某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!

男直视收费员美妹!!!

女抬头说:小心肝!

男大喜,说:小宝贝。

女又说:小心肝。

男快答:小宝贝!

正在此刻,只听咣一声!收费站

停车杆落下!砸的直出血。

女鄙视说:活该!让你小心杆、小心杆你不听!还他妈的小宝贝,咋不砸死你个狗日的

1、小查利问爸爸:“你知道什么东西有2个脑袋,6条腿,1根尾巴吗?”

爸爸想了想说:“不知道。是什么呀?我亲爱的孩子?”

“骑在马背上的一个人。”

2、在非洲某村的一条小路上,一片面包和一个荷包蛋正卖命地跑着,后面追来了一群拿着刀叉的饥饿村民。

忽然,面包和荷包蛋看见葡式蛋挞在路边悠悠哉哉地走着。

“快跑!你不想活啦!”荷包蛋好心地劝它的蛋挞兄弟。

“放心吧,他们从小到大都不认识我。”葡式蛋挞气定神闲地说。

3、一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”

4、一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人,他很快看到一个老伯没戴安全帽,便把他拦下来,警察说:“老伯!您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗?”

老伯说:“俺为什么要戴安全帽!当年俺在打‘八二三炮战’的时候,没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托,还要叫俺戴安全帽!”

那个警察反应很快,说:“炮弹没长眼睛,可是我长眼睛了啊!”

5、女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"

勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了灵感,我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租."

6、怎么快速让秒表归零?

答:买龟苓膏。

7、两个香蕉在路上走着 ,突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了,于是后面那个就摔倒了,摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道:哇塞,这个茄子身材好好啊!

8、和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”

和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”

9、男:你知道吗?80%的女孩在洗澡时会sy,其他20%在洗澡时会唱歌,你猜她们唱的是什么?

mm:嗯……不知道。

男(坏坏地笑):看来你是那80%的人~

mm:表情很糗。脸蛋很红。

男:怎么了?其实我想说的是刷牙(sy)。

10、 他是副厅级巡视员,

跟国家领导人有亲戚关系,

去西方考察访问,

他只带3个随从,

从来不用警车开道,

也不用公款吃喝,

有时甚至要去讨饭。

3个随从觉得太清苦,时常闹着要辞职。

他在西方考察多年,见过多位外国元首,

成绩很大,回国后也没要求升官,

一辈子教书育人,死后没任何家产。

他是谁?

猜猜看~

猜不出来往下看~

他~

就~

是~

唐僧!

1、“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚,打这儿起…““戒烟了?““不看这节目了。“

2、一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在一起。

这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状,大喝一声:“你!下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?!!”警察一愣。趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”男孩说:“你说谁呢?”女孩说:“你看见我了吗?”警察毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!”

3、某人在沙漠中行进了大半天,口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时,遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说:“你行行好吧,我渴得连衬衣都想撕开了,还买什么领带!”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧,他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说:“快给我点什么喝的吧!”他的喉咙都快枯哑了。“对不起,先生,不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么!……”

4、一长相很安全的胖妇,跑到交警面前:“有个男的一直在跟踪我。”

交警打量了胖妇一下幽默说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了!”

5、某日,班长说“我们现在要搞活动,有2个选择,第一每人收10块当活动费用,第二咱先用班费,大家说呢”,所有人喊了起来“班费!!!”。“好的,大家先别动,我先收班费,每人十块钱。。。”

6、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”

“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃!”

7、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说:“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了:“....糖鸡屎....”

8、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何?

谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!

9、那天和我的几个同学喝酒,就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说,我如果生个儿子,就叫他刘览器,和专业相近。然后对一个姓黄的同学说:你呢? 这家伙眼都不眨:我如果生个女儿就叫黄页.

10、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”

“十分钟前就已经开了,您来晚了.”

“哦,哪下一趟车什么时候来?”

“下午才有呢”

“哪么去其它地方的火车什么时候来”

“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”

“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”

“........”

1、儿子吵着要吃猪肉炖粉条,老公也举手赞成,借机批评我:“自从你当家以来,家里生活水平就急转直下,你看,家里多长时间没吃肉了。”我想也是。

中午,我去买菜,走到小区门口,正好遇到一个卖粉条的小贩,看着粉条质量不错,价格是市场价的一半,我一高兴买了几斤,心里这个乐呀,这下省了不少钱。我菜市场也没去,兴冲冲拿着条回了家。

老公和儿子大眼瞪小眼,问我:“不是要做猪肉炖粉条吗?怎么只看到粉条,肉呢?”我暗自叫苦,刚才太得意忘形了,竟然忘了买肉。儿子显得很可怜:“你就是不想让我们吃好。”我连忙解释:“不是,真忘了,我再去买吧。”

老公支招说:“不用了,把锅里的水烧开,你抱着粉条跳到锅里就行了。”

2、一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她推荐一种新型果汁:“太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐剂,又不加任何人造色素。”

老妇人答“到了我这把年纪,最需要的就是那两种东西。”

3、幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到,老师问:小小年纪,为何吸烟?男孩低下头说:船长还没回来,我很郁闷。老师叹了口气后问:还有烟吗?

