后还价也有底气。先

告诉她你看了多少多少项目了，地段价位都比

她这儿有优势，好几个楼盘正考虑着呢。你不

卖没关系，我上隔壁去。大不了你出门打个转

儿再回来。这里边水分多了，一个平米谈下七

八十块来都不新鲜。

千挑万选，终于定下来了。

“赵先生，现在我带您进楼去看看，请您先

戴上安全帽。”

“哦，安全帽啊！好吧。你放心，没住进去

之前，我是不会闭眼的。”

在售楼小姐的带领下，我穿过钢筋水泥，

终于进了楼。

“赵先生请这边走，小心头上，有电线。”

“哦，看见了。”

“赵先生请左转，注意地上，有水泥。”

“看见了。”

“赵先生请进来，小心门框，比较低。”

“..…你说晚了。”

我揉着脑袋，打量着这个碉堡，实在难以

相信这就是我未来的家。这就是我转遍大半

个北京城后的最后选择吗？我可以相信它吗?

我会老死在这里吗？我站在没封口的阳台边

上，看看下面，车像甲虫，人像蚂蚁。

我转过头，冲正在喘气的小姐就牙一笑：

“你说，我要从这儿跳下去，会怎么样？”

交小定金，交大定金，交首期款，交印花

税，签合同，签补充协议。

一切交清，准备办贷款。

“赵先生，请问您想申请多少年限的

贷款？”

“如果一定要定一个期限，我希望是一

万年。”

“赵先生您真会开玩笑，请问您想申请多

少年？”

“我想申请90年。”

“请问您能活那么长吗？”

“我不能。”

“那请问您想申请多少年？”

“真是的，我不申请了。”

“请问您能一次付清房款吗？”

“我不能，除非你借我。你借吗？”

“那请问您想申请多少年？”

“我想死。”

“请问您想申请多少年？”

“……你拣最长的来吧！”

“请问您的信用状况如何？”

“我男子汉大丈夫……”

“请问您的收入状况如何？”

“我们那老板可抠门了，我每天都想拿把

斧子……”

“请问您有犯罪记录吗？”

“有。”

“什么？”

“骑车带人。”

“那个不算……”

“怎么能不算！我还被警察罚了款的！”

“那好，我没有问题……”

“还有，我爱看一些成人电影，你要是有兴

趣……”

“这样吧，赵先生，您留个电话，等办下来

我们会通知您。”

“别着急走呀，再聊聊。”

“赵先生再见。”

终于办完了所有手续。

我终于可以把MM带到工地旁边，指着一

片钢筋丛林中的一扇窗户，告诉她：“如果开发

商不是骗子，如果工程不烂尾，如果政府的住

房政策没有大改革，如果北京不发生地震龙卷

风或战争政变，如果拉登没看上这幢房子，那

么九个月之后，我会给你一个安身之处。”

当天晚上我梦见，我脑出血昏迷不醒，MM

在旁边哭喊：“你可不能死啊！咱家还有25年

的贷款要还啊！”

