最新爆笑成人笑话笑破你的肚子一

偷情那些事一

妻子正和老王啪啪,突然听到开门声,老王跳窗逃跑,丈夫进来,看到床上老王落下的内裤,大声的训斥老婆:“你太不像话了,为什么背着我这么干!”

老婆恐惧:“老公,我错了,你听我解释……”

丈夫:“解释什么啊,我知道你心疼我,又给我买了条内裤,老婆,我不是告诉你了吗,家里用钱的地方多着呢,不要老给我买东西!”

老婆:“……”

买凶杀人

小李:“哎,家门不幸啊,我哥买凶杀人,被判了无期徒刑,差点就枪毙了!”

大黄:“哎,我也家门不幸,我老婆也买凶,花了我好几万才搞定!”

小李:“什么,买凶杀人几万块能搞定?”

大黄:“什么买凶杀人,我是说我老婆花钱隆胸,不就是花钱买胸吗!”

小李:“我靠”

她儿子是混混

周老太走在大街上,听到两老太太在说自己儿子的坏话

甲老太:“看周老太过来了,听说了没有,她儿子是小混混!”

乙老太:“听说了,她儿子吃喝嫖赌样样会,十足的小混混”

周老太听到一脸不高兴,大骂:“说什么呢,说谁儿子是小混混,警告你们,不准侮辱我儿子!”

甲乙老太:“我们瞎说了,别当真”

周老太:“不能瞎说,谁说我儿子是小混混,我儿子是黑社会老大!”

甲乙老太:“……”

迷信的老婆一

小李:“咋滴了兄弟,怎么闷闷不乐的?”

大黄:“别提了,我老婆太迷信,认为1,3,5奇数不吉利,干什么事,都要凑个双双数”

小李:“你满足她就好了”

大黄:“起初我也这么想的,一顿饭吃两个馒头,手上戴两个戒指,看电视只看中央2,4,6,8,10这些我都能忍,可是她要求我,每次啪啪要两次,每次都要偶数下,这不难为人嘛”

小李:“……”

最爱听的话

甲:你的动作真是麻利。

乙:哟,这话我爱听。

甲:那你最爱听的话是什么呢?

乙:就四个字——知足常乐。

甲:嗯,这个“足”,可有讲究啰,人生啊,什么时候才算得上是“足”呢?

乙:咦,很简单,“足”不就是“脚”吗?谁还会没有一双脚?

甲:那照你这么说,“知足常乐”就是“知‘脚’常乐”?

乙:对呀,我本身就是在澡堂里给人洗脚的,洗脚多就生意好,赚钱多,生活好,岂不是“知‘脚’常乐”?

体检一

小李考公务员,笔试面试都过了,到了体检环节,碰巧小李摔伤了,不能去,又怕失去这份工作,小李的女朋友站出来说:“我替你去”

小李:“那可是体检,能替吗?”

女朋友:“死马当作活马医吧”

第二天,小李去朋友去替他体检

半个月后体检报告出来:体检合格,但是前列腺严重萎缩,胸围过大,建议及时复查

小李拿着体检单,一脸懵逼,嘴里念叨:“这也行?”

最新爆笑成人笑话笑破你的肚子二

1、一个周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番,然后心满意足继续睡,我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室,老婆在身后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点点头:“来!”“嗯?”多亏我反应快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,反应慢了还真不行!

2、我和老婆大学时就谈恋爱,那时女生可以进男生宿舍,男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚,我把老婆惹生气了,老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机,老婆住三楼,我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果,反而围观的人越来越多。眼看熄灯了,老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的,我认识),我一看形势不好,赶忙喊:“麻烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文,伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏,我赶忙跑回宿舍,盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒,老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿:“你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕,你还蛮自在!”亲人啊~~~~~~你以为我想呀!

3、我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!

4、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!

5、一天晚上陪客户去ktv很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

6、老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?

7、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!

8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了,我关切地问:“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了,于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却戛然而止:“得,我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑:“为什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走,不太方便啦!”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩!

9、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!

10、我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!