婚恋夫妻成人笑话(一)

1、晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。

老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师!”

晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。”

老公说:“你嫁的是老公,不是警-察!”

2、我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现……第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。

我得意地问:“怎么样?”

老公说:“该洗头了吧?”

3、老公意外受伤,进医院住了一个月。我有一次去看他,弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转,很热烈地回我一吻。

一位护士走进房间,看见当时情景便马上回身把门带上。

这次探访时间很长,却很例外,没有护士或其他医务人员进来打扰。

我们觉得很奇怪,直到我开门出去时才明白,原来门上挂着块牌子,写着:“正在进行治疗,闲人免进。”

4、50块零用钱没几天就花光了,媳妇数落我:“你花钱也太浪费了,一点节俭的意识都没有。你瞧我,今天上午去商场买化妆品,本想买瓶200块钱的。可最后没舍得,只买了180的。”

5、老公穿了件白外衣外出,不小心弄脏了,借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门,看门的家犬狂吠不止。

老公很生气,正拿起一根木棒打它时,妻子出来说:“算了吧,别打它.”

丈夫生气地说,“真欠揍,连我也认不出来”。

“亲爱的,你也设身处地为它想想,”妻子说,“假如有天这条白狗跑出去,变成一条黑狗回来,你认得出来吗?”

6、老公边翻报纸边问我:“如果我在大森林里迷路了,你怎么办?”

我毫不犹豫地答道:“先报警后吃饭,攒足了力气找你呀。”

老公把报纸往桌上一拍,嘟囔道:“你看看第6版,一只小狗的伙伴走失了,小狗懂情重义绝食12天,你跟它的差距怎么就那么大呢!”

婚恋夫妻成人笑话(二)

1、一个朋友向我抱怨:“和人合住真的好烦。”

我表示理解:“合住问题的确有很多,烦心事情一件又一件。”

他一脸找到知音的样子:“那你是怎么解决这问题的呢?”

“后来我实在受够了,”我说,“就把老婆赶出去住了。”

2、老公:“老婆,既然你驾照也考下来了,那我就带你去看看车吧!”

老婆满脸兴奋,跟着老公就去了。

老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。。。

老婆瞬间泪崩:这辈子没白嫁啊!

出来后,老公对老婆说:“看到没,刚才领你看的这些车,以后在路上一个都别撞!赔不起呀!”

3、老公:“我现在是越来越瞧不起武媚娘滴导演了。”

老婆:“为啥泥?”

老公:“明知道要被剪还拍,分明就是自个儿想过眼瘾!”

4、今天老公逗女儿玩,忽然抬起头异常兴奋地说:“咱闺女笑起来脸上有酒窝!哈哈!”

我听了以后,指着自己的脸蛋作可爱状,说:“老公看我也有酒窝~”

他淡淡地来了一句:你那就是个坑。。。

5、老公千年不遇的带我逛街,一路上不吭声。。。

快逛完了,老公实在不好意思了,路过两元店停下来说:“媳妇,走!咱进去逛逛,你想买点啥咱就买点啥!”

我去你的想买点啥咱就买点啥!

婚恋夫妻成人笑话(三)

1、这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。

我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊。”

老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!”

2、老婆:亲爱的,我要去买件新衣服。

老公:亲爱的,你都有我了,还打扮给谁看啊。别买了。

老婆:那你不是也有我了,还照样买那么多衣服!

老公:就是因为有了你,才不能给你丢面子嘛。是吧。

3、我拉老公去逛街。

在一家小店,我看上一条羊绒围巾。

店主卖460,我还价260。

几轮讨价还价下来,店主退让到320,再往下降店主怎么都不肯了。

眼瞧着时间一分一秒地过去,我的嘴都说干了。

我回过头对一直围观的老公摆摆手,示意该老公上场了。

老公活动了一下四肢,大步走到店主面前。

店主快速地向后闪了一步。

老公说:“老板你别怕,320就320吧,差价我补。”

店主一愣,笑道:“还是你痛快。可兄弟,我觉得你回到家不好交代啊。这样吧,270你拿走。”

4、上次去旅游,老婆带的东西那叫一个全呀,登山时,才登到半山腰就觉得冷了。

老婆拿出外套,得意地说:“没有我,你就得冻死了。”

“也就这外套带对了。”我一挥手说,“大部分都是多余的。”

可我这一挥手,不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。

老婆忙从包里拿出创可贴,我没好气地说:“你带的东西倒是一样没浪费。”

老婆怒道:“住嘴,我还带了止血绷带呢。”

5、早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!

等我起床一看,我的牛仔裤不见了。