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周立波搞笑语录

1.说股市（改编张惠妹《听海》）：听，海啸

的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一

定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最

后都被套进。

2.上海人人以为自己是巴菲特，街上买葱

姜的阿婆都说她有消息。

3.我希望你能像原谅你的领导一样，原谅

我的无知。

4.一个人在台上装疯卖傻的话，现代的观

众是不会喜欢的。创意和胡闹是两码事，亲民

不等同于装弱智。

5.上海人好讲派头，有点虚张声势的意

思。但讲派头总比耍无赖好，至少能维持一个

人表面的尊严。

6.现在我们中国这个股市，应该倒过来

说，已经变事故了。

7.2007年10月17日一过，证券市场的大

屏幕满屏绿色，麻雀以为是到了共青森林公

园，飞过去一只撞死一只。这才叫证券市场门

可罗雀。鸟都被你们玩死了，还玩个鸟。我们

的股市不但玩人，而且还玩鸟！

8.一个人想要一辈子开心，你就去做好

人；想要半辈子开心，你就去做官，因为你还要

拿出半辈子去忧国忧民；想要一个人开心，你

就去做梦；想要一家人开心，你就去做家务；想

要一台子人开心，你就去做东；想要六百个人

同时开心，你来看上海活宝周立波！

9.男人、女人结婚以后千万不要忘记浪

漫，男人结婚前会送999朵玫瑰，结婚后不要

只晓得打999只呼噜。情人节的时候，千万不

要忘记送给自己太太一支漂亮的玫瑰花，要知

道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于

一棵参天大树。

10.人人喜欢钞票，但钞票不一定喜欢

人人。

11.最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三

四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。

12.我不是天才，因为我没穿过雀氏纸

尿裤。

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中国武侠电视不二套路

有的外国朋友曾经问过：“你们中国人，是不是练练

就都能飞？”忍笑之余也可让人认识到，中国武

侠片的特点。

1.悦来客栈是古代最大的连锁客栈。

2.超级剧毒、解药、暗器全都来自西域。

3.平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣、

蒙上面纱，对方就不认识。

4.长着超长白发和胡子的绝对是旷世高

人，要和他拉好关系。

5.在乱箭中，英雄要是不想死就可以不

死，如果死了，也是因为坏人挟持了英雄的亲

人导致英雄分心。

6.一定要象征性地打几下再出绝招，并喷

着口水大叫：“去死吧！”

