★甲和乙两人打赌，甲说：“你给我磕个头，我给你100块！”乙说：“不
行，200块才磕！”甲同意了，乙却一脸为难。这时，丙对乙说：“磕就磕，
你就当上错坟了！”
★到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句：“师
夷长技以制夷！”遂被当场赶出。
★老板急匆匆叫我跟他一起出去，出去后才知道是去银行办事，走得急
没拿包，身份证在里面。老板说：“你以为我叫你出来逛街吗？”
汗……
Boss用我的身份证开了临时户头，给里面转了十几万，取钱的时候
废话超多。我埋怨说：“你再说我就去给户头挂个失，让你一分钱都取不出
来！”
Boss说：“十几万不值啊，再说了，你长得这么奇特，跑哪都能把你抓回
来！”
★我：“头，我想加薪。”
头：“你加不加薪是我该考虑的事情。”
我：“我呢?”
头：“考虑工作的事情。”
★老板：“跟你讲话，就像鸭同鸡讲！”
老板的一句口头禅：“找到客户就什么都好商量！”
一个同事刚辞职一个来月，回来向老板要剩下的工资。
老板：“现在的公司还好吧？”
同事：“跟这里差不多.”
老板：“现在知道了吧，天下乌鸦是一般黑的！”
众同事晕。
★前一段时间老板和老板娘闹离婚，老板娘手机铃声《离歌》，老板说那就
是歌颂离婚的歌。
★一次星期六开会，在会上说：“对不起大家了，今天银行行长不在不能
签名，大家168元的红包就当已经心领了。”
★昨晚加班到晚上10点多，还没有下班。于是就给老婆发了条短信：“亲
爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？”
短信发出去后不久，收到回信，是经理回的：“你小子还没有下班啊，下
次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！”
我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，
赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，说我性取向也正常，没有打算要
跟他成为同志。
晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在MSN
我正跟同事在MSN上聊昨晚发错手机消息的事，聊到一半的时候，接了
个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，
继续聊，没想到是点开了经理的MSN：
我：“刚才说到哪儿了？”
经理：“What?”
我：“昨晚发错消息的事。”
经理：“没关系。”
我：“是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那蠢蛋回我消息
说，他的性取向很正常，肯定是把我当成同志了，真是蠢蛋。”
经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了：“看清楚点，我就
是那蠢蛋！”
这下轮到我崩溃了……现在都还没敢再跟经理打招呼……
估计经理也崩溃了……
真是晕，我经理在MSN 上叫Terry，那个跟我聊天的同事叫Terey……
★同事初为人父，兴奋地跟大家讲述着儿子的种种。谈到血型：“我家祖
孙三代都是0型血，没想到我生的儿子却是AB型的，哈哈哈！”同事们猛
然惊愕！
★有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：“你有什
么特长?”他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱道：“更多选择更多欢笑尽在
麦当劳……”
★早上参加了交警大队的面试，主考官问我：“本市的道路开挖分几期？”
我回答：“三期”
主考官点头，再问我：“哪三期？（具体时间）”
我很傻很天真地回答：“第一期，第二期，第三期！”
八个考官全体笑翻……
★面试官：“你认为自己有什么优势?’
学生：“我的优势很多。我的记忆力超好，曾经背过牛津大词典，第606
页右边第十一行那个单词是shit。我的组织能力也很强，每次班里的酒会都是
我组织的，我还有很强的领导能力，每次跟邻班的哥们挑CS，我带领班上的
兄弟总拿冠军。”
★学生：“为什么你们的违约金比其他公司高。”
面试官：“如果我们不收取更高的违约金，岂不是人都跑光了。”
★面试官：“你对我们公司有了解吗？你能说出我们的几个战略产品吗?”
（一重工集团的面试官问学生）
学生：“当然。我关注贵公司许久了，我每天盼望着能来参加你们公司
的面试，能来贵公司是我最大的荣幸。你们公司自上市以来，在短短的时间
内，就研制出具有世界高端水平的电脑芯片……”（继续眉飞色舞，面试官
只恨没带把菜刀，现在连抹脖子的机会都没有了。）
★学生：“小姐，请问你为什么将我们的简历丢在垃圾桶里?”(一个女
生看见招聘人员把刚收的一大堆简历扔在身边的垃圾桶里，只拿走一小部分，
奇怪地问道。）
面试官：“我们公司只招8个人，你看这里至少800份简历，你认为我们
有这么多时间来看你们的简历吗？”
学生：“把简历还我！”（其实那位女生的简历在最上面没有被扔掉，仍然
坚决的拿回了简历，我也是其中一个。）
