1.

一男人走进一家药店,隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起,因为当天晚上会有三个女孩来看他。

药剂师给了这人一瓶药丸,告诉他每隔三小时服两粒,这样就可以整晚坚挺了,于是这人就带上药回家了。

第二天、 这人又来到药店,给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎,并向药剂师提出要一些橡皮膏。

药剂师忙问:“你疯了吗?要在你那根东西上贴橡皮膏?“这人说,橡皮膏不是用在那根东西上的,是用在肩膀上的,因为那三个女孩昨晚没来。

2.

壹个老头坐在公共汽车上,这时走上来壹个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦,老头?你难道没做过发疯的事吗?”

老头回答:“是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。”

3.

一对贫穷的男女结婚了,婚后两人只能和两位老人共用一张双层床,他们住上铺,两个老人睡下铺。新婚燕尔,对性的需求可以想象,但在这种情况下,又不好意思直接说,于是他们定好暗号,当想作爱时,就说:“亲爱的,你想吃橘子吗?”

于是,每天晚上,丈夫都会问妻子:“亲爱的,你想吃橘子吗?”直到有天晚上,睡在下铺的老头打断了他们,老头说:“每天听你们吃橘子没有我的份,还不停的往下掉橘子汁,明天给我也来一个!”

4.

有一对老夫妇,在这天他们俩坐在餐桌边吃早餐,老头对老太婆说:“亲爱的,不知不觉我们结婚五十年了。”

“是啊,五十年前的今天,我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩,”老头说,“我们当时好象是裸体坐在这的。”

“啊,”老太婆动情地说,“你的意思是...我们是不是...”

接着,两人脱去衣服,重新坐下并互相抚摩起来。

“你知道吗?亲爱的,”老太太呼吸急促地说,“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”

“这我并不感到奇怪,”老头答道,“因为你的壹个乳头掉在咖啡里,另一只浸在牛奶里啦!”

5.

一位富商对他的医生说:我们相识多年了,我觉得每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。

医生说:好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给我一下,我想改变其中n种配方。

6.

三位医院里的护士在一同叙述她们如何捉弄新来的助理医师.

第一位报告说:我把药棉塞在他的听诊器里.

第二位说:我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了壹个小洞.

随後,第三位护士便昏倒了.