1、一男子去营业厅办理续费。男子:“我交半年的宽带费。”
女服务员:“最好一年一交。”
男子:“可我只带了半年的钱!”
女服务员耐心解释道:“你最好一次性交一年,这样比较划算。”
男子:“都说了,只交半年的,快点。”
女服务员:“这么小气,真不是个男人。”
男子暴怒道:“那你倒是说说,到底一次性交多长时间才算男人!”
2、朋友告诉我,要干一行,爱一行,我纳闷的问:一行是谁啊?
3、一家五兄弟,老五是傻子,一天他看到老三小便,急忙跑去找人,碰到老四,就说--老四老三老二老大了!
4、一男的看到女同事抱着一大堆盒子,丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。女的就对他说:帮个忙,谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他…..她只是叫他帮忙拿一下盒子。
5、一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故?
答曰:吃了20片避孕药。
又问:为何不按说明书用药?
又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。
1,和女友去开房,xxoo的时候无意间碰到了手机,拨通了老爸的电话。
我俩浑然不知,因为是再酒店所以女友比较放的开,叫的特别大声。
到家后我这辈子永远也忘不了爸爸看我的眼神
以及对我说的那句:“儿子,你电话里怎么会有奇怪的声音,
你是不是去杀猪场了!”
2,一男同学喜欢坐在前面的女生,想搭讪,可又不知怎么说,于是就用最原始的方法,借东西。
“美女,你有橡皮吗?借我使使。”女生回头,把橡皮借给他。
一会,小刀,尺子等等全借了。男生又想借,女生猛地回头:“你到底想干嘛?”
男生终于鼓起勇气,问:“你有男朋友吗?”
女生娇羞地回了一句:“干嘛呀!”
男生下意识的说:“借我使使”
3,刚去一新交的女朋友家里,路上顺手给她买了瓶她爱喝的果粒奶优。
到她家里发现没人,就在她屋里和她打闹起来。过了一会我和她出了屋,
看见她爸爸坐在客厅,女友正整理着衣服和头发,
舌头舔着嘴角残余的奶优,这时我发现她爸爸看我的眼神变了。(叔叔,你听我解释!)
老总儿子经常逃学,甚至夜不归宿、谎话连篇。为促其向好,老总高价买了一台测谎机器人。当晚儿子很迟才回来,父:去哪了?儿:到图书馆查资料了。机器人立马一巴掌掴了过去。儿:对不起,我说谎了,我在朋友家看黄片。父:你小子胆子来越大了,我长这么大从来没看过这些东西。机器人随即给其父亲一巴掌。母亲怒斥其父说:活该,对儿子这么苛刻。不管怎么说他也是你的亲生儿子呀!啪!机器人再给母亲一个大耳光
春节前几天一个男人问街边小姐:包夜多少钱?小姐:200元。再问:是不是怎么样都行?羞答答回:是!男的大喜:今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200,或者你帮我打通火车站订票电话我给你500!小姐愤怒:你打通我免费陪你一个月!
1,同事结婚一年还没怀孕,却又不愿去医院检查,问她为啥,跟我诉苦说:“说我不行嘛吧,未婚时就怀孕过两;说他不行吧,难道我们单位那几个都不行?”
2,极品男和一个护士mm结婚了,我问他:“你为什么喜欢她?”
极品男告诉我:“小时候,我老生病住院,护士姐姐们总是用针扎我。所以,当我长大了,我就想要扎回来......”
3,放假,老爸和我聊天,他问:“在学校有女朋友吧?”
我:“怎么可能会有。”
老爸问:“这次考试考得不错!”
我略显得意地回答:“那是,全班第二!”
他马上问:“她考得好吗?”
我回答:“不好,比我差点。”
老爸。。。
4,公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛辞职啊?”美女大怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫高潮,总是迟到!”经理劝道:“那你也不至于辞职啊!” 美女继续解释道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了了”
1一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!
2、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”
3、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!
4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!
5、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”
6、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”
7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻b才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈b里开啊!
10、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
11、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你门没关。
他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面
12、一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”....
13、一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ,一来二去吵起来。摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,你妈的,给你。摊主摸头:我草泥马,你把我脑袋都打出血了...?
14、一对情人50年后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹: 一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再, 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻, 始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干
15、一位老仙人与小猪的对话:
老仙人:小猪啊!你天天吃了睡、睡了吃!难道没有什么愿望或理想吗?
小猪:有啊!但是我都无法实现啊!(呜呜…呜呜…)
老仙人:好啦!别哭啦!我帮你实现就是了!
小猪:真的?
老仙人:恩!你说吧!
小猪:好的!我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子!
老仙人感叹道:恩,我会帮你实现的!因为你的善良,我再帮你实现一个愿望!
小猪:我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃!永远幸福快乐!
老仙人胸有成竹的说:好,好,好!我会帮你实现的!因为你的淳朴,我再帮你实现一个愿望!