1.《女作家海上日记》周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家……（我也想喊救命！）
2.修女搭乘神父的车，途中神父把手搭在修女雪白的大腿上，修女微笑的对神父说：你记得圣经第129条说的是什么吗？神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经129条，见上面写着：再深入一点你会得到莫大的快乐！（哈哈，业务不熟害死人。）
3.某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。 ”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”（额，放过她你还是禽兽吗？）
4.爸爸妈妈不知道我谈恋爱了。有次家里包饺子，男朋友说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。我不敢当着爸妈的面拿出去。到了楼下，男朋友看我两手空空，问饺子呢？我打开嘴巴，塞着满满的饺子。（快，趁热吃，不要辜负一片心意。）
5.早上公交站台和一个单身的哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“机会来了，快去！” 朋友在我怂恿下上前问“没事吧？” 美女“没事”。紧接着，我朋友回了句“没事走两步……”（活该你单身。）
6.有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊……（女人再丑，强过左手！）
7.甲：昨晚我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。乙说：我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。大家就问丙：你和你老婆昨晚来了几次？丙说：一次。大家都很不屑的再问：那早上你老婆和你说什么？丙说：老公我们休息一下好吗？（戊、己、庚、辛，来说说你们“不举”时候的事儿~）
8.一朋友去花果山旅游，到买票处。 售票员问:“先生，你属猴么?” 朋友说:“不属猴。” 售票员说:“可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。” 朋友说:“啊，那你得给我个半票。” 售票员问:“为什么啊?” 朋友说:“我属猪的，是猴哥的师弟。”（按这逻辑，属马的来了也得给个折扣啊。）
9.男子刚刚点燃一根烟，正准备好好享受！老婆突然在身边说：“吸烟早泄哦！”男子大怒：“这怎么可能？”说罢，男子把烟放进烟缸，把老婆拉过来怒狠狠的做了三次！事后，男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。（再说一次，我是一次三秒郎，不是三次一秒郎！）
10.磊磊坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。 磊磊觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”（我猜到了开头，却没有猜到结尾。）
11.局长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复分至。女秘书：德性，干嘛猴急！女科长：领导，今天不方便，改天吧！男副局长：不知道你也是同志啊？女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？老婆：回来啊！还浪费那钱！（我来补充，男司机：局长，我痔疮还没好。）
12.有些球员名气不大，架子倒不小。不就赛后交换个球衣吗？我都先脱了，不仅不给，还骂我。回去一定要跟教练反映下：以后不要再跟女足打训练赛了。（没揍你一顿就是好的了。）
13.一个年轻人给女友写了一封信：亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。（嗯，爱就要坚决一点。）
14.男问女: 我和你爸同时掉水里，你先救谁？ 女回答:从小我就知道要尊老爱幼，先救年龄大的。刘强东感动得抱住了奶茶妹妹道：亲爱的，我就知道你肯定先救我。（哼，再也不去京东买东西了，赚我们的钱就算了，还抢我们的女神！）
15.今天在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上， 我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲， 突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉， 你没有猜错，把老子拉出去了，卧槽！（要不要这么有画面感，哇哈哈哈。臭味袭来啦~）
