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小S恐怖减肥语录
1.当我告诉他们我要减肥,他们都说:“你
那么瘦了,减什么!”一直沉浸在这样的谎言当
中,当然没有了减肥的动力,不骗人的只有相
机和镜子!难道等到所有人都跑来跟你说:
“亲爱的,你怎么变成这样……”那时候再去
减吗?
2.减肥关键就是饿,运动是最没用的,最
多是辅助。但你想靠运动瘦下来,不可能。
3.女生一定要爱自己。你就记住:胖子没
前(钱)途!你再有本事、心地再好,也只是个
好胖子。
4.不管年纪,漂亮是必须的。减肥也没有
借口,你能把自己吃肥就一定能瘦下来。三十
多岁的女性应该比二十岁女生更有智慧,你应
该知道这个社会对女性多挑剔。必须瘦,不要
想太多。
5.胖子没资格吃!一定要瘦了再说。
6.你们给我挺住,都别吃。都那么肥了怎
么还有脸吃!
7.要瘦一定要付出代价,怕吃苦的、太娇
气的就不要开始了。没有好方法,就是忍。不
要问我怎么忍,就是不要去吃。
8.没人能帮你,只能靠自己。如果你不想
我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧,饿
了就去睡觉。
9.如果你和我说你不能忍饿应该怎么办,
我只能说那你别减了。
10.大S是一天一根香蕉吃三个星期。所
以你看,就是要忍。为什么别人能你就不
可以?
11.看美女一个个活得更滋润,为啥?美
女漂亮自然一呼百余辆车接送,任她挑选。你
呢?是拖着臃肿的身躯和妄图隐藏肥胖的厚
厚大衣挤公交车,还是自己在大冷天只能冒着
漂移的危险慢慢开车迟到?
12.要么瘦!要么死!
13.照相不敢咧嘴笑是吧!裤子不敢穿浅
色的是吧!这就是胖子最大的悲哀!你知道
那些瘦子为什么比你瘦吗?因为在努力劝你
吃点东西照顾身体的时候,她自己却找借口尽
量不吃!就算吃了也是素,而且象征性地吃一
点。没办法,人家瘦,胃小,再不克制就一辈子
羡慕别人吧!
14.饭量再控制,少吃一口能怎样,能死
吗?她们吃是有资本,你个死胖子,当你没瘦
下来时,只有忍饿的份,你不对自己狠,别人就
对你狠!
15.当你对美好身材的渴望远远大于你对
食物的渴望,你就可以成功减肥。减不下来那
是因为你对美丽的渴望还不够强烈。
16.一个女人如果连自己的体重都控制不
了,何以掌控自己的人生?
17.其实在你想放弃的那个瞬间,告诉自
己,再坚持一下,再坚持一下,也就过去了。
18.其他女人都能瘦下来你为啥不行?你
是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
19.你难道就喜欢别人对你不堪入目的身
材指指点点?就喜欢看着自己喜欢的男生被
自己厌恶的女生抢走?就喜欢每天对着肥大
的裤子把自己粗壮的腿塞进去?就喜欢夏天
穿个包得死紧的衣服大汗淋漓走在烈日底下?
就喜欢身边的脸很丑但很瘦的女人穿着你穿
不进的美衣?
20.体重三位数的女人没有未来,只有对
自己狠一点!你怎么就这么喜欢吃东西?你
和肉亲啊还是怎么着?
21.不瘦下来不准买新衣服!不瘦下来不
准再做头发!你就一直做一个穿过气衣服的
土得掉渣的死胖子吧!
22.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥,
这不是纯恶心人吗?活该,死胖子!活该你这
种人就只能对着那些美衣流泪!夏天要到了,
你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了!你就不
怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气吗?
23.我比你瘦,比你努力!你活该这么丑!
24.有男朋友的胖子,再不减肥你男朋友
就不要你了!你当他说你胖胖的很可爱,说你
体型刚好是真的啊!你是没长脑子还是咋的!
