●坐在边上一美女，一晚上都不让我碰一下，最后我火了：碰都不让碰，这麻将没法玩了!
●监狱长对一个死刑犯说：“在死之前可以答应你一个要求。死刑犯：我想吃荔枝。 监狱长说：这个季节没有，死刑犯说：没关系，我可以等!
●一个朋友练双刀八年，在烟台渐渐没了对手，决定出游以武会友。在华山脚下，看见一道观深藏于幽谷之间，上书“华山派”。他非常兴奋，亮出双刀大摇大摆走了过去。刚进门，很快被十几个壮汉围住，最后终于寡不敌众被痛打一顿。经连夜审讯，朋友哭诉：警察大爷，我真没看见“华山派”后面还有“出所”两字呀!
●昨天下午宿舍突然着火了，凭借我多年的消防知识，赶紧拨打了119，并积极的加入了救火行列，事件引起了媒体的关注，我一直说是我应该做的。领导不但没表扬我，还关了我禁闭!说我不应该报火警。严重影响单位形象。瞧我这小爆脾气，不就是消防员吗?!老子不干了!等等。。。。俺是啥职业?领导我错了。
●一友在微博上看到位叫“71”的女孩，好奇关注了她，并用私信试着去说话，很幸运，她居然回应他了。而且聊得特别投缘，然后第二天见面了，她很漂亮。晚上，他们喝了酒，并在酒精的作用下去开了房...过后，就联系不上她了，一周后，他去她的微博页面，她的名字改成了“72”~~
●一天听见女友和小姨子对话， 小姨子：为什么我总是被甩? 女友：那是因为你太婑。 小姨子想了一下说：我睡在床上比你高难道还不够吗? 女友：.....
●有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”
●女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗?
男：我从不坐公交车。
女：那地铁你让座吗?
男：我也不坐地铁。
女：哦，哎，现在汽油也越来越贵了!
男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。
女：嗯，走吧，我们去看电影!
男：等一下，我的自行车还锁在外面。。。
●有次跟女票啪啪，69。。。 可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
●表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。
到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?
三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
●新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。
问到：你手上功夫那么好啊。
她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。
我说：哎哟，你阅男无数啊。
她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
●宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、、、
●一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!"几天未见，女找到男单位。男问:"有事吗?"女柔声道:"没啥事，就是····不想活了·····"
●lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…
●接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。
听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
