篇一：成人笑话污段子
1、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：“你怎么了?”
老公揉揉眼，说：“我梦见我又结婚了。”
老婆乐了：“那多好啊，你哭啥?”
老公苦着脸说：“可新娘还是你。。。”
2、中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米?”
老公不屑的看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的”
我……
3、老婆：“这哪队踢哪队?”
老公：“法国踢尼日利亚。”
老婆：“这是中超联赛么?”
老公：“…世界杯。”
老婆：“中国队在哪?”
老公：“跟你一样在看电视。”
老婆：“为什么不上去踢?”
老公：“国际足联不让。”
老婆：“是因为钓鱼岛么?”
老公：“…因为水平不行。”
老婆：“不是有姚明吗?”
老公：“…滚……”
4、“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”
“好啊，你想去哪”
“找个凉快并且可以玩水的地方”
“那你打开空调把衣服洗了去吧”
篇二：成人笑话污段子
1、我老婆太让我感动了，不管我下班回家有多晚都等我吃饭。昨晚我加班到晚上1点，这不还耐心的等我做完饭一起吃。
2、老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。”
我又问：“买漂亮衣服干嘛呀?”
别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。”
3、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!”
老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
4、谁怕老婆!!虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但是和老婆意见一致时老婆要听我的好不好!!!
5、晚饭后，我看到《好婚姻，靠修行》这本书里面的一句话：“若得不离不弃，不怨不疑，欲执手同心，白首不离，不难矣!”很有感触，就念给老公听。
老公正在沙发上看电视，听完不屑地说：“说得挺轻松，作者是谁?”
我说：“智光大师。”
老公一下子站了起来，愤愤地说：“他这是站着说话不腰疼!”
篇三：成人笑话污段子
1、老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：“怎么样?我这嗓音，像不像毛宁?”
我：“挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的!”
他不禁纳闷：“哪个姓毛的?”
我嘿嘿一笑：“毛驴。”
2、老公对老婆说 ：老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。
老婆感动地：老公你真好，好爱你!
老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。
3、老婆问起我的幸运数字是多少。
我思考了一下回答：“16(石榴)”
我老婆听后火冒三丈，“啪”的赏了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗?!”
4、逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。
回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头，我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢?”
老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”
篇一：精选成人笑话爆笑集锦
1、老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不是该换了?”
我：“我俩处了有三年了，是不是。。。那啥，感情不是越来越深了么!”
顿时感觉我好机智呀好机智。。。
2、两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。
她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思?
老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。
她：哦，怪不得我钓不到鱼。
3、深夜看世界杯，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚!”
我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”
她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
4、为不打扰到家人休息，老公开房去看世界杯，却被老婆发现和一个陌生女人滚在一块，老婆当场勃然大怒：你真是太恶心了?看球的时候还能干这事?你这个伪球迷!
篇二：精选成人笑话爆笑集锦
1、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。
我说：可能你长的像导盲犬吧……
2、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”
她有点难为情：“哪有…”
我：“老婆做的一定是最好的!”
她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
3、“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁?”
“傻瓜，肯定是先救你啦。”
“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀?”
“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”
夫亡……
4、老婆：“老公，我漂亮吗?”
老公：“漂亮!”
老婆：“我贤惠吗?”
老公：“贤惠!”
老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你。”
老公：“因为只有我能把你的缺点看成优点。”
篇三：精选成人笑话爆笑集锦
1、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”
老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽!打我干吗!”
2、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀?
老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀!
3、产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj怎么这么小?
护士妹妹终于忍无可忍答到：遗传的!
4、看完一个银行广告后，老婆很自信地问老公：“老公，你看我像哪家银行的代言人啊?”
老公不加思索地说：“建(贱)行!”
5、老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……
五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不?”