你男朋友要是170厘米200斤你看着可爱不!
没男朋友的胖子,知道为什么没男朋友
吗?你长这样谁要你啊!现在“外貌协会”的
男人遍地都是!你看看大腿上的肥肉、小腿上
的肌肉,你是青蛙还是癞蛤蟆啊!你看看你那
肥死人的胳膊,你怎么不去当相扑啊你!
刚被男朋友甩的胖子,哇哈哈!你终于被
甩了啊!你男朋友是只吃只拉的造粪机你也
想甩了他是吧!还在痛苦里暴食?那你就等
着下个男人也甩了你吧!
25.瘦了一点有什么用啊,才不要听别人
虚情假意地说,你好像瘦了一点。瘦一点有什
么用,听就要听别人说:“哇啊!你好美哦!”那
样才是美得冒泡……
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楼盘广告是个大忽悠
1.挖个水池子:东方威尼斯,演绎浪漫
风情。
2.地势高:视野开阔,俯瞰全城。
3.地势低洼:私属领地,冬暖夏凉。
4.楼顶是圆的:巴洛克风格。
5.楼顶是尖的:哥特式风格。
6.楼盘户型很差:个性化户型设计,紧跟
时尚潮流。
7.楼间距小:邻里亲近,和谐温馨。
8.旁边有个垃圾站:人性化环境管理。
9.旁边有条火车道:交通便利,四通八达。
10.旁边有家银行:紧邻中央商务区。
11.旁边有个居委会:中心政务区核心
地标。
12.旁边有家学校:人文学术氛围浓厚。
13.旁边有家诊所:拥抱健康生活。
14.旁边有家小卖部:便利生活触手可及。
15.旁边是一片荒草地:超大绿化,满眼
绿意。
16.旁边什么都没有:简约生活,闲适
安逸。
17.楼盘处于偏远地段:远离闹市喧嚣,尽
享静谧人生。
18.楼盘紧邻闹市:坐拥城市繁华。
19.楼盘在郊区乡镇:回归自然,享受田园
风光。
20.楼盘挨着臭水沟:绝版水岸名邸,上风
上水。
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同一个梦想,同一种痛苦
1.我问一个在深圳工作了二十年的朋友:
“如果你死后,你的墓志铭打算写点啥?”
他说:“我解决了住房问题!”
2.上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;
上帝欲使人疯狂,必先使其买房。
3.如果您年薪400万到500万元,二环三
环您爱买哪儿买哪儿。
如果您年薪200万到300万元,三环四环
您爱买哪儿买哪儿。
如果您年薪100万到200万元,四环五环
您爱买哪儿买哪儿。
如果您年薪100万元,五环外爱买哪儿买
哪儿。
如果您年薪3万到10万元,您自己创个坑
儿爱埋哪儿埋哪儿。
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听错歌词纳闷不已
1.第一次听赵咏华的《最浪漫的事》,那句
“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变
老”,我听成:“我能想到最浪漫的事,就是和你
一起卖卖电脑!”
当时以为是中关村在打广告。
2.程琳的《信天游》:“大雁听过我的歌,小
河亲过我的脸。”听成:大爷听过我的歌,小伙
亲过我的脸,心想这是什么女人嘛!
3.任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲:“让我
悲也好,让我醉也好……”我总是听成“杨过悲
也好,杨过醉也好……”哎!干吗老跟男主角
过不去呢!
4.电视上张柏芝做减肥广告,手托在腰
上,一摇一摆地走出来,说了一句:“想减肥,为
什么不用索芙特?”
我听成了:“想减肥,为什么不用手扶着?”
心想,光用手扶着怎么就能减肥?
5.还是小时候,把唐老鸭“啊噢,演出开始
了”听成“啊噢,野猪拉屎了”。
6.同事听张信哲的《爱如潮水》,困惑地问
我:“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里
排队’(徘徊)?”
