●表妹被甩了,我担心她想不开,就在qq上开导她。我问:“那男生为什么要和你分手?” 我表妹似乎是个忧伤的女孩,又似乎是懒得听我唠叨,半天了才回我一句:“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后qq便下线了,深藏仇与恨。这时我突然醒悟,原来火星文的真谛,就是把字分开来读。

●今天早上,马克思课上来了才一半左右学生,老师怒瞪班长:怎么回事,你们班其他人呢?班长是女孩子,支吾了半天,低声道:有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来!老师那个脸色……

●初中同学聚会,在ktv,大家都十年没见,所以都十分亲切。

只有一二货女,说男友搞地产。各种炫富,还说今晚所有消费全算她的。

买单时,她男友接她。看上去50的样子。高潮是我身边一哥们淡定的喊了声:“爸......”

●高考结束的那天,给所有的老师群发了一条短信,有一段是这样写的:“这段时间让您操心了,谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信,忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了,我是女生...

●唐僧究竟最喜欢哪个妖怪,只有他胯下的白龙马最清楚。

●有一个朋友,长得不错,人品也好,有很多妹子喜欢,不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩,拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的:“你敢回复你爱我,我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……

●活到一百多岁实在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤,没准她正在心里盘算着:当年给我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人,怎么样,也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导,他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!登登登登,谁是大英雄~

●湖南考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大。

●我家上次搬家后设了无线网,搬完家我第一次回家时,发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”,然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办,我妈一脸不屑地说“猜?让他们猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是”

●男人所向往的女人,无非是两种:一种是什么姿势都会的,一种是什么姿势都不会的。

●中国人一生五个属性:刚生出来属龙,父母捧为掌上明珠,龙子、龙孙;几岁后到上学阶段属猪,饭来张口衣来伸手,一切由家供养;成家立业后属鸡,要到处觅食谋生;到了中年属牛,上有老下有小,压力很大,要像牛一样拼命;年过花甲属狗,要帮儿子带孙辈,看家守门。

●本人男前天陪女友买内衣,进店后女友问我罩罩哪个好看,我还没回答呢,一售货员随口就问,你们俩谁穿……

●一有次闺蜜骑电动车载我溜达,路过一家开业放鞭炮,声音巨大,她回头和我说了句什么我没听清楚,我以为她要我下车呢,于是便跳了下来,谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久,我那闺蜜回来了,说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道:我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早,要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?

●昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了,人家赵二小姐说不管是谁,只要打赢她她就嫁,全真教那帮色胚老道一听没要求人数,竟然用七星剑阵决胜负。”“我草,这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?真嫁七个?”“嫁毛啊,七星剑阵有多猛你也不是不知道,都不用剑,新娘子死得那个惨啊……”

●我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”

我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”

他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”

●一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市,儿子突然发问:"爸爸,我为啥不是处女? "瞬间空气凝固,大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释,只见这个爸爸沉思片刻,然后淡定地说:"因为你没生在那个月份。。。"

●有个叫二狗的家伙,妹妹做了法院院长的二奶,从此横行霸道、无恶不作。上级派人来调查院长,二狗不知情,依旧欺男霸女。这日,二狗打伤别人,照旧打电话给院长让帮着摆平。院长正接受调查,不方便回话。晚上,二狗妹妹收到院长一个快递,打开一看是个a杯罩,二狗在旁一瞧明白了:坏了,这次罩不住了!

●楼主标准大三男,肚子略胖。刚才上课时嫌肚子紧就把扣子腰带全解了(旁边都是寝室哥们),完事下课直接提起书就冲了出去,结果是你能想象一个裤子掉了一半的狂奔男摔倒的场景么,转学的心都有了……

●我媳妇跟我之前她很瘦,九十多斤,自从跟了我之后以每年十斤的速度增长,她自己也没觉得自己有多胖,直到今天去办业务,银行的工作人员说她变化太大了,与本人严重不符,没有给她办……

●儿子回来,很伤心。老妈问:“怎么了?”

儿子道:“大家都笑我,说我:你好胖!”

老妈笑道:“那是因为,大家还不了解你,只能以貌取人。”

过了几天,儿子哭着回来道:“自从大家了解以后,大家都笑我:你好笨!”

●老公闷骚男一枚,一般都装得很得体的……今天早上我和老公在公交车上,听见后面两妹纸在聊天,一妹子问另一妹纸,你想找个什么样的男人,妹纸答:只要肯要我都行。 我和老公同时回头看了一下,是一很胖很胖的妹纸,老公小声跟我说了句:那个要求恐怕难了点。哈哈哈,谁知道被妹纸听见了,怒了说到:像你这样的猪都能拱到白菜,我还怕没人要……我,我是好白菜……

●小明爸爸匆忙赶到班主任办公室,问道:“老师你急着叫我来,孩子犯什么错了?” ,更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸,吼道:“我让他用﹝不要…不要…﹞来造句,你看看他都写的什么玩意儿!”,老爸拿起作业本,只见上面写着:不要瘙痒,不要异味,不要百带异常!

●姑娘,我给你讲黄s笑话,是想看你害羞,我是在调戏你啊!不是让你讲一个更黄的给我听啊!请尊重一下流氓这个行业好吗!

●做一个淡淡的男子,饭馆儿吃面不喝汤,嚼口香糖不bia唧嘴,小便要瞄准,大便压水花。做好自己该做的,不管有没有人,也不在办公室里抠脚。随时面带微笑,把c你妈b藏在心里。不化妆,不穿打底裤,不求轰轰烈烈,只求安安心心,面朝女厕所,出门不带刀。

●女友几时有,把酒问舍友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。 改用偷窥镜,屋里人已走。 转楼梯,低头看,那某某。果不单身,她正挎着俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古来有。但愿没多久,他俩就分手!

●小时候一直以为长大这件事就像是有个on/off开关一样,到了足够的年纪,轻轻地抬一下开关就正式开始成人的世界。后来真的长大了才明白,事实是——我们在某一年的某一天,无所事事的发呆,然后突然发现:“哎呀我都这么老了!” 却忘了是从什么时候开始不再年轻。

●80后的尴尬:一个青年,二十来岁,算算奔三,四顾茫然,也曾告五六个白,收七八张卡,始终追不着九0后,十分伤心。

●一次在食堂吃饭,对面坐了两个女生,一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点。“另一位说:你要什么?我去买。“前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你帮再我买两块吧。“我想:我们学校的女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶做老婆,结婚以后叫老公吃饭:喂,那个不规则多面体过来吃饭了!

●昨晚我从体重计上下来,问我媳妇“如果我瘦下来了你会不会更爱我”,她不假思索的回答“当然会啊!”我又问:“如果是你瘦下来了呢?”她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

●选秀节目上经常有一些其貌不扬的选手,刚上台时评委一脸轻慢,可是当他们秀出绝技,所有人就都被震住了,全场气氛立刻扭转,那个其貌不扬的表演者身上仿佛亮起了一束光,没有人再去在意他们的丑。所以长相真的不重要,努力才会成功,成功才会被尊重。不好看不是你偷懒的借口,要说丑,你丑得过马云吗?

●“有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思?”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

●我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停,都说自己的女朋友比对方的强,争得不可开交。我实在看不下去了,对他们说:“别吵了,我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子,让他们俩掰起了手腕。