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有关酒的冷笑话
1.酒不断地往外冒,结果变成了酒泉。
2.酒跑到饭店的饭桌上,结果变成了
酒宴。
3.酒被人喝得只剩几滴,结果变成了
酒福。
4.酒在人的脸蛋上建了家,结果变成了
酒窝。
5.酒被人拿着一路过关斩将,结果变成了
酒司令。
6.酒做大做强有了自己的根据地,结果变
成了酒店。
7.酒让主人晕头转向、行为失常,结果变
成了酒疯。
8.酒被司机藏在肚子里开车街头兜风,结
果变成了酒驾。
9.酒体内的水分越来越少、越来越纯,结
果变成了酒精。
10.酒掉进了麦芽汁中,结果变成了啤酒。
11.酒一路走红,结果变成了红酒。
12.酒出国留学,结果变成了洋酒。
13.酒经常吃中药,结果变成了药酒。
14.酒天天哼着小曲,结果变成了曲酒。
15.酒什么粮食都吃,结果变成了黄酒。
16.酒吃了很多糯米,结果变成了米酒。
7.酒被一对新人征用,结果变成了喜酒。
18.酒吃了很多葡萄,结果变成了葡萄酒。
19.酒跟碘化钾结婚后赖在医院不走,结
果变成了碘酒。
20.酒给喝酒的人带来了极大的痛苦,结
果变成了苦酒。
21.酒天天嘴里含着一根鸡尾上的羽毛,
结果变成了鸡尾酒。
22.酒天天在黑屋里睡大觉,时间长了就
变成了陈酿。
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成语提示您要遵守交通法规
1.狗急跳墙:时间再急,也要遵守交通
法规。
2.抱头鼠窜:手不在方向盘的驾驶行为要
严厉警告。
3.螳臂当车:干吗呢你?劫车还是发
广告?
4.虎入羊群:禁止超重车辆进入此区。
5.羊肠小道:道路狭窄,谨慎驾驶。
6.画蛇添足:改装车辆不允许上路。
7.如虎添翼:改装车你还超速,不要命啦!
8.一马当先:嘿嘿嘿,哥们儿,你严重超
速了。
9.马不停蹄:交通法规有严格规定,长途
驾驶中途要休息。
10.走马观花:开车要专心,不能分神四处
看风景。
11.天马行空:超速这么多,你当飞机
开呢?
12.蜗行牛步:不按规定速度行驶,扣
十分。
13.笨鸟先飞:不准抢红灯。
14.鸦雀无声:你们俩,赶紧的,把喇叭
修好。
15.牛马风尘:请保持车辆的清洁,牌照看
不清楚会扣分。
16.动如脱兔:眼睛那么红,酒后驾驶吧,
车速这么快,上回撞树上还没结案呢,咋就不
长记性啊!
17.歧路亡羊:开车不遵守交规,后果很
严重!
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数字间的幽默对话
1.一天,0跟8在街上相遇,0不屑地看了
8一眼,说:“胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!”
0碰到10,看了他一眼,不屑地说:“年纪
轻轻的,拄什么拐杖呀!”
0碰到101,很同情地看着他:“哎,怎么挂
上双拐了!”
0碰到01,瞥她一眼:“小样,傍上大款我
就不认识你了!”
0碰上了Q,大吃一惊:“怎么长尾巴了?”
0碰上00说:“胖子,怎么不等我就结
婚了!”
0在路上又看到9:“哎,兄弟,怎么截肢了
...…”
2.一天,9要外出,临走时碰见了6,说:
“我要走了。”
6说:“走就走呗,还玩什么倒立?”
7对2说:“别跪了,跪也不会嫁给你。”
1碰到了3,惊叹道:“哎哟!几天不见怎
么隆胸了。”
2对5说:“你也该把肚皮收收了。”
5说:“怎么?隆了胸就了不起了呀!”
3.1对10说:“哥们,你都吃起鸡蛋了!”
