有点污的成人段子(一)

1、侄女5岁,刚才吃香蕉叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”

她悠悠来了一句:“你好坏哦!”

我一愣:“怎了?”

没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。

2、新来一女同事,性格挺开朗,挺好玩的。一天部门一起吃饭,大家问起她的情史。

她摇摇头说:“都是极品。”

众人皆好奇,问怎么了。

她说:“都太短了。。。”

同事们喷饭。。。

“尼玛啊我是说时间太短!”

再次喷饭。。。”

我真的是说谈的时间很短就分了啊!!你们太邪恶了。”

3、夫妇俩好不容易待孩子都睡着,尽情欢悦起来,因为太兴奋,妻子忍不住呻吟:“我要死了..” 惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒,扬手打了他一掌,弟弟在一旁对哥哥说:“活该,妈都要死了,你还笑。”

4、高中同桌一大老爷们,头发很糙,又粗又卷。

有一天我说他头发像猪鬃,他不服气,扯下一根回头问后面女生:“你看这是啥?”

那女生顿时脸红了——“流氓!”

5、我家宝宝快8个月了,

我打算让宝宝吃母乳到一岁,

老公在一旁念叨:再有四个月我就可以收复失地了~!

一旁看电视的婆婆说:我什么也没听见~!

6、一天,和情人去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走,假装不认识(很多朋友可能都会有经验)。刚从房间出来,走到吧台我在结帐,她在宾馆门外不远处等我时,看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说:“他妈的,老娘在这蹲了好几天,终于逮着你了!

7、生理课,教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。”

8、老师:老婆和情人,你选哪个? 学生:情人。 老师:为什么? 学生:情人比较漂亮啊。 老师:真是肤浅,一点追求没有。 学生:那老师会选哪一个? 老师:两个都选。

9、今年暑假那会,爸妈给弟弟报了补习班……一天早上,弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸,煽了一会,脸红红的又躺倒了。告诉我妈说:我发烧了,不能去补课了。当时我就震惊了!

10、作为一名师姐,我只有三个忠告给我的师弟师妹们:第一,不要和我们抢早饭;第二,不要和我们抢午饭;第三,不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告:师兄都是你们的,请把网速和饭留给师姐。谢谢合作!

11、寒冷的冬天,本人和男友在学校小卖部,我们喝着优乐美,然后我问他,我是你的什么?他说:“你是我的优乐美。”我心里那个激动!“这样,喝完我就可以把你扔掉了!分手吧!”然后,他走了

有点污的成人段子(二)

1、发完工资,回到家刚开门,老婆一头扎我怀里哭:老公,我今天被抢劫了。。。

赶紧安慰她:啊?受伤没有?报警没有?。。。

老婆说:没受伤,就是被抢了一千多块钱。。。

我松了口气:没受伤就好,钱丢了就丢了吧。我给你。说完双手给工资奉上。。。

老婆破涕为笑:你看,他抢了我的钱,可我也抢了他的连衣裙和鞋子,噢对了,还抢了这个包。。。

尼妹,我看我才是被抢了。。。

2、别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。

我家媳妇儿,一吵架就啪叽一拍桌子,一条腿往椅子上一踩,指着我的鼻子扯嗓子喊:“你丫要文打,还是武斗?”

3、谁特么发明对视3分钟的!

晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛,3分钟过去后她哭了:老公,我对不起你…

4、老婆刚拿驾照,每次开车出门都要我陪她,我问为什么啊,她说:不求同日生,但求。。。

我跪了!!!

有点污的成人段子(三)

1、夜里被蚊子咬醒,懒得起来找蚊香,随手把老公的被子掀开一个角。。。有时候换一种思路,生活会更美好。

2、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去?

老婆很肯定的说:不带。

我说:我们俩去happy不带她,这样不太好吧?

老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。

3、我:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?今天可是该你刷了啊!

老婆:以后刷碗的活儿就是你的了。

我:为什么?

老婆:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工!

4、我:“老婆,家庭暴力会严重损坏夫妻的感情,也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?”

她说:“你说的很对,我也觉得这样不好,以后就不体罚和打你了,改成罚款吧!”

我:“算了,你愿意怎么打就怎么打吧,刚才的话算我没说!”