1、有一位教师要求学生讲述一个有关激烈斗争的故事。 有个学生却一直静坐,一言不发。 老师问:“你为何不讲呢?是不知道吗?” 学生答:“老师,这种故事我知道许多,但妈妈吩咐过:‘不许把家里发生的事往外说。

2、记得高三的时候宿舍一个哥们暗恋一女生,

快考试的时候宿舍的兄弟们准备帮他一把,

于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形,

大喊那女生的名字,然后拉着那哥们过去。

当时女生宿舍几乎所有人都出来阳台往下看,

我们哥几个齐声喊那妹子的名字说xxx有三个字要对你说,

然后把那哥们推到前面去,那哥们憋了一会,

大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字:“早点睡!”...

3、楼主:我是女的,面试时被问到有没有男朋友的问题该怎么回答?

网友:你就说自己有女朋友。这样女老板对你动心,男老板有征服欲,老板娘很放心!

4、买香烛,老板说要买这要买那,不然老人在下面过得不好。

后来直接问老板要了名片,说把你名片烧给老人有需要直接找你好了。

5、我有一胆小同事不敢对一女同事表白,就叫了另外同去帮他表白,然后同事就帮他去表白了,女的听后就说了一句话:你去问问他要不要你也帮他把我睡了。

6、高中数学题给我的感觉就好象是:小明今年七岁,他于学校的距离为一千二百七十四米,途中会经过五个十子路口,风向由南到北风速为5米/每秒。请问小明他爸爸叫什么?

7、每个食堂打菜的都有帕金森病,好好的一个荤菜抖啊抖抖啊抖尼玛变素菜了!

8、两个酒鬼在一起喝酒,其中一个人说道:

“我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”

一个酒鬼说道:

“老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走!”

9、有个人在朋友家打了半宿的麻将,回家时发现没带钥匙,进不了门。于是,他想回刚才打麻将的同事家对付一晚,谁知一个不小心,在下楼时跌了个大跟斗,摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家,敲开了门,同事一见他这个样子,吃惊地说:“你老婆下手太狠了啊!把你打成了这个样子。”

10、曾经我无可救药的喜欢上了一漂亮的女网友,向她表白却被拒绝了。

她说是为了我好,我一直以为只是她的借口, 直到我见到了她的素颜。

1.今天参加同学的婚礼,主持人各种无节操,介绍新郎时,"王**年轻有为,事业有成,但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手"全场爆笑,新郎一脸尴尬,主持不慌不忙假装忘词了,看下手里卡片,接着说"右手旁边的女士"。

2.参加一朋友婚礼,司仪活跃气氛。让新郎用三个字形容新娘的漂亮。新郎起先说有气质有魅力,司仪都说太普通了没新意,新郎想了会憋出三个字:我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。

3.第一次发,本人煤场铲车小司机,刚才卸车时,司机屁颠屁颠的过来冲我呲牙咧嘴笑硬塞我20块,让哥们推车慢点,哪知道刚收了钱就把他车门推烂了,司机那个眼神看的哥都有点肝疼了。

4.老婆怀孕7个月,今天早上起床突然很忍真的说,女人生孩子的痛是十二级。男人蛋疼是十三级痛,所以我决定我生孩子的时候要捏着你的蛋蛋,我们要有难同当。

5.今天早上我穿衣服起床,媳妇看着我突然说:觉得你像海绵宝宝。我以为是说我看起来可爱,结果老婆悠悠的说:体型都胖成方的了…胖成方的了…成方的了…方的了…

6.昨天看迷心计(有粉吗?)女主在轻抚男主眉眼双唇,然后俩人就滚床单了,今早楼主也想效仿,老公还没醒,轻轻抚摸之,意境良好,摸到嘴唇的时候,老公突然睁开眼睛,扑腾一下坐起来,怒吼:你特么又往我嘴上摸大鼻涕了是不是?!我……

7.小赵第一次来美国,肚子饿了,就来到一家牛肉面馆,对服务员说:“要‘来一桶牛肉面’。”过了一会儿,几个美国服务员抬出一桶牛肉面摆在小赵面前,并对着小赵竖起大拇指说:“你牛!

