男女精彩的成人笑话(一)
1、在公厕拉翔，突发奇想想从隔板下面，看看隔壁是什么样子，尼妹。。。这是我今生最难忘的一次对视。
2、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的ppt。
3、公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。
少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。”
全车人都笑歪了!!!
4、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的?”
“清华!”
“清华大学还教捏脚?”
“清华池足疗技师培训中心!”
“艹!”
5、今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。
后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。
钱也没捡，顿时和那个人就吵上了。。。
男女精彩的成人笑话(二)
1、你问我烦你有多深，呵呵代表我的心
2、前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。
3、秋天这么鲁莽地来临，有没有考虑过夏天的感受。
4、精英就是精通英文的人，那么，精华就是精通华文的人喽!
5、鄙视你，是每个公民应尽的义务。
6、遇到的最彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。”
7、不是你的付出没有回报，而是你的付出没人想要。
男女精彩的成人笑话(三)
1、同桌每回下楼梯的时候都习惯扶着扶手，一次他把手放在扶手上面，手抬起的时候发现满手都是别人的痰......至今我都忘不了她当时的表情。
2、上学那会我的同桌是个妹纸，一天她站起来的时候，我发现她姨妈漏了，红红的好大一片...于是我好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她第一反应就是掐住我的脖子，瞪大了双眼对我狂吼。
3、上课时，同桌买了瓶雪碧在下面偷着喝，本来老师是不知道，我趁同桌和别人交头接耳的时候把他的雪碧摇了好几下，然后...他在打开的时候被老师罚了一下午...
4、上数学课的时候，同桌觉得时间过得特别慢，不是敲打板凳就是敲打桌子，嘴里还念念有词的说道“真是度日如年啊!”然后...回过头来问我：还有几分钟下课。我特别淡定的看了看表，冷冷的回道：还有一年。
5、无意间看到同桌新加个妹纸，聊得那叫个嗨，后来妹纸来了句我去找你吧!同桌说不用，正上课呢!此时班任推开门直奔同桌这走来，还说句“我这人讲信用，说来坑定来”，然后就把他牵出去，一顿暴揍。
男女情感成人笑话(一)
1、医生：我愿为你一生的健康负责。我爱你，答应我吧!
女答：光想着我有病，不能想我点好吗?
2、诗人：我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!
女答：神经病!你先去医院吧!
3、数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧!
女答：太直接了，缺少情趣。爱情是曲线的才意味深长。
4、歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈子动听的音乐好吗?
女答：天天听能当饭吃吗?烦不烦啊，不过日子啦?
5、考古学家：我爱你的前生、今世和来世，嫁给我吧!我爱你一万年!
女答：我又不是你的影子!你放了我吧!
男女情感成人笑话(二)
1、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
葡萄先生悲愤的问：为什么?我们相处了这么久!
核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
2、“为什么大家都讨厌我呢?”星期一姑娘每这样想一次，就会变得自卑一分。
终于有天她忍不住对她的恋人星期天先生说：“你还是离我远一点吧，和我走这么近会连累你的，现在好多人甚至喜欢星期五都超过喜欢你了。”
“可我不能离开你啊”星期天先生说，“哪怕只离开你一天，我就不再是我了”。
3、铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。
因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的，橡皮君就逼着自己小心翼翼。
铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去，橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。
每当闻着橡皮君身上淡淡的香气，铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错，而一边的橡皮君总会默默为自己补救。
男女情感成人笑话(三)
1、男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。”
女：“难道你不知道吗?感情是需要有媒介的!”
2、“不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”
“说的有道理，昨天和女友接吻，被她爸看到了，骂的我现在还直不起腰。。。”
3、“我听说，你跟你女友的婚事吹了?”
“对，她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗?”
“说了。现在她是我舅妈了。”
篇一：精彩幽默成人笑话
1、我们公司老板啊，有一个奖励机制，基本上呢，就是假如你的本职工作完成得好的话……那别人的工作就也都交给你了。
2、单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。这样一来，每个人给老王打电话，手机都会发出不同的和弦铃声。
周末，我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。
老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
菜上齐了，我们几个有说有笑地吃了起來。老王的手机又响了，这回却是节奏紧张的曲子。
有个朋友悟性较高，立即笑着说：“老王，是你老婆的电话吧?快接吧，不接那才是最危险的时候到了。”
老王有点不好意思地笑了笑，算是默认了。
我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。
这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话!”