7.第一次听童安格的《耶利亚女郎》,吃了
一惊,听成:“野驴呀,神秘野驴呀……”
8.以前我有好一段日子听萧亚轩的《爱的
主打歌》:“我在唱什么什么都觉得,原来原来
你是我的主打歌。”
对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大
哥”或者“猪大哥”,还奇怪这个歌词到底要
说啥!
9.陈奕迅《十年》中一句词是这样的:“成
千上万个门口,总有一个人要先走。”
我每次都听成“从街上吻到门口,总有一
个人要先走”。
10.周杰伦《七里香》中有一句“雨下整
夜”,我总听成“你瞎了眼”。
11.孙燕姿《神奇》那首歌里面有句“我们
俩穿着布纱……”我怎么听都是“我们俩穿着
裤权……”
12.周杰伦的《爱在西元前》里“凝视我的
那画面”,我怎么听都是“你是我的那碗面”!
13.高胜美的《千年等一回》中“西湖的水,
我的泪”,有人听成“媳妇的水,我的泪”,我听
成“洗衣服的水,我的泪”,唉!
14.听梁静茹的《宁夏》,里面有句“知了也
睡了,安静地睡了”,听成“吃了也睡了,安静地
睡了”,当时还惊呼:咋有如此生动的歌词呢!
15.听孙楠的《不见不散》,也不知道是那
段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店
放高潮部分的“哦,不见不散”,我总以为唱的
是“哦,柬埔寨”……
16.还有一首在大学的寝室外边天天放的
火风的歌:“大红帆啊,迎那么迎着风”,我总听
成“大红帆啊,羊那么羊角风”。
17.听张明敏《乡间的小路》:“走在乡间的
小路上,暮归的老牛是我同伴。”曾经认为是:
“走在乡间的小路上,乌龟和老牛是我同伴。”
18.孟庭苇的《冬季到台北来看雨》,怎么
听怎么就是“都挤到台北来看你”。我一直纳
闷,有那么好看吗?大家伙还非得都挤到那儿
去看你?
19.同事康大姐一口标准的陕西腔,每次
去练歌房就喜欢唱那首毛宁和杨钰莹的《心
雨》,每次都把那句歌词“我的思念,不再是决
堤的海”唱成“我的思念,不再是脚底的汗”,让
我每次都欲呕。
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周立波搞笑语录
1.说股市(改编张惠妹《听海》):听,海啸
的声音,叹息着股民的伤心,却还不清醒。一
定是我们,太拎不清。该逃不逃,该抛不抛,最
后都被套进。
2.上海人人以为自己是巴菲特,街上买葱
姜的阿婆都说她有消息。
3.我希望你能像原谅你的领导一样,原谅
我的无知。
4.一个人在台上装疯卖傻的话,现代的观
众是不会喜欢的。创意和胡闹是两码事,亲民
不等同于装弱智。
5.上海人好讲派头,有点虚张声势的意
思。但讲派头总比耍无赖好,至少能维持一个
人表面的尊严。
6.现在我们中国这个股市,应该倒过来
说,已经变事故了。
7.2007年10月17日一过,证券市场的大
屏幕满屏绿色,麻雀以为是到了共青森林公
园,飞过去一只撞死一只。这才叫证券市场门
可罗雀。鸟都被你们玩死了,还玩个鸟。我们
的股市不但玩人,而且还玩鸟!
8.一个人想要一辈子开心,你就去做好
人;想要半辈子开心,你就去做官,因为你还要
拿出半辈子去忧国忧民;想要一个人开心,你
就去做梦;想要一家人开心,你就去做家务;想
要一台子人开心,你就去做东;想要六百个人
同时开心,你来看上海活宝周立波!
