如果你吻一女人心
如果你吻一女人，心跳达到250，那肯定是初吻。如果心跳达到180，那肯定是偷情。如果心跳达到120，那肯定是热恋。如果心跳达到80，那肯定是老婆。如果心跳达到30，那肯定是凤姐。心跳达到0，那肯定是心肌梗。
一个日本人在陶瓷一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们陶瓷。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们陶瓷。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们陶瓷。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们陶瓷，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们陶瓷，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
看世界杯和看/-\\片，所有酝酿都只为期待两个动作：射、进。换行(草)换行(草)/-\\片有时会有旁白，但某些旁白让人不知所云，味同嚼蜡，影响观片感觉。败兴程度跟听了世界杯某些场次的央视解说相仿。
平时工作一直很忙
平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜......，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说......圣诞快乐！！！！！！
不准笑！！换行(草)据公安部姓名查询系统，整个网站最爆笑的人名~~换行(草)刘产 赖月京（还是个男的）换行(草)范剑 姬从良范统换行(草)夏建仁朱逸群秦寿生（亏他父母想得出）换行(草)庞光 杜琦燕魏生津换行(草)矫厚根沈京兵杜子腾换行(草)排名第一的：史珍香换行(草)不准笑 ~只允许秦寿生看帖不回哦。
幸福是什么，幸福不是家里有太太x外面有二奶x公司有小蜜; 幸福是，你的老婆学会了72变，今天变￥苍￥井空，明天变武￥藤￥兰，后天变松￥岛￥枫。
月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头："你为什么老是拒绝我呢？"馒头说："我妈说了你肚子里都是花花肠子！"换行(草)换行(草)妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说："不如把你杀了，省得在恼她。" 换行(草)妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。换行(草)老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。换行(草)老婆就说："大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！"换行(草)换行(草)护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊："怎么针头那么大？"换行(草)护士："你给我打菜用小勺，我给你打针用大针，省得别人说我报复你xxxxxx"换行(草)换行(草)一过路人问乞丐："你为什么求乞？"换行(草)乞丐："因为我需要钱买酒喝。"换行(草)路人："那你为什么要喝酒？"换行(草)乞丐："喝了酒我才敢向你求乞。"
夏天凉快,但冬天真冷。换行(草)换行(草)没有小辫子可抓。换行(草)换行(草)省洗发水, 节约钱了；省水, 过水容易,又省钱了；省定型水, 啫哩, 摩丝,发胶,定型水全省了, 再次省钱。换行(草)换行(草)出众, 想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。
有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。 换行(草)警察：难道说你就没有一点感觉吗？ 换行(草)女人：我没有想到是在摸我的钱包。
一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。换行(草)终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
大学时候，下午打80分升级，四个男生属于没素质的，喜欢骂人，一男生骂同学：我是你大爷！过了一会，又骂到：我cao你大爷。
妈妈："你算算这道题得数是几？"换行(草)儿子："5。" 换行(草)妈妈："真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。"换行(草)儿子："妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。" 换行(草)换行(草)牧师正在谆谆教诲众教徒："人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：“苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。”"换行(草)换行(草)说到这里，牧师突然大叫一声："哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！" 换行(草)换行(草) 换行(草)换行(草)主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问："您想上夜总会吗？"主教想支开这个问题，就笑着反问："纽约有夜总会吗？"换行(草)第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？换行(草)换行(草) 换行(草)换行(草)电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。换行(草)看完后她啧啧称赞："球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！"换行(草)小孙孙听了不解地问："人家咋不识数？"换行(草)老奶奶说："明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？"换行(草)换行(草)换行(草)有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。换行(草)换行(草)换行(草)基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说："听说这古堡闹鬼,是吗?""笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!"