8对3说:“哥们,你都开始整容了啊!”
2对7说:“哥们,你怎么能不穿鞋呢?”
9对6说:“哥们,你怎么老练倒立呢?”
7对2说:“哥们,你怎么老了呢?弯
着腰!”
11111对1说:“哥们,你怎么没吃的
了呢?”
0对1说:“哥们,你怎么光吃油条呢?”
5对6说:“哥们,你能不能不吵了呢?”
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数字也疯狂
1.爸爸有一个测谎器,他问儿子:“你今天
数学成绩如何呢?”
儿子答道:“90分。”测谎器响了。
儿子又改说:“70分。”测谎器还是响了。
爸爸很生气地叫道:“我以前都是90分以
上。”这时,测谎器没有响却翻倒了。
2.数学课上,教师对一位学生说:“你怎么
连减法都不会?例如,你家里有10个苹果,被
你吃了4个,结果是多少呢?”
这个学生沮丧地说道:“结果是挨了10下
屁股!”
3.一位男教师对两个吵闹不休的女学生
说:“两个女人的声音,犹如1000只鸭子的
叫声。”
一会儿,教师的妻子来看望他。其中一个
女学生赶来报告:“老师,门外有500只鸭子来
看您。”
4.我去参观气象站,看到许多预测天气的
最新仪器。
参观完毕,我问站长:“你说有75%的概率
下雨时,是怎样计算出来的?”
站长不必多想便答道:“那就是说,我们这
里有4个人,其中3个认为会下雨。”
5.老师在课堂上提问:“西班牙在15世纪
发生了多少次战争?”
“六次。”一个学生很快就答出来了。
“哪六次?”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次
和第六次。”
6.老师:“这道几何题你未经证明,怎么得
出这个角是直角的呢?”
学生:“我用量角器量过了。”
7.课堂上,老师出了一道判断题要求同学
们当场判断正误。
老师:“小林,请你判断一下。”
小林:“我认为答案应该是‘错误’。”
老师:“为什么呢?”
小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你
没有让她坐下。”
8.老师:“我给同学们出两个问题,谁只要
回答出第一个问题,就不要求他回答第二个间
题了。现在我问第一个问题:谁知道自己有多
少根头发?”
小丽:“我知道,我有99999根头发。”
老师:“你是怎么知道的?”
小丽:“老师,这是第二个问题了,你不能
要求我回答了。”
9.陈立言去应征一份工作。
经理问他道:“你要求多少工资一年?”
“以我的工作能力,应值年薪18万元。”陈
立言道。
经理注视了他一会儿才说:“值年薪18万
元?你计算清楚没有?一年只有365天,你每
天睡觉花了8小时,则一年共花去122天。365
天减去121天。再者,你每天除工作外有8小
时是休息及娱乐的,即一年共有122天。那
么,243天减去121天了,只余下121天了。但
是,一共有52个星期,星期天不用上班,因此
121天减去52天便剩下69天。同时,逢星期
六下午是放假的,则一年一共26天,所以69天
减去26天余下43天。再减公司给予的两星期
年假只剩下29天。别忘了每天有一小时午餐
时间即一年是15天。用29减15余下14天。
再除去新历年、旧历年、中秋节、复活节、感恩
节以及圣诞节等公众假期共10天,这就是说,
一年只工作4天。你认为值18万元吗?”
10.一对青年男女坐在沙滩上。
男青年在地上划个圆圈说道:“我对你的
爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。”
女青年也用手指在地上划个圆,然后说:
“我对你的爱,永远没有起点。”
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这年头,嫁个有房的咋就这么难
金丝雀公开向全社会招聘如意郎君,声
明:收入不限,职业不限,人品不限,相貌不限,
婚史不限,条件只有一个——必须有房。
第一天,进来一个电话。
“你有房吗?”