4、一个上班族准备上19楼去,因为有急事。然后他进入电梯后,按下1个1,一个9,并想:我们家财经频道是19,应该是先按1再按9。

5、飞机起飞,一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。

男的搭讪:“第一次做飞机啊?”

女:“是啊,听他们说,飞机不如火车安全。”

男:“不要听他们乱说,上次我们经理去南方,我帮他买了机票,他就不坐飞机,就要坐火车,结果可好……”

女:“结果怎么了?”

男:“天上掉下一飞机正好砸在火车上!”

6、丈夫到法院要求和妻子离婚。他说:“我们之间不和已经有三年了。”

法官:“你们结婚多久了?”

丈夫:“两年。”

7、小刘在机关上班有些年头了。一天早上,起床后,妻子给他拿来了早餐和报纸,小刘边吃边看,三个小时过去了,小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。

他的妻子忍不住说道:“亲爱的,你不去上班了吗?”

小刘突然惊叫的说:“难道我没在办公室吗?”

8、陪审席上坐着几个陪审员,其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说:“虽然我是第一次做陪审员,但我绝对不会看错人,那个装模作样的家伙,我一看就知道是有罪的。”

“你说那个?他不是被告,他是辩护律师。”

9、有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?”“有!”服务员热情地答道。“哦,麻烦您给加热一下。”

10、发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新,每每碰到清洁工,捡垃圾的,他总是说:“我以前也这样过,没什么大不了的。”,并递上一根烟,或送上一瓶水。

一个冬天的晚上,张总开着车,路过一座桥,看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的,张总想,又冷又饿的别是快不行了。于是停下了车,从口袋里面拿出一百块钱,对乞丐说:“喂,兄弟,醒醒。这么冷的天,买点吃的去吧。没什么大不了的,我以前也这样过。”。

乞丐接过钱,看了看派头十足的张总,爱理不理的说:“兄弟,我以前也这样过。”

1、考官:那你是学什么专业的?

应聘者:秘书。

考官:对不起,我们不能用你,漂亮姑娘会影响我们经理工作的。

应聘者:可是,我并不漂亮呀?

考官:那就更不行了。我们经理不会同意。

2、我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”

妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”

3、一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。

在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问:“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢?”

大作家回答:“这位女士,你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩,举止轻盈妩媚,就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”

老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……

她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢?”

“哦。这个嘛!!把我前面说的那三个数字加起来就是了。”

4、小玲:“现在的人愈来愈不老实了,借人家的书都不还,我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”

阿琴:“不对吧!我那天明明在你家书架上看到一本。”

小玲:“那一本是别人的。”

5、一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”

第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。

回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”

6、爸爸教孩子:一次,一个乌龟和兔子赛跑,结果呢兔子太过骄傲,被乌龟抢先了。它拼死狂追,结果撞到树上死了,恰巧一个农夫经过这里,拿起了兔子回家煮了吃,从此他便整日守在这里,不干活。庄稼短了不少,然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。

7、老师:“你为什么迟到?”

学生:“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去,我哭了,所以来晚了。”

“你爸爸做得很对,关于你为什么应该上学,不应该去钓,爸爸一定对你解释清楚了吧?”

“对,爸爸说蚯蚓太少,要是两个人去钓就不够……”

8、一个近视的人在大街上走着,突然刮起了一阵大风,吹走了他头上戴着的一顶黑帽子,他立即追了上去。这时,一名妇女对他喊道:“喂,先生,干什么呢你?”

“我在追我的帽子!”他气喘吁吁地回答。

“你追的是我家的黑母鸡呀!”

9、ktv里,大家起哄要小张亮一嗓子,小张满脸难为情:“我唱歌太难听,而且真的不会唱,你们唱吧”

经理见此情景,就招呼小张:“你实在不会唱也没事,那就念一首吧。”

同事马上点了一首“中国话”插到前面,把话筒交给了小张。

小张看这不唱是不行了,只见他深吸一口气,我们立马都安静了下来,期待他的“念歌”

半天不见声音,这家伙回过头来,眼神中充满了无助,低声问经理:“我想默念,可以吗?”

10、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞,并且准确的降落到预定地点,受到了部队政委的表扬,政委说你可以向大家传授以下你的降落经验,胖李说:“吃胖一点就好了。”