我们都忍不住笑了起來，不用问，一定是老王儿子打来的了。
谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“总经理，你好……”
3、昨晚开会到深夜快十二点。
估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的样子。
于是果断的宣布：“今天的会议就开到这里，明天一早接着开。现在散会!”
正在大家感谢领导关怀，收拾东西准备走人的时候，
老总又对大家说：“温馨提示：距离明天还有十分钟。”
4、今天路过前台听到一女孩接电话：先生，您是找姓杨的吗?我们这没有姓杨的啊。
说完扭头问旁边的经理：杨经理，咱们这谁姓杨啊?
杨经理思虑了下，转头向妹子说道：“还别说，咱这还真没有姓杨的呢!”
篇二：精彩幽默成人笑话
1、某君今天被脑残老板没事找事说做账做的不清楚，有问题，
此君身为一个财务，觉得这是对自己的侮辱，让经理指出来哪里不对?
结果脑残老板憋了半天，说了句：“字写得不好。”
2、夜晚十点多了，老婆突然觉得很饿，想想去吃鱼吧，不长肉肉，于是和老公去了，到鱼庄后已无顾客，老婆顺势问老板这里的鱼新鲜吗?
老板一板一眼说：“我们这里来一个杀一个，你说新鲜吗?”
3、去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。
老板问她：“冰块”?
女客人就说：“正常!”
老板又问：“那甜度呢?”
那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。。。”
只见老板默默转过头去对后的人喊：“乌龙绿不加糖一杯。。。”
篇三：精彩幽默成人笑话
1、某书店的书大量滞销，领导很着急，那天开会，谈到防暑费，他说：“防暑费往年发100元，这次给大家发三本书，价值150元，不亏大家。”
一同事没好气地说道：“防暑费是用来防暑的，发书管鸟用?”
领导笑道：“怎么不管用，你不看这书名——《冲浪三亚》，多避暑呀。”
2、陪主任出了一趟差，途中他镶了两颗门牙，让我先付了款。
异地镶牙是不能报销的，再加上费用有些偏高，回去后我就问他怎么处理。
主任摸着那两颗门牙，沉思了半天后说：“咱们会议室不正有个小工程吗，你给施工方说说加到那里面吧。”
我说：“你是镶牙费，怎么个加法?”
主任瞥我一眼说：“笨蛋，你不会让他们改为室内装修费!”
3、效仿央视“你幸福吗”的采访，某电视台通过酝酿，也拟出一个随机采访市民的话题：“今年你缺什么?”
记者便来到市民中间进行采访，来到一帮正在打牌的老大爷中间，问他们：“请问，今年你缺什么?”
一位老大爷摘下眼镜，说：“今年我最缺一副超大度数老花镜。但没处去配，你帮联系一下好吧。”
另一位老大爷则抿嘴笑道：“今年我最缺牌运，咋打咋输，你们有妙招吗?”
继而，我又来到几位老妈妈中间。当我拿同样话题采访她们时，一位老妈妈对着镜头说：“今年我就缺个孙子。”
另一位老妈妈说：“今年我就缺个老伴。”
最后一位老妈妈，对着镜头说：“今年我很缺钙。”
裸女登雪山(打一成语)答案：逼(b)上梁(凉)山
没登记就同居(打一体育项目)答案：早操
做爱竞赛(打一字)答案：昆
操他全家(打一字)答案晃
男人,女人男人和女人(打三各民族)答案：羌族,侗族和满族
裸女狂奔(打一成)答案空穴来风
重婚女人(打一字)答案：替
太监开会(打一成语)答案：无稽之谈
从不怠慢嫖客(打一成语)答案有求(球)必(b)应
黄泉之路(打一人体部位)答案：阴道
疯子逛窰子(打鲁迅一作品名)答案狂人日记(妓)
女战士小便(打一饮料)答案冰冻汽水(兵洞弃水)
女人下身走光(打一歌名)答案奉献(缝现)
逛妓院扑空(打一成语)答案无动(洞)于衷(中)
性开放(打一植物)答案：胡椒(交)
当众奸处女(打一成语)答案：明日黄花
安全套(打一成语)答案：指(只)日可待(戴)
性体验备忘录(文学名词)答案：日记
老和尚念书(猜一生理现象)答案月(阅)经
女人光屁股坐坐在石头上。(成语一)答案：因(阴)小失(石)大