[1] 真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！
[2] 儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡?儿答：嗯，妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸睡，爸听后激动地说：这孩子从小就懂事
[3] 某人在老婆怀孕9个月还同房，他孩子一出生就问：我爸是谁？他说：是我啊!于是孩子用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？
[4] 教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途，他问一个学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”，“大腿！”学生异口同声地大声答道。
[5] 老婆是家，情人是花；工资给家，奖金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，别忘了浇花。
[6] 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
[7] 新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
[8] 玩具是童年的替身，相片是往事的替身，酒精是遗忘的替身，香烟是寂寞的替身，咖啡是宁静的替身，眼泪是悲伤的替身。
[9] 校园铁栅栏都是带尖头的，为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
[10] 老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板！放学时老师检查卫生打扫情况，走进教室，他怒道：女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）
[11] 自古出美酒，少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，贱男春酒!
[12] 一个男人在一次意外中不幸丧失了睾丸，医生动手术把猴子的睾丸移植倒他的体内。三年后他结婚了，婚后的一年他的妻子怀孕了，再生产的那天，他兴奋的闯进病房问护士：“我的孩子是男是女？” “哦，先生，那要等他从房梁上下来才能确定！”
[13] 人在教室心在外，读书不如谈恋爱。老师问其为什么？为了子孙下一代。
[14] 你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。
[15] 别看我胖，我打炮有力量；别看我瘦，我打炮有节奏；别看我高，我打炮不弯腰；别看我矮，我边打边吃奶。
[16] 多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
[17] 生产队里二憨日夜看护着庄稼，夜晚抓住一女子，不由分说往队部里边拉。女子脸红说：俺还没结婚哪，那边有块高粮地……二憨纳闷又生气：你还想偷高粮呀。
[18] 一对夫妻等孩子睡了，开始做爱，完事后发现孩子坐在窗台上，妻子说：快回来儿子，那有风，儿子说：拉机巴倒吧，被窝风更大！
[19] 祝你事业如飞机上做爱：一日千里；工作如洞房花烛夜：一炮走红；成就如小孩的jj：来日方长；财富如妓女收入：与日俱增；为人如老太小伙做爱：古道热肠。节日愉快！
[20] 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：我每天都需要您。第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：噢，上帝，请赐予我力量！
[21] 试问天下谁最花？隋炀帝，千古帝王他最花；赖昌星，红楼梦里搂鲜花；克林顿，莱温斯基裙底趴；猪八戒，提起女人眼睛花；还有你，对着手机笑哈哈！
[22] 解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先发言：旧社会，我们妇女受压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖！
[23] 露丝：约翰太太，您的丈夫昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。约翰太太微笑的答：这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的美丑都抱无所谓的态度！
[24] 新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
[25] 讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
[26] 一游泳教练好直爽而嗓门大，一日，他在商场看到一个女学员，他大声说：你穿上衣服，还真认不出!
[27] 初中，开学生大会，班主任说：体育委员去把全班女生请一下。体育委员受宠若惊，问：先亲……亲哪个？班主任不耐烦道：按学号来。
[28] 男：小姐做何职业？小姐：妓者！男：哦，记者，哪家日报？小姐：人人晚抱！男：如何来稿？小姐：分自由来搞和特约来搞，也欢迎你踊跃来搞，搞费从优！
[29] 爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了！
[30] 化学课内容枯燥乏味，有两名学生趴在课桌上睡着了，化学老师发现后大怒，对全班同学说：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。
[31] 渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛？儿笑答曰：老爸，你不懂，我们也赶时髦——这叫网恋！
[32] 一老头和老太看了黄碟后二人皆放声痛哭，老头曰：都快临死了，才知道还有那么多姿势，亏了！老太也抹着鼻涕道：活了一辈子都没寻思那个东西还能生吃！
[33] 老两口某日晚餐时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太太兴奋道：老头子！我感觉到咪咪还像年轻时一样在发热耶！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了。
[34] 男人的小鸟有三大优点：有纪律，早晨比主人先起床；有礼貌，见过漂亮女子就立正；尊敬老人，见到老婆婆就鞠躬。厉害吧！缺点就是它一兴奋就会随地吐痰。
[35] 女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了了！
[36] 儿考上大学。父：你可找鸡我报销，账单写打鸟。一月后父收账单：打鸟费2000。父复：找便宜鸟打！又一月父收到账单：打鸟费100，修枪5000！
[37] 实习医生一脸诚恳的向一老医生请教：老公得了糖尿病，老婆得什么病？老医生想了想：这个病例我还真没遇到过，到底是啥病啊？实习医生坏笑着答：是蛀牙。
[38] 最丢脸的事：人到中年肾已亏，勃不起来心成灰。上床洞房缩乌龟，每次都要补当归。蛮妻半夜不睡，就想等我约会，床上对她下跪，搞得身体憔悴！
