1、今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？”
美女：“你tm没看我戴着口罩吗？”
2、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！
每次说完，女友都会呼我一巴掌。
3、女：“说你最想跟我说的三个字，给你一次机会哦！ ”
男：“别——问——了！！！ ”
4、酒鬼对要和他分手的女友说：“连酒精都会挥发，世界上哪还有什么永恒？”
1、我不会告诉你的，我要让你后悔一辈子
2、我猜中了开头，却没有猜中结局……
3、其实我不是你亲爹!
4、不要过来，过来我就跳下去（一般这样说的最后都没死）
5、快，快去告诉列宁同志，布哈林是叛徒……
6、答应我，带着我们的孩子，好好活下去！
7、我觉得好冷，你可不可以抱紧我，再紧一点儿！
8、好汉饶命，我家里还有八十岁的老娘呢！
9、我做鬼也不会放过你 碍…（惨叫）
1、到医院来了几趟，总觉得这里才应该叫检查院。
2、仔细想想，你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人！！！
3、有的人，平时自己不要脸，关键时刻却让别人给他面子。
4、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
5、如果失个恋就是你人生中最难过的时刻，那你的人生该是多幸运埃
6、穷并不可怕，可怕的是你真的觉得穷不可怕。
7、谦虚就像胸罩，既是藏东西的又是撑场面的。
8、青年问大师：“出家怎么修行？”
1、面粉：婚姻的最大哲学就是糅合，不能只要面子。
2、大米：如果情人是玫瑰，那么老婆就是大米。过日子，看你离得开谁！
3、油：炒菜没我寸步难行，地沟油坏了我的名声！
4、盐：有盐，才有味，日子呢，还是不要过得太淡。
5、酱：生活离不开打酱油哇。
6、醋：如果吃醋是因为爱，那我的爱情是大海。
7、糖：甜蜜可以有，但多了就太腻。
8、花椒：不怕“麻”烦，才能品得芳香。
1、穷不要紧，最重要的是得有钱。
2、你tm给我滚出去，咦，人又死哪去了！
3、傻孩子，怎么会有人说你傻呢？
4、你其实挺聪明的，小笨蛋。
5、来人呐，都给朕退下！
6、全部不要动，把手举起来。
7、我不想再说你了，你看你……
8、憋不住就随便找个地方尿吧，不过不能随地大小便。
9、此仇不报非君子报仇十年不晚阿！
10、纽约马拉松和波士顿马拉松哪个更长啊？
1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
2、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛玻
3、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说不给你男朋友留点啊，她说：给畜生吃都不给他留！ 嗯，果子挺甜的＃
5、立秋后的天气如此凉爽，为何我的脑子里只想着：便宜了军训的这帮兔崽子了。
6、人死了，自己是不知道的。受苦的都是别人，你本人并不觉得。傻b也是一个道理。
7、“咱就是实打实的学本领，不玩虚的，你学挖......
1、胖也是病，不然减肥药怎么是药。长得丑也是病，不然整形医院怎么是医院。
2、胖子跌倒了是根本爬不起来的。
3、这个夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家里或是四处漂泊，或许还遇见或失去了某个人——唯独，没有变瘦。
4、时间就是精饲料，让许多人瘦子的脸变成了月佥，腰变成了月要，腿变成了月退，肚变成了月土。。。只是胸还是胸。。。
5、请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的？
晕倒的时候，几个大汉过来把我抬上救护车，嘴里喊着：“1、2、3,起！ ”
6、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
7、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。
1、早起的人儿有厕所用！！！
2、懒这个字笔画为什么这么多呢，很不合理啊！
3、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。
4、生活小提示：在出租车内疯狂放臭屁，可以极大的降低司机带你绕路的概率。
5、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了。。。
6、钱还没挣来就计划怎么花了，驾照还没考就想好开啥车了，肥还没开减就幻想变瘦后了，工作还没找就在意瘾中走向了人生巅峰。
如果你感觉自己不老，你可以看一下周围人是怎么对待你：
1、和同事一起出去吃饭，你不是领导，却被大家推荐坐在领导旁边的时候。
2、有人主动扶你过马路的时候。
3、当小学生对你说“老爷爷，请不要随地吐痰”的时候。
4、你的牙齿和头发一起离岗罢工的时候。
5、你的孩子不再当着你的面对别人说：“这是我老爸”，而是说“这是俺家老爷子”的时候。
6、小偷拿走你的钱包，你抬脚想追，腿却不听命令的时候。
