荤段子笑话精选

1.一只猴子拣到一张电话卡,想试试是什么卡,便飞快上了树,刚到树上被雷咔的给劈了,猴子大怒道:tmd,原来是ip(挨劈)卡!

2.夫妇与孩子共住一室,夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。 丈夫:去香港吧! 妻子:等孩子睡了再去吧。丈夫:(等不急了)现在就去香港吧! 妻子:你看你,等孩子睡了。孩子:(突然坐起来)快去吧,我好睡觉!

3.太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。老公:早就告诉你该减肥了,你看,把内裤都撑破了!

4.工作搞不好的根本原因不外乎三个: 一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人; 二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。

5.公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个jb!”全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:“一个……”

6.a:你是我的小天使吗?b:是。a:啊!我终于找到你了!满足我一个小愿望好吗?b:去你妈的,就你事儿多7.一日早朝,王安石出列:“臣有奏,ooxx(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

8.一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。 朋友:“你的裤子怎么湿啦?” 葛优:“自从我成名之后经常这样。” 朋友:“经常这样?” 葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫,‘ 这不是葛优吗!’

9.看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧

10.那天在qq上找学妹借cd…… 我:你有c……(d没打出来)? 学妹:讨厌!再猜! 我:d吗? 学妹:这还差不多。我:……11.昨天去医院去看朋友了…据说是被人给打了,他告诉我,是他和gf玩sm时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说sm咋还脑震荡了…?结果一问差点把我笑抽过去…“草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!!!”

12.班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。。

13.某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,声音粗犷,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。”

14.某人05年为了包二奶,买了一套房子给二奶住,每个月给二奶五千块钱,买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱120万。算下来白玩二奶6年多,最后还赚了40万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来,包二奶也是一种投资。后来被老婆知道,他老婆狂批他:为什么你只包一个?

15.男生:“老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?” 女教师想了想,红着脸回复:“应该是含着吃的那位。” “不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路”

16.孙姓人家喜得贵子,夫妻商量:老孙家就数中山伟大,叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼:俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进,反复比选。三天后再去上户,民警接过姓名一看,呆若木鸡,半晌无语。上写:孙串出!

17.小学:“你要是不好好学习,将来就考不上初中。” 初中:“你要是不好好学习,将来就考不上高中。” 高中:“你要是不好好学习,将来就考不上大学。” 大学:“你要是不好好学习,将来就找不着工作。” 工作:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?

18.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.

19.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

20.话说,关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”

21.蛔虫父子趴在屁眼向外看,儿子问蓝色的什么,父:蓝天,儿:那绿色的呐?父:大地。儿:外面的世界真美好,为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说:因为这是我们的祖国!<此笑话有强烈内涵啊,建议转发!!!!》

22.中央戏剧学院的话剧排练场 女:(羞涩的)我看啊,咱俩的婚事儿,都是你妈逼的. 男:(憨笑着)呵呵,我看,是你妈逼的吧.女:(撒娇)你妈逼的,你妈逼的!就是你妈逼的!男:妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿

23.产房里一小孩出生后就急着找他爸爸,接生护士都非常奇怪,于是把他爸爸找过来,只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!”

24.某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制,因为为了反映学校特点,丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。

25.我一哥们儿,谈了两次恋爱才发觉自己的性取向…~~~~~~第二次分手时,女生问他:“我们到底哪里不适合?!?!”~~~~~~他回了一句:“…性别不适合”

26.今天去一美女同学页面,发现她一篇日志,失恋了。时间3月1号,大喜过望,机会终于来了。然后看到她上传的照片,4月9号,跟新男友在一起。。。

27.某一对恋人,因女贫血,男输血给女很多。后闹分手时,男要求女偿还鲜血,女忍无可忍一怒之下,从下面抽出卫生巾甩给男,说:给,这是首付,以后按月偿还!

28.昨天单位统一给灾区捐款,直接从工资里扣了200块。心情郁闷,回家上网发了个帖子,《今天我被逼捐了》,发完后越看越不对劲,仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。~~~~~~md以后嫁不出去了!

29.一日, 悟空和观音去开房,完事后悟空惭愧不已,说:还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬!观音大怒:妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!!

30.课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答. “床单上有什么?”老师又启发. “有我妈”学生答. “你妈上面有什么?”老师问. “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地说. “被子掉地上了”学生委屈道.

31.三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。

第一位寿星说:“吃饭少一口。”

第二位寿星说:“饭后百步走。”

第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”

32.一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。

这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”

33.一个人对他的朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”

朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”

这人答:“她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。”

34.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”

老头说了一句“你选那个手指头?”

35.有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:“慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。。。”

36.两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:哎,你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。

37.一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿,毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 公牛道 这个狗日的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!!!!

38.老师出一数学题问男生求出来没有,男生说求出来了一尺长。 老师:有点长。 问女生求出来没有,女生:求不出来。老师:不是求不出来,而是你们根本没有求“球”

39.一老汉求子心切八年中却生八女,一日夜里, 望着满炕母女 老汉伤感叹曰:前半辈子操b忙 后半辈子b满堂 ,大b小b躺一炕 ,中间躺个b大王。

40.阴道和屁眼是邻居,一天阴道对屁眼说:独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙? 屁眼说:锤子它每次来,都在我家门口挂两颗手榴弹,吓死老子了。你说我敢出来吗?

41.晚上丈夫勃起曰:洗衣否棒槌已备好?妻曰:无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起,爬上丈夫身曰:水来了,借棒槌一用。丈夫曰:借个屁!自己泡着吧。

42.男知妻与领导不轨,怒找领导妻,领导妻气极:咱们上床报复他俩。事毕领导妻:我还气,再报复一次。一连三次,男跪倒趴下告饶:求求你了 我已经原谅他们了。

43.一个男人到牙医那去检查牙齿,检查的时候,牙医问他:“最近你口交了吗?” 这人回答:“是啊,确切地说,是今早干的,你怎么知道我口交的?是不是看到我牙齿上有阴毛?” 牙医说:“不是,我看到你鼻尖上沾了一点屎。”