8.小雨有一次把同桌惹毛了,怒怒的瞪着小雨曰:借我一块钱。 小雨给了他钱,顿时跳起来指着小雨:等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你!

9.今天逛商场看到一店门口写着:“老板娘跟人跑了,老板甩货凑路费,追!”隔壁店写着:“路见不平,甩货支持隔壁!”当时我就凌乱了!

10.今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。 老爸发现后大吼:“乱看什么呢。” 电脑被强关,罚我半个月生活费。 于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。” 妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。

11.女朋友说:好了这么久了,一点新鲜感都没有了,要不,你重新追我一次。 我说好。然后我就说:美女,可以做我女朋友吗。 她说:不可以。结果我们就分了。

12.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。” 他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

13.今天去女友家,刚进门,她妈妈在厨房里大声问:“姑娘回来了啊,你对象来没?”女友想逗逗她妈,就说:“没来,他有事。”女友她妈在厨房大声说:“正好没有他的饭,还好没来。”我:……

14.考试的时候一哥们问我要答案,于是写在纸上扔给他。他正要抄,被老师看到了!老师摆着一副得意洋洋的样子向他走去!只见那哥们淡定的揭开纸条,往鼻子上一抹就扔在垃圾桶里了!……

15.男人最大的悲哀,就是短小,软弱。

16.掀起女生的刘海,看过她的证件照,做过这两样的一定要一辈子对这个女生负责!

17.一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

18.a有一天想逗b一下,就问b:“你和禽兽赛跑,结果如何?” (这是一道很贱的题目:赢了,比禽兽还禽兽;输了,禽兽不如;打平了,和禽兽没两样。)可是b回答:“你输了。”a很奇怪:“明明是你和禽兽赛跑,怎么我输了?”b回答:“因为我和禽兽赛跑,就是和你赛跑啊!”

19.想起上学一往事,一次自习课上有个二货睡觉,不巧被校长逮个现行。便使劲拍玻璃大喊:“睡觉的给我出来!”二货被惊醒,但还是坐在原位不动。校长急了:“没听见?出来!”还是不动。当时还以为这人挺有追求的,突然他说:“等一下,脚麻了,站不起来。”

20.一对新婚夫妻,老婆在家中养了几盆仙人掌,“你很喜欢仙人掌吗?”丈夫有些不解地问。“仙人掌不是很好吗?”妻子微笑着说。丈夫摇了摇头把手中的烟头丢掉。结婚三年后丈夫有了外遇,两人协议离婚,“把你那些仙人掌也带走吧。”妻子回家搬东西时丈夫说,“我又不抽烟。”妻子看了丈夫一眼回答道。

1、高三党一枚,下课休息了,同学们都在过道走动。有一女生(女a)不小心把另一女生(女b)的喝水的玻璃瓶撞到在地。。碎了。女b抬起头看着女a,这时女a猛的冲回自己的座位拿起自己的玻璃瓶,疾步回到了女b面前,把自己的瓶子摔在女b面前 并且说 。。。一命抵一命。。。

2、驴说:人干了蠢事,却说蠢驴。牛说:人说了大话,却叫吹牛皮。猫说:人藏了诡密,却叫猫腻。狼说:人合伙干坏事,却说狼狈为奸。老鼠说:人没远见,却说鼠目寸光。老虎说:人仗势装模做样,却说狐假虎威。狐狸说:明明是女人多情,却说狐狸精。狗:最气的是男人把女人肚子搞大了,却硬说是狗日的 。

3、闺蜜生了儿子,妹子去探望,问到孩子名字,孩子姥姥说,小名叫俊基,妹子就问为什么,结果闺蜜说,我儿子一生下来,我一看,浑身上下没有好看的地方,就小鸡几特别好看,所以孩子姥姥给他取名叫俊基。

4、一mm学英语,请教我1999年用英语怎么表达,我很高兴有人请教我,便脱口而出:“奶疼按得奶提奶”,mm愣了一会,给了我一巴掌:“不要脸。 ”当时我就木在那了,没错啊。

5、我女神坐我前面,今天下午女神迟到了,老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板,本以为老师会叫她坐下的,心想我就帮到这了!老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去!我永远不会忘记女神那怨恨的眼神,我是不是没机会了!

