去掉哪截更合适

海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说:“我们这里不允许穿两截的泳衣。”

美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合适?”

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借给他500元

一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她500元。她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上床了。

天黑后,她丈夫下班回来了,问道:“发迪今天来过没有?”

“来过了,你问他干嘛?”她心虚地回答。

“他给了你500元吗?”

“什么?500元?”她心里一阵惊慌。

“嗯!”丈夫说:“上个月我借给他500元,说好今天一定还给我的。”

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你们这样多久了

两个大学朋友,一个来自纽约,一个来自爱荷华州。那年暑假,他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时,爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期,在他们的寝室里,他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物,于是他们交换了。

那天晚上,纽约男孩打电话回家,把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事?你真是愚蠢透顶!将来有一天,你也许会结婚。然后也许会有一天,你回到家,发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候,你能做什么?拿着你的手表说,‘你们这样多久了’吗?”

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遗物

男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?夫人?”

女人:“可以。我就是他的遗物。”

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你以为每个人都象你一样小气

有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。

终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”

妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”

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这么小就长胡子

发猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子!”

猫很生气的说:“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀!”

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我是阎王爷

从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”

媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”

新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”

他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”

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蚊子太多我睡不着

一夏日,酷热。

一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?”

“不了谢谢”,男子回答。

放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会一年轻女郎进来。

男子问:“一夜多少钱?”

女子说:“一百。”

男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”

女子脱光坐在沙发上。

男子回到床上躺下,不一会传来酣声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒:“你叫我来干什么?”

“嘿嘿!”男子说:“蚊子太多我睡不着……”

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假正经的猫

猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

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上错厕所闹笑话

一天我上街,走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话,就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:“对不起!”.然后飞快转身冲进了男厕所。