1.同事出差在外,住宾馆。 中午等到了传说中的夜间服务电话,问:“要服务么?” 同事回答:“要啊,可以用支付宝么?” 对方直接挂断了···

2.一人要住宾馆,要先看看房间,服务员领着他她走进……到了里面,旅客发话了“这家旅馆也太小了吧,没有设施,空荡荡的怎么住啊?”服务员问他需要什么?顾客说‘我要洗澡,得有个卫生间吧?睡觉要有床铺吧?电视都没有,空房子还这么小怎么住呀服务员说:这些都会有的啦!因为这里只是电梯而已

3.一天,和情人去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走,假装不认识(很多朋友可能都会有经验)。刚从房间出来,走到吧台我在结帐,她在宾馆门外不远处等我时,看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说:“他妈的,老娘在这蹲了好几天,终于逮着你了!

4.非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘呀!都快烧焦了还跑那么快!!

5.结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。 后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。。

6.夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断; 小姐又来电:出门在外何必委屈自己? 夫:俺带了老婆! 小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店,何必自带方便面!

7.某人和老婆缠绵,即将进入主题…从床头柜上拿起一个tt撕开包装,……里面怎么没有tt?还油腻油腻的!开灯一看!是尼玛方便面酱包!

8.夫妻俩性生活不和谐,一天丈夫对妻子说,你以后在高嘲的时候能不能告诉我一声?夫人说:“可是。。。”丈夫问:“可是什么?”夫人说:“我每次高潮的时候,你都不在现场啊!”

9、昨天晚上在酒吧邂逅一半老徐娘,虽然50岁了但还是依旧风韵犹存,我们打情骂,推杯换盏了一会,她用迷离的眼神看着我说:有没有试过母女双飞?我很惊喜道:绝对没有,很想试一下。然后她凑我耳边:今晚你走运了!于是她领着我到她家,关上门打开灯,然后对着楼上喊了一声:妈,快下来

10、一和尚与一陌生尼姑,进一小店住宿,恰巧只剩下一间房,小二说:“出家人,色即是空,空即是色,二位同房一宿,没什么!”两人想也是,就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半,尼姑的脚碰到和尚的老二,就问:“那是什么?”和尚想想说:“那是死人!”一会儿,和尚的脚碰到尼姑的小妹,就问:“那是什么?”尼姑说:“那是棺材,专门装你的死人!”…….

11、头发长了,老妈给了三十元钱说叫我去理发。

找了家人少的店,灯光还好,紫红色的,俩阿姨也

还时尚,笑眯眯的!...........

老爸从屋里出来,问:你在这里干啥?

我:理发!

老爸:理啥理,滚回去吃饭去。

12、八十年代的农村,家家都很穷,一日,村里来了一个卖肉的,很多人都在看,都买不起,一个聪明的妇女把肉拿在手里,不停的揉,然后回家把油手在锅里洗洗,做了锅面条,他丈夫回来一吃,真香,问是什么,老婆说了经过,丈夫上去就是一个大嘴巴,你这个败家的娘们,要是洗在岗里不是能吃几天吗,女人很委屈,找村长说理,村长一听,很生气,打死你个自私的娘们也吧亏,你要是洗到井里够全村人吃一个月了。

13、昨晚在公园溜达,听见树林里有动静,过去一看,果然是一男一女在打野战!我叮着看了几秒钟,终于被男的发现了,他大喊:“你干吗?”天啊!幸福来得太突然了,我一边解开裤子一边走过去说:“这真的可以吗?”

14、一少妇真在给小孩喂奶,可是小孩刚吃奶就哇哇大哭,少妇脸色脸色一变,冲着她老公就大喊“你中午吃什么了”,她老公很委屈的说了一句“泡椒鸡爪”

15、尊敬的老嫖客:您的精液余额已不足20毫克,为保证您的性生活正常,请您及时到淫液厅充汁,以免关键时刻发生停鸡给您造成不便,谢谢合作~~中国姨洞。请在24小时内发给6个最淫荡的兄弟 解开章子衣,握着林心乳,挺起古巨鸡,抹上张学油,插入宋祖阴,先摆孙燕姿,再来梁咏骑,感觉刘德滑,射出张伯汁,发给你喜欢的群!祝鸡鸡常年硬邦邦