6、八戒与妖精大战600多回合,眼见不敌,悟空赶来一棒子把妖精打死。日后的回忆录里,八戒是这样写的:当年我与妖怪苦战数百回合,极大地消耗了妖精的体力,当我刚要诈败使出拖耙计时,投机分子孙悟空赶来捡了个便宜,将妖精打死。取经途中,他多次用这种方法抢走我们的功劳,成就他的个人英雄主义。

7、一驴累了,趴在地上不走。赶驴的用鲜草引诱、強力鞭打等办法均无效。此时过来一热心肠美女,伸手在驴腿间一摸,驴兴奋得撒腿无踪。赶驴的忙脱下裤子,恳求美女:摸摸俺吧,俺得去追驴!

8、今天和室友出去逛街,遇到一算命的,室友心血来潮让他给算算,算命的看了一眼手相,脸色发白往地上一跪喊到“吾皇万岁万万岁!”我吓了一跳,这小子居然有皇帝命,于是我也让算命的给我看一看,算命的看了一眼,脸更白了,半天后哆哆嗦嗦地说道“皇后娘娘吉祥……”

9、寝室一女孩,往年在寝室深受蚊子困扰,尝试了网上绝大多数扯淡的防蚊方式都宣告失效。今年刚刚入夏,她使出了绝招,在学校bbs发了一个神贴:诚征一名能吸引蚊子叮咬的男盆友!

10、二货女朋友捂着痛经的肚子,一脸乞求的对我说,老公你快让我怀孕吧!!怀孕就不会来大姨妈,就不会痛经了!!我在想,如果我们的儿子知道他的出生只是为了暂时解救他妈痛经的苦恼,他会是什么心情。。。

11、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后,她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的,我便追了上去说:美女,可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了…

12、冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水, 问:“先生,要吃点什么?” 我喝了口水, 打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?” 她先是一脸诧异,然后不客气地 说:“这里不是山西面馆!” 我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。” 说完走了出来,感觉没有刚才那么口渴了。

13、水果小贩把一个西瓜卖给一位女士,并向她保证,西瓜保熟、保甜。 当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨,要求退货。 小贩回答说,“人从车上掉下来,脸都会吓得苍白,何况是一个西瓜呢”!

14、前几天去医院做检查,需要验血,在抽血室外面排队。排在我前面是对夫妻,那妻子害怕,头一直埋在男人的怀里,男人轻拍着她的头说:“别怕,还没有进去呢,放轻松,不会疼的。”妻子抬起头说:“恋爱的时候你也是这么骗我的!”周围所有人都脸憋紫了……

15、在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”客户回:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流。客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”

16、去给我高中弟弟去买衣服,还有姑姑三人行。 在商场门口弟弟碰到同学,我挎住弟弟胳膊,并依偎他肩膀。 装作情侣恶搞老弟,老弟正在囧笑时, 他同学来了句:“我靠!xxx你什么时候找了个这么挫的女友?!”

17、这是他第一次抢劫,略显紧张的他不断重复着:“小姐,打劫。”突然他看到路口站着一个女人,鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐!”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对,对不起,打,打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐!”

18、一天我们在上数学课,老师就叫我的2b同学上去爬黑板,这道题很难,但我的2b同学上去没有5秒就把答案写上了,然后朝着下面的同学们说了一句“愚蠢的地球人”,就在我们还没反应过来的时候,老师说他错了。然后他就在我们全班笑喷了的情况下弱弱的冒了一句“只不过我比你们更愚蠢。”

19、老婆睡觉前发现有蚊子,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮,从头喷到脚。老公说:“给我也来点吧。”老婆瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去?”

20、局里宴请,酒席摆了三桌,领导一桌,职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的,个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的,个头老大。领导们不知就里,很生气:“办公室怎么安排的呀?咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小?”