7.使出必杀技前要做田很花哨的动作，

还要做上一两分钟，但敌人绝不会乘机偷袭，

尽管这是个好机会……高手都无视万有引

力，四处乱飞且飞得飞快，不过要是赶路，却

会骑马。

8.大侠套餐：两斤熟牛肉+上等女儿红。

9.好人从不下毒，坏人总下毒。但好人从

不下毒，却总有人怀疑他；坏人总下毒，却从没

人怀疑他。

10.大侠为了显示自己的修为，常常捡起

一根树枝将不知天高地厚的小角色打败……

11.在一条笔直的街道上被人追杀，尽管

有好多事情要做，但弄翻两旁小摊是最重

要的。

12.会有绝世佳人救起身受重伤的英雄，

日久生情…

13.菜市场杀猪的绝对是个胖子。

14.有钱人姓金、钱，穷人叫二狗。好人坏

人伪君子一听名字就知道。

15.大侠很喜欢在酒馆里闹事，先掀桌子，

再摔椅子，最后才火拼。

16.几乎每个武侠片都有的台词：A：在下

x××。B：哦！原来是×××！久仰久仰！

A：不敢当，不敢当！

17.单挑时，好人打不过了，就会喊：兄弟

们一起上！对付这种魔头，不用讲什么道义！

18.少林寺的藏经楼经常失窃。

19.被追的坏人快跑不赢的时候就会扔闪

光弹，在光中，速度是平常的十倍。

20.一个人喝闷酒，总会下暴雨。

21.朝廷大将军的武功都很菜，公公才是

高手。

22.总有一本书、一把剑、一块玉或是其他

的东西让人抢。

23.里面的人要么从小习武，要么从不习

武，反正是成不了大器的。

武侠影视剧中男主角的必修绝技

绝技一：刨坑！

大凡武侠电视剧中的男主角，在其成长过

程中总要死一大堆人，像什么父母啊、义父义

母啊、养父养母啊、师父师娘啊、师兄师弟师姐

师妹啊、同道好友啊、黑道哥们啊，一般还要死

几个红颜知己啊、单相思啊什么的。这些人死

后，男主角必须亲手刨坑把他们埋了，您还别

嫌他费劲，还不能用铁锹，按惯例还得挑一个

恶劣的天气，像狂风暴雨、漫天飞雪的时候才

能烘托气氛，您要挑一个阳光明媚的下午，根

本不敢刨给观众看！

所以这“刨坑”绝学，实在是武侠电视剧中

男主角的必修绝技！

绝技二：烧烤！

大凡武侠电视剧中的男主角，总是在江湖

上流窜，什么是江湖啊，就是荒郊野外加城乡

结合部啊，这里没有五星级宾馆，也没有像样

的餐厅，只有山洞和破庙，那就得自己打野味，

最方便快捷的烹饪方式就是“烧烤”！您要是

不会，那只有饿死了！

所以这“烧烤”绝学，实在是武侠电视剧中

男主角的必修绝技！

绝技三：开会！

大凡武侠电视剧中的男主角，经常要参加

各种各样的会议。江湖上的会议那叫一个多，

最经常召开的是各种传说中的兵器和武功秘

籍的鉴定会（类似现在的新产品发布什么的）；

x××门派和×××门派的合并大会（类似现

在的什么战略同盟合作伙伴）；×x×金盆洗

手大会（类似现在某某某宣布退出x坛），这些

会的邀请函总能落到男主角手里，但俗话说酒

无好酒，会无好会，这些会开一次怎么也得死

一大把人，男主角不弄个重伤或者内功大损，

您就甭想逃出来！

所以这“开会”绝学，实在是武侠电视剧中

男主角的必修绝技！

绝技四：有钱！

大凡武侠电视剧中的男主角，都是成功人

士，没看到他们赚钱但从来都不缺钱，而且只

买贵的，不买对的。

绝技五：喝酒！

大凡武侠电视剧中的男主角，都要会喝

酒，而且能喝，几斤老白干是绝对不会倒的，不

管是百年女儿红还是番邦传来的果酒，两坛子

下肚，要喊“好酒”而不是喊“我没醉！”再夸张

点的，也不管你胃的扩张性够不够，冬瓜那么

大的坛子，三四坛子进去了，“大侠”都不挪地

方去“方便”，难道真的用内功从皮肤里逼出

来…

所以这“喝酒”绝学，实在是武侠电视剧中

男主角的必修绝技！

绝技六：跳崖！

主角从文章开始的瘪三混成英雄好汉，一

定少不了高空坠落的表演。不论是背负血海

深仇还是因为幼稚无知，被迫的还是主动的，

武功高的还是很烂的，这一跳都是必然的，是

由大环境和小环境共同决定的。而且，正所谓

有病治病没病防身，这一跳之下，主角必定武

功大进，当刮目相看。但是，请注意，这一切的

前提都必须是主角没有摔死，当然残废也是不

允许的。只是本着真实性和严谨性的原则，擦

伤和轻度摔伤是可以考虑的。

绝技七：转圈！

大凡英雄美女初遇的镜头少不了英雄救

美的情节。美女要么被坏人打飞，要么从高处

坠下，这时英雄就会直奔而上，接住美女以后

借助下坠之势开始转圈做缓冲运动。然后是

近距离的面部特写，背景飞转，只见美人娇喘

吁吁，英雄目视美人作意乱情迷状。两人面部

距离很近，场景中电压很高。

最后，英雄说：“小兄弟，我们落地了。”

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《西游记》人物恶搞

　1 、闲玉帝，不出力，身坐龙椅看大戏

　　2 、唐三藏，思观音，这是何等慈悲心

　　3 、孙悟空，不容易，毛毛围着小弟弟

　　4 、猪八戒，贪吃睡，身材天天直下坠

　　5 、沙师弟，苦于戏，天天挑担不容易

　　7 、白龙马，有力气，驮着唐僧取经去

　　8 、如来佛，真高大，五指便把猴子压

　　9 、观世音，真美丽，直把唐僧死里迷

　　10、土地爷，驼着背，躲在地下不嫌累

　　11、赤脚仙，真疯癫，双脚香能比上烟

　　12、海龙王，爱发狂，没事发发小巨浪

　　13、小哪吒，真怪胎，会喷火来不怕摔

　　14、牛魔王，家里宅，没事吃吃豪客来

　　15、巨灵神，不是人，单手就能把你扔

　　16、阎罗王，爱管事，执掌人间生和死

　　17、众天兵，很伤心，天天盼望能加薪

　　18、众仙女，很给力，天天来把天宫洗

　　19、二郎神，四只眼，双眼天眼一**

　　20、哮天犬，真孝顺，每天主人身边蹲

　　21、白骨精，不容易，为爱付出她自己

　　22、众看官，要转载，开心笑笑好运来

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