1.夫妻住铁路边，每次做爱时，伴随火车节奏，感觉甜蜜美满!某晚亲热后，丈夫大汗淋漓，叹道：老啦!第二天看报：我操，原来火车提速了?

2.当代优秀女人的标准：轿车一部，楼房三处，老公一正两副。正的料理家务，老二陪伴购物，小的暖被铺褥!还要有情人无数，晚上想在哪儿住就在哪儿住。

3.护士长给处长验血，从手指上取完血后发现没止血棉了，就毅然把处长的手指含在嘴里止血，处长握着护士长的手激动地说：俺还想验个尿

4.妹妹问已婚的姐姐：男人和女人在一起谁占便宜谁吃亏?姐姐咯咯一笑：傻丫头，你拿火柴棍掏耳朵，是火柴棍舒服，还是耳朵舒服?

5.一县长下乡牙刷被偷，告诉村长，村长在高音喇叭里喊道：哪个狗日的把县长的牙刷偷了?偷回去刷你妈的逼呀?你就不想想没有牙刷让县长拿甚刷牙?拿球刷呀?

6.孙子与爷爷一起洗澡，孙子问：“爷爷，你为什么头发白了而下面的却是黑的?”爷爷答：“等你长大就知道了，上面碰到的都是伤脑筋的事，而下面碰到的都是高兴事啊!”

7.一小姐去做流产，大夫故意弄得很痛。小姐说：“痛，受不了。”大夫说：“受不了，也得受。谁叫你好受的时候不来找我。”

8.领导开会给大家训话，说我们工作为什么总搞不好啊，原因有三个：一是没后台，象寡妇睡觉，上面没有人;二是政策老变，象妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自己人老搞自己人!

9.一天一个村妇(有些姿色)提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把那个村妇强暴了，然后扬长而去。这个村妇从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“屁大点儿事，我还以为抢鸡蛋呢。”

10.丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!”

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一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。

吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”

我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”

“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。

我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒!!”

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早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。

小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小jj看?”

然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”

就看着一群人憋到内伤。

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相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。

我：你是如何看待房市的?

mm(愣了下，然后低头沉默了一会儿)：还是…还是不要过于频繁比较好……

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妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”

妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。

老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。

老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!”

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一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”

女服务员：“最好一年一交。”

男子：“可我只带了半年的钱!”

女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”

男子：“都说了，只交半年的，快点。”

女服务员：“这么小气，真不是个男人。”

男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人!”