“当然有,而且是纯天然材料制造,无公
害、无污染,保证住进来以后身心健康、生活
愉快。”
金丝雀兴冲冲地去约会了。
晚上回来,老妈问对方怎么样。
金丝雀“哇”的一声哭了出来:“啥个纯天
然材料的房子,就是蜗牛身上那个破壳壳
........”
第二天,又一个电话进来了。
“你有三居室以上的房子吗?”
“我们家房间可多了,将来就算咱俩生了
一打孩子,俺都保证个个有自己的单间住。”
金丝雀一听,高兴地去约会了。
晚上回来,老妈问对方怎么样。
金丝雀又是“哇”的一声哭了出来:“啥个
房间多啊,就是蜜蜂窝里一个一个的小洞洞,
我连个脚指头都伸不进去..…”
第三天,第三个电话进来了。
“你有三居室以上的房子吗?那房间够不
够大?至少能让我在里面转个身的。”
“我们家房子是四居室的,而且个个房间
都宽敞得很,到时候老丈人、丈母娘加咱俩,四
个人一起打麻将都绰绰有余。”
金丝雀一听乐坏了,赶紧去约会了。
晚上回来,老妈问对方怎么样。
金丝雀叹了口气:“相亲的是田鼠,房间倒
是多啊,就是全是地下室,一股子的霉味,下暴
雨还倒灌水……”
第四天,第四个电话进来了。
“你有三居室以上的房子吗?那房间够不
够大?还有啊,如果是地下室就免谈了。”
“目前是两居室的,不过你如果想要,明
天我就能盖出个三居室出来。而且,俺的房
子是高层建筑,空气清新、采光充足、视野
开阔。”
金丝雀一听这条件还凑合,于是又去约
会了。
晚上回来,老妈问对方怎么样。
金丝雀摇摇头:“相亲的是松鼠,房间倒是
挺高的,不过全是树洞,容易长虫子,实在不行
也只好选它了……”
第五天,第五个电话进来了。
“你有三居室以上的房子吗?那房间够不
够大?还有啊,如果是地下室或者木质结构的
房子就免谈了。”
“你说的条件俺都满足。而且俺跟您说
啊,俺的房子是现代化高层建筑,钢筋混凝土
结构,绝对安全可靠。”
金丝雀一听这主的条件相当不错,急忙精
心打扮了一下去约会了。
晚上回来,老妈问对方怎么样。
金丝雀摇摇头:“相亲的是麻雀,房子倒是
挺现代化的,不过俺总有一种寄人篱下的感
觉,而且一到吃饭的时候,房间里一股子油烟
味……”
第六天,第六个电话进来了。
“你有三居室以上的房子吗?那房间够不
够大?还有啊,如果是地下室或者木质结构的
房子就免谈了。还有啊,房间必须是自己的,
不能和什么人啊、动物啊合住。”
“你说的都没问题。俺的房子内有空调,
冬暖夏凉,房间宽敞气派非凡,做工精美、材料
上乘,有专人伺候,饮食不愁.…”
“天底下哪有这样的好事,你到底是谁?”
“我?我是动物园园长啊!”
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《房子房子我爱你》搞笑台词
1.在看房中心要买房,韩艳给国立打
电话。
国立:“现在那房子有什么不好?南北通
透,四面朝阳,价格公道,童叟无欺,福利分房,
民风淳朴,做人要有一颗平常心!”
韩艳:“你还有脸说呢你,那叫四面朝阳?
我从来就没见过阳光!那叫南北通透?因为
是东西走向!那叫民风淳朴?一大早公鸡还
没叫唤呢,那楼底下扭秧歌的、唱京剧的就开
始闹腾起来了!那叫价格公道童叟无欺?我
看水费、电费、煤气费、物业费、垃圾处理费、取
暖费一个子儿也没少!三个月前我要是狠下
心来,没听你忽悠,这房价还不至于涨成现在
这副德行?我告诉你啊,今天你就是说大说小
说三说四,说破皇天老子,抱着我大腿哭,撒娇
上房梁抢我棒棒糖也不管用!今儿我买
定了!”