9.男人、女人结婚以后千万不要忘记浪
漫,男人结婚前会送999朵玫瑰,结婚后不要
只晓得打999只呼噜。情人节的时候,千万不
要忘记送给自己太太一支漂亮的玫瑰花,要知
道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于
一棵参天大树。
10.人人喜欢钞票,但钞票不一定喜欢
人人。
11.最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状),三
四百个人一齐跳,好像都找不到厕所一样。
12.我不是天才,因为我没穿过雀氏纸
尿裤。
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蜡笔小新精彩语录
1.小新:“有酱油卖吗?”
鱼铺老板:“没有。”
小新:“有芥末卖吗?”
鱼铺老板:“没有。”
小新:“什么都没有还敢开店。”
2.老师:“现在上‘急救’课,有人受伤,第
一步要怎么做?”
小新:“我知道,问他要不要捐赠器官?”
3.小新:“妹妹,你干吗那么用功?”
妹妹:“还不都是因为你。”
小新:“我?”
妹妹:“没错,我们家总要有人有出息吧!”
4.小新:“老师,我要上厕所。”
老师:“不行,现在是上课时间,刚才下课
怎么不去?”
小新:“下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀
5.妹妹:“哥,你是我见过最爱干净的人。”
小新:“过奖了,你是怎么看出来的?”
妹妹:“不管什么事,你都推得一干二净。”
6.妈妈:“小新,你看,妹妹考100分,你才
考50分。”
小新:“我是照你的话做的。”“回餐
妈妈:“我说了什么?”
小新:“你说我只要有妹妹的一半就很
好了。”
7.妈妈:“上下学不要落单,以免被不良少
年勒索。”
小新:“可是同学都不肯跟我一起走。”
妈妈:“为什么?”
妹妹:“他们怕被哥哥勒索。”
8.妹妹:“哥,如果有不良少年勒索我们,
怎么办?”
小新:“跑给他追。”
妹妹:“你跑得赢他们吗?”
小新:“我只要跑得赢你就行了。”
9.小新:“妈妈,你说做任何事,必须有始
有终,不可以半途而废,对不对?”
妈妈:“没错。”
小新:“那连续剧今天是完结篇,你不能阻
止我看完。”
10.妈妈:“游泳真好!”
小新:“妈妈,你愈来愈像鱼了。”
妈妈:“你是说像美人鱼吗?”
小新:“不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。”
11.爸爸:“什么?小新,你在看裸女照片!
小小年纪就做出这种事?说!这些照片哪里
来的?”
小新:“在你的抽屉拿的。”
12.妈妈:“爸妈今晚有事,要很晚才
回来。”
小新:“那我会很累耶!”
妈妈:“为什么?”
小新:“我会看电视看得很累。”
13.小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”
小新:“有什么了不起!”
小毛:“你爸妈是什么士?”
小新:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。”
14.小新:“妈妈,公园有个可怜的欧巴桑,
我想帮助她。”
妈妈:“小新真有爱心,就给她10块
钱吧!”
妈妈:“咦!你怎么买了香肠?”
小新:“她就是卖香肠的嘛!”
15.老师:“小新,请用‘左右为难’来
造句。”
小新:“我考试时左右为难。”
老师:“是题目不会答,让你左右为难?”
小新:“不,是左右同学答案不一样,让我
左右为难。”
16.老师:“小新,你的毛病就是用词不当,
现在考考你用一句成语来形容老师很开心。”
小新:“含笑九泉。”
17.妈妈:“我以为你在写功课,竟然是在
玩电动。”
小新:“这又不能怪我。”
妈妈:“难道要怪我?”
小新:“没错,谁叫你走路声音那么轻。”
18.妈妈:“小新,你这学期捡到十次
钱吗?”
小新:“没有,只捡到一次。”
妈妈:“那怎么会有十张拾金不昧的荣
誉卡?”
小新:“我把捡到的一百元换成了十个
铜板。”
19.妈妈:“小新,你又开电视了。”
小新:“我又不是要看电视。”
妈妈:“那你在做什么?”
小新:“我在核对报纸上的电视节目表有
没有印错。”