●坐在边上一美女,一晚上都不让我碰一下,最后我火了:碰都不让碰,这麻将没法玩了!

●监狱长对一个死刑犯说:“在死之前可以答应你一个要求。死刑犯:我想吃荔枝。 监狱长说:这个季节没有,死刑犯说:没关系,我可以等!

●一个朋友练双刀八年,在烟台渐渐没了对手,决定出游以武会友。在华山脚下,看见一道观深藏于幽谷之间,上书“华山派”。他非常兴奋,亮出双刀大摇大摆走了过去。刚进门,很快被十几个壮汉围住,最后终于寡不敌众被痛打一顿。经连夜审讯,朋友哭诉:警察大爷,我真没看见“华山派”后面还有“出所”两字呀!

●昨天下午宿舍突然着火了,凭借我多年的消防知识,赶紧拨打了119,并积极的加入了救火行列,事件引起了媒体的关注,我一直说是我应该做的。领导不但没表扬我,还关了我禁闭!说我不应该报火警。严重影响单位形象。瞧我这小爆脾气,不就是消防员吗?!老子不干了!等等。。。。俺是啥职业?领导我错了。

●一友在微博上看到位叫“71”的女孩,好奇关注了她,并用私信试着去说话,很幸运,她居然回应他了。而且聊得特别投缘,然后第二天见面了,她很漂亮。晚上,他们喝了酒,并在酒精的作用下去开了房...过后,就联系不上她了,一周后,他去她的微博页面,她的名字改成了“72”~~

●一天听见女友和小姨子对话, 小姨子:为什么我总是被甩? 女友:那是因为你太婑。 小姨子想了一下说:我睡在床上比你高难道还不够吗? 女友:.....

●有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”

●女:看你人不错的,公交车上你会给老奶奶让座吗?

男:我从不坐公交车。

女:那地铁你让座吗?

男:我也不坐地铁。

女:哦,哎,现在汽油也越来越贵了!

男:涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。

女:嗯,走吧,我们去看电影!

男:等一下,我的自行车还锁在外面。。。

●有次跟女票啪啪,69。。。 可能是坐起来的姿势比较舒服,正给这货口着,突然放了个屁,尼玛,你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗,现在想起来都臭。

●表姐交往了个老外男友,过年带回农村老家见亲戚。

到了三大爷家里,问三爷:这个是来到咱们村的第一个外国人吧?

三爷思考了片刻说:不是,小日本早来过。

●新任女朋友用手帮我撸,感觉很爽。

问到:你手上功夫那么好啊。

她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。

我说:哎哟,你阅男无数啊。

她幽幽地说:不是,我曾经也是个男的。

●宿舍一姐妹问我们说:“男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白,就好奇的问说:“你们笑啥啊?”我就挑明白地说:“是嫌你逼太松了。”、、、

●一对情人办事时,男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!"几天未见,女找到男单位。男问:"有事吗?"女柔声道:"没啥事,就是····不想活了·····"

●lz男!和女朋友异地,昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候,突然意识到自己不能那个啊…对的,我尿床了…尿…床…了…

●接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。

听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。