小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”
篇一：精彩幽默成人笑话
1、我们公司老板啊，有一个奖励机制，基本上呢，就是假如你的本职工作完成得好的话……那别人的工作就也都交给你了。
2、单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。这样一来，每个人给老王打电话，手机都会发出不同的和弦铃声。
周末，我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。
老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
菜上齐了，我们几个有说有笑地吃了起來。老王的手机又响了，这回却是节奏紧张的曲子。
有个朋友悟性较高，立即笑着说：“老王，是你老婆的电话吧?快接吧，不接那才是最危险的时候到了。”
老王有点不好意思地笑了笑，算是默认了。
我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。
这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话!”
我们都忍不住笑了起來，不用问，一定是老王儿子打来的了。
谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“总经理，你好……”
3、昨晚开会到深夜快十二点。
估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的样子。
于是果断的宣布：“今天的会议就开到这里，明天一早接着开。现在散会!”
正在大家感谢领导关怀，收拾东西准备走人的时候，
老总又对大家说：“温馨提示：距离明天还有十分钟。”
4、今天路过前台听到一女孩接电话：先生，您是找姓杨的吗?我们这没有姓杨的啊。
说完扭头问旁边的经理：杨经理，咱们这谁姓杨啊?
杨经理思虑了下，转头向妹子说道：“还别说，咱这还真没有姓杨的呢!”
篇二：精彩幽默成人笑话
1、某君今天被脑残老板没事找事说做账做的不清楚，有问题，
此君身为一个财务，觉得这是对自己的侮辱，让经理指出来哪里不对?
结果脑残老板憋了半天，说了句：“字写得不好。”
2、夜晚十点多了，老婆突然觉得很饿，想想去吃鱼吧，不长肉肉，于是和老公去了，到鱼庄后已无顾客，老婆顺势问老板这里的鱼新鲜吗?
老板一板一眼说：“我们这里来一个杀一个，你说新鲜吗?”
3、去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。
老板问她：“冰块”?
女客人就说：“正常!”
老板又问：“那甜度呢?”
那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。。。”
只见老板默默转过头去对后的人喊：“乌龙绿不加糖一杯。。。”
篇三：精彩幽默成人笑话
1、某书店的书大量滞销，领导很着急，那天开会，谈到防暑费，他说：“防暑费往年发100元，这次给大家发三本书，价值150元，不亏大家。”
一同事没好气地说道：“防暑费是用来防暑的，发书管鸟用?”
领导笑道：“怎么不管用，你不看这书名——《冲浪三亚》，多避暑呀。”
2、陪主任出了一趟差，途中他镶了两颗门牙，让我先付了款。
异地镶牙是不能报销的，再加上费用有些偏高，回去后我就问他怎么处理。
主任摸着那两颗门牙，沉思了半天后说：“咱们会议室不正有个小工程吗，你给施工方说说加到那里面吧。”
我说：“你是镶牙费，怎么个加法?”
主任瞥我一眼说：“笨蛋，你不会让他们改为室内装修费!”
3、效仿央视“你幸福吗”的采访，某电视台通过酝酿，也拟出一个随机采访市民的话题：“今年你缺什么?”
记者便来到市民中间进行采访，来到一帮正在打牌的老大爷中间，问他们：“请问，今年你缺什么?”
一位老大爷摘下眼镜，说：“今年我最缺一副超大度数老花镜。但没处去配，你帮联系一下好吧。”
另一位老大爷则抿嘴笑道：“今年我最缺牌运，咋打咋输，你们有妙招吗?”
继而，我又来到几位老妈妈中间。当我拿同样话题采访她们时，一位老妈妈对着镜头说：“今年我就缺个孙子。”
另一位老妈妈说：“今年我就缺个老伴。”
最后一位老妈妈，对着镜头说：“今年我很缺钙。”
我：“亲爱的，明天我要去拜访一同学，你能多给点钱么？”
老婆：“给钱干什么？”
我：“买包像样一点的烟！”
老婆：“可以啊，你今晚赚呗！”
我：“去哪里赚呀？”
老婆：“我这里呀，一分钟5块......”
我：“艹，我本来抽的就是5块一包的白沙，能不能涨点价，20元钱一分钟呀.....”