2.韩艳“召唤”国立。
韩艳:“告诉你啊,我限你一娃香之内我要
是看不见你人,你就雨想再看见我人啦!”
3.国立赶到售房中心和韩艳一起听售楼
人员的吹嘘,国立也不含糊。
售楼男:“像先生小姐这样,外表端庄、内
心豁达、沉鱼落雁、闭月羞花、玉树临风、一表
人才,我最欣赏的就是您这样的才子佳人,像
你这样的人怎么可以容忍不满意的居住环境,
尤其是你们做白领的,很容易就会陷入持币观
望的泥潭而无法自拔。您说我说的对不?一
看小姐您就是最会享受生活的人,我们最欢迎
的就是您这样的业主了。”
国立:“不欢迎我?”
售楼男:“您看您说的这是什么啊?您要
是能够成为本小区的业主,我们还求之不得
呢!我们将不胜荣幸、蓬革生辉,我们开发商
全体员工将在您的光环照耀之下发扬传统连
续作战勇往直前,为早日实现广大业主的幸福
生活的伟大目标增砖添瓦鞠躬尽瘁死而后
已哟!”
韩艳:“我说小伙子你的口才可真不
赖啊!”
国立:“哎呀小伙子,我早就看出来了,你
们是能说会道出口成章,大有前不见古人后不
见来者之势啊!”
售房男:“小人不才啊,我知道我是半斤八
两,先生您才是满腹经纶身怀绝技文武双全不
显山不露水偶尔露峥嵘!像您这样的伟大人
物要是不买我们的房子那可真是……”
国立:“哪里哪里,过奖过奖!您才是专
业的演说家,我在你面前就好比鲁班面前玩
斧头、关公面前耍大刀、妓女面前脱衣服、模
特面前亮身材、姚明面前比高低,我是自不量
力自叹不如,我真是望洋兴叹恨自己生不逢
时既生我何生你,念天地之悠悠,独怆然而涕
下哟!”
4.韩艳与国立谈论看房子的事儿说到了
自己的科长。
韩艳:“我们科长你见过呀,就那一米二几
挺胸抬头走到床底下那个,住了高层以后,那
看东西的习惯都变了,变了!”
5.韩艳的老同学玲玲看房子路过韩艳家
听说她要买高层。
玲玲:“买高层房?你傻哟?高层房供水
一直上不去,水是要经过二次污染的。还有,
要是电梯坏了怎么办?不光是爬楼梯,到时候
把你锁在电梯里面出不来就更惨了!”
6.与韩艳看完别墅后国立发出的感慨。
国立:“你说人活着图个什么啊,不就图个
风风火火,不平凡、不惨淡的人生吗,哎……”
7.韩艳对还房贷感觉很闹心的时候,就向
国立诉苦。
韩艳:“从现在开始,我的还贷日就跟生理
周期一样,很准很规律……”
国立:“那倒也不一定。”
韩艳:“你有办法提前还贷啊?”
国立:“你看啊,你现在三十岁了,你的生
理周期是二十年,但是咱们的房贷是三十年。”
韩艳:“你烦不烦啊,人家心里正难过
.....”
国立:“看来我们要每个月都有几天不舒
服的日子了……”
8.韩艳觉得自己住在别墅里,与富豪和精
英为邻不能没有汽车,于是让国立出去买车。
正转悠着呢,卖车的出现了。
卖车的:“要车吗?哥们,崭新的夏利车,
蹭伤不超过四十处,看一眼吧!”
国立:“怎么卖啊?”
卖车的:“这么新的车,怎么不得三万。”
国立:“三万!我去年三万块钱买三辆夏
利车,都是新的!”
卖车的:“别逗了哥们,这么新的车,您
……您想给多少?”
国立:“两万。”
见国立要走,卖车的:“两万块钱您给得也
武少了,哥们哥们哥们,怎么的不得给我加
二十!”
国立:“成交!”