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有人发微博问：喜欢上一个银行柜台mm，有啥好办法追求吗？博友回复：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你xxx银行妹：嗨，你的存折！博主回眸一笑：是你的存折 ！！！！换行(草)换行(草)某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。换行(草)我："这桌椅挺好，单卖吗？"换行(草)老板："卖！"换行(草)我："多少钱？"换行(草)老板："30块钱，赠你一箱酸奶......"换行(草)换行(草)昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句："别装了，都把人家吓着了。"立即， 那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了......
polxice拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒后驾车。换行(草)polxice："今天喝得不少吧？"换行(草)酒鬼司机："没......一杯也没有喝。"换行(草)polxice："好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水，我就相信你。"换行(草)司机接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来......换行(草)换行(草)一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的："一切都正常吗？"换行(草)家伙说："不太正常。polxice倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。"
你小子给我等着，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈；来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道："tmd，打偏了!"又打，神父又骂："tmd，又打偏了!"修女说："你做为神父说脏话上帝要惩罚的。"话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音："tmd，我也打偏了!"换行(草)换行(草)信徒："万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？"换行(草)上帝："我眨一下眼的功夫。"换行(草)信徒："那么10亿元钱呢？"换行(草)上帝："不过是我的一根头发而已。"换行(草)信徒："哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。"换行(草)上帝："没问题，等我眨一下眼之后给你。"
她结婚的时候，他送了她一张床，达芬奇的，很贵。昨天她打电话给他："当初让你花了那么多冤枉钱。"换行(草)他答："家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经历，正如我心辗转。"
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌："你那美丽的麻花辫xxxxxx"换行(草)换行(草)话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜xxxxxx然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句："你们脑子有病！"众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是"咦"了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记xxxxxx换行(草)换行(草)换行(草)cs时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说："王x在哪？？让我拿刀捅了他！！！"吓了他们一跳xxxxx换行(草)换行(草)一次夜半看书，对面床的mm突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说："恩，好。"我问："你要干吗？"她哼了一声就睡下了，好怕怕的说xxxxxx换行(草)换行(草)大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话："陶瓷的教育就是有问题！"
一位女士登上了一艘战舰，要求面见船长。这时，一名中尉去向船长报告。船长问中尉说："那位女士漂亮吗？"换行(草)"报告船长，是的。"中尉回答道。换行(草)当女士走后，船长把中尉叫去，责备说："中尉，在评论女人方面，你的口味可真是古怪得很！"换行(草)"报告船长，当时我以为她是您的太太呢。"中尉申辩道。换行(草)"她正是我的太太呀！"船长叹息道。
