●表妹被甩了，我担心她想不开，就在qq上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手?” 我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后qq便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读。
●今天早上，马克思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢?班长是女孩子，支吾了半天，低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!老师那个脸色……
●初中同学聚会，在ktv，大家都十年没见，所以都十分亲切。
只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。
买单时，她男友接她。看上去50的样子。高潮是我身边一哥们淡定的喊了声：“爸......”
●高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：“这段时间让您操心了，谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了，我是女生...
●唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。
●有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：“你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……
●活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!登登登登，谁是大英雄～
●湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。
●我家上次搬家后设了无线网，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办，我妈一脸不屑地说“猜?让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是”
●男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。
●中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子、龙孙;几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命;年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。
●本人男前天陪女友买内衣，进店后女友问我罩罩哪个好看，我还没回答呢，一售货员随口就问，你们俩谁穿……
●一有次闺蜜骑电动车载我溜达，路过一家开业放鞭炮，声音巨大，她回头和我说了句什么我没听清楚，我以为她要我下车呢，于是便跳了下来，谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久，我那闺蜜回来了，说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道：我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早，要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?
●昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“我草，这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?真嫁七个?”“嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”
●我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”
我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”
他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
●一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市，儿子突然发问："爸爸，我为啥不是处女? "瞬间空气凝固，大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释，只见这个爸爸沉思片刻，然后淡定地说："因为你没生在那个月份。。。"
●有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。院长正接受调查，不方便回话。晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个a杯罩，二狗在旁一瞧明白了：坏了，这次罩不住了!
●楼主标准大三男，肚子略胖。刚才上课时嫌肚子紧就把扣子腰带全解了(旁边都是寝室哥们)，完事下课直接提起书就冲了出去，结果是你能想象一个裤子掉了一半的狂奔男摔倒的场景么，转学的心都有了……
●我媳妇跟我之前她很瘦，九十多斤，自从跟了我之后以每年十斤的速度增长，她自己也没觉得自己有多胖，直到今天去办业务，银行的工作人员说她变化太大了，与本人严重不符，没有给她办……
●儿子回来，很伤心。老妈问：“怎么了?”
儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖!”
老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。”
过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：你好笨!”
●老公闷骚男一枚，一般都装得很得体的……今天早上我和老公在公交车上，听见后面两妹纸在聊天，一妹子问另一妹纸，你想找个什么样的男人，妹纸答：只要肯要我都行。 我和老公同时回头看了一下，是一很胖很胖的妹纸，老公小声跟我说了句：那个要求恐怕难了点。哈哈哈，谁知道被妹纸听见了，怒了说到：像你这样的猪都能拱到白菜，我还怕没人要……我，我是好白菜……
●小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问道：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了?” ，更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸，吼道：“我让他用﹝不要…不要…﹞来造句，你看看他都写的什么玩意儿!”，老爸拿起作业本，只见上面写着：不要瘙痒，不要异味，不要百带异常!
●姑娘，我给你讲黄s笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊!不是让你讲一个更黄的给我听啊!请尊重一下流氓这个行业好吗!
●做一个淡淡的男子，饭馆儿吃面不喝汤，嚼口香糖不bia唧嘴，小便要瞄准，大便压水花。做好自己该做的，不管有没有人，也不在办公室里抠脚。随时面带微笑，把c你妈b藏在心里。不化妆，不穿打底裤，不求轰轰烈烈，只求安安心心，面朝女厕所，出门不带刀。
●女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友?我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手!
●小时候一直以为长大这件事就像是有个on/off开关一样，到了足够的年纪，轻轻地抬一下开关就正式开始成人的世界。后来真的长大了才明白，事实是——我们在某一年的某一天，无所事事的发呆，然后突然发现：“哎呀我都这么老了!” 却忘了是从什么时候开始不再年轻。
●80后的尴尬：一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾告五六个白，收七八张卡，始终追不着九0后，十分伤心。
●一次在食堂吃饭，对面坐了两个女生，一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点。“另一位说：你要什么?我去买。“前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块吧。“我想：我们学校的女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫老公吃饭：喂，那个不规则多面体过来吃饭了!
●昨晚我从体重计上下来，问我媳妇“如果我瘦下来了你会不会更爱我”，她不假思索的回答“当然会啊!”我又问：“如果是你瘦下来了呢?”她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
●选秀节目上经常有一些其貌不扬的选手，刚上台时评委一脸轻慢，可是当他们秀出绝技，所有人就都被震住了，全场气氛立刻扭转，那个其貌不扬的表演者身上仿佛亮起了一束光，没有人再去在意他们的丑。所以长相真的不重要，努力才会成功，成功才会被尊重。不好看不是你偷懒的借口，要说丑，你丑得过马云吗?
●“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思?”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”
●我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。
