点击这里刷新,获取最新文章
-
某高校学生会与食堂的协议
甲方:某高校全体学生
乙方:食堂全体工作人员
十条协议本着双方互相谅解、互相尊重的原
则(即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适应
学校厨师的水平)。
乙方(即食堂)需做到以下条款
千第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过五
厘米?
第二条:包子馅里出现蟑螂的次数平均每
周不得超过三次。
第三条:肉菜里肉的含量必须超过5%,米
饭里沙子的含量必须低于10%。
第四条:一些家常菜应标明名称,或至少
能让十名以上的同学分清其中的物质成分
第五条:馒头和花卷必须是完整的,不能
有被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印。
第六条:每次饭菜出锅后,厨师必须当着
至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里停
留时间超过十秒钟,才能供学生食用。
甲方(即学生)需做到以下条款
第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名
字,在旁边悬挂蟑螂的尸体,并召开追悼会。
第二条:不准用馒头、花卷等伤害性极大
的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位。
第三条;因饭菜引起的呕吐,不得故意跑
到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响别
人的食欲。
第四条:不得要求漂亮女生一次拿十个以
上的饭盒到窗口口打饭。
第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡
的蟑螂时,尖叫的音量不得超过90分贝。
-
大学食堂心路历程
大一时:发现有条虫,整碗饭都倒了。
大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃。
大三时:发现有条虫,当作没有虫一起
吃了。
大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得
下饭!
读研时:发现一种虫,叹气,这样式太
单一。
读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食又改
善了
-
大学四年食堂“战利品”展示
1.蚯蚓一条,卧在波菜汤的最底部,已经
发白,肿胀有如小手指大小。十
2.瓢虫一只,七星的,我仔细数过。3△
3.草莓一个(好东西),但不知为什么会出
现在豆包里。
4.包子,第一口还没吃到馅,第第二口已经
咬过了。
5.豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前
总到食堂偷几块当板砖用。
6.其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞
向台湾岛
总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊
喜的地方。今天,你以为你吃到了世界上最难
以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己
错了。
-
大学食堂意见簿上的经典留言
1.请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字?
2.你们食堂的沙子里怎么还有米呀?
3.能不能不让那个打饭的把手指伸到我
的菜里?
4.用炒青菜的火候烧排骨,用烧排骨的心
态炒青菜,就可以吃了。
5.空心菜里的蚂蟥味道不错,建议以后煮
它八成熟就可以了。
6.京酱鸡丝、咖喱鸡块、可乐鸡块、宫保鸡
丁、炸鸡排、鸡丝豆腐、红烧鸡腿、孜然鸡骨、黄
瓜鸡丁、青豆鸡丁
猪牛羊虾鱼都死光
了吗?
7.青椒丝,红烧,茄子烧,苦
瓜片,粉丝末,回锅,葱爆
片,萝卜炖
有东西好久没见了。
8.知道食堂的人好心眼儿,怕我们的牙齿
不坚固,所以为了锻炼我们的牙齿,特地在饭
里面加入了很多小石子
9.如果你的饭量是4两,建议你不要一下
子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起
这样子,你的“4两”绝对比别人的4两多
这也就是经典的食堂2+2>4理论,强烈要求
数学达人给出详细证明。
10.食堂的工作人员是炊事员还是饲
养员
11.为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这
么少!
12.请把那边那个荤素窗口的“衰哥”换成
美女,我们男生太吃亏了,总是全校的女生都
吃完了,才能轮到我们,最后全是汤了!
13.不到食堂就不知道什么是节约中午剩
的,晚上热热再吃,晚上剩的可以当第二天早
上的包子馅。
14.风味餐厅的留言簿上:建议取消风味
餐厅!
15.打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那
么像啊?在哪买的?
16.我们是学化学的,还是能分清敌敌畏
和清洁剂的味道
17.青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这
是钓鱼呢还是喂鱼?
18.饭里的石头太少了,能不能再加点?
19.今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错
呀一一位从汤里吃出小老鼠的同学留言。
20.下一次能不能不要把找还我的钱藏在
菜里
21.为了免去对残留农药的顾虑,证明食
堂的青菜绝对是绿色蔬菜,回回素炒波菜都有
小青虫!
22.每次我打四毛钱饭的时候不用再给我
加一毛钱沙子啦。
23.虽然我喜欢钱,但不要总是用拿完钱
的手来打菜给我吧。
24.我吃多了吐出来的都比他们刚做的
新鲜。
25.苍蝇没炸熟,青虫汤里记得多撒点盐。
26.能不能不要把苍蝇放在西红柿汤里面
淹死!
27.食堂=化学实验室。
28.能能不能把土豆炖炖牛肉改成土块炖
牛肉?
29.我们又不是鸡,不用吃沙子帮助消化
30.今天又吃出了个苍蝇,好high!
-
大学食堂定律
1.不等式定律:3两+1两>2两+2两
4两。
2.衰减指数定律:食堂装修后开张和新学
期开始后,饭菜质量和分量呈指数形式衰减。
3.多功能定律:食堂不仅具有普通食堂的
功能,它还具有小卖部、录像厅、自习室和陪心
情不爽的同学叫板等多种功能。
4.拉面拉抻次数定律:每个拉面师傅在拉
面时的拉抻次数永远是恒定的,习惯是很难更
改的。(以某食堂为例,拉面永远是拉七次后
下锅:拉面平均长度的均值为0.5×27=
64米。)
5.免费汤定律:根据分子的不规则则运动,
从理论上讲,如果用一缸水煮上一颗颗红豆,那
么这就不再是一缸水,而是一缸能消暑的免
费汤。
6.互补定律:打饭师傅的发福程度与打给
你饭菜的分量互补,打给你饭菜的质量与分量
互补。(例如,如果给你的牛肉很多,一定是嚼
不动的;如果给你饭很多,一定是夹生的;如果
给你菜很多,一定难以下咽。)
7.唯一性定律:如果食堂的师傅给你的饭
菜足够质量和分量,而且你又不是很漂亮,那
么一定是膳食大检查的人员在食堂里。
8.随机性定律:无论是经济快餐、煲汤,还
是特色炒菜都有随机出现铁丝、头发、苍蝇、石
头、蜈蚣或别的令你胃口全无的可能性,随机
率不可预计
9.随机性定律推论:我们仅仅从食物中随
机出现的杂物,就推断出食堂大师傅的一些特
点:师傅大多是经常脱发,用金属铁丝洗碗,而
且非常喜欢昆虫和树叶的标本。
10.相对论定律:如果你感觉勺子、筷子或
者餐具不干净,请你闭上眼睛,心里默念:“这
是经过红外线消过毒的。”然后就于净了。
食堂各路神功
1.打饭的叔叔面带“无助神功”。
2.刷卡的阿姨手快得像“幽冥鬼爪”。
3.忙着打饭的同学走的是“凌波微步”。
4.插队的哥们用的是“瞬间转移大法”。
5.得手后潇酒来一招“神龙摆尾”。
6.失败后则被众人驱之以“佛山无影脚”。
7.你插队我也插队要的是“以彼之道,还
施彼身”。
8.盯住喷香的饭菜饿得用“摄魂大法”。
9.排于队尾的急得来招“狮子吼”。
10.抓馒头时,快似“擒拿手”。
1.筷子断了,就只好用“一阳指”。
12.吃鸡块时用的是“分筋错骨手”。
13.割牛排用的是“火焰刀”。
-
苦中作乐全靠雷人教官
1.笑什么啊!牙要笑掉了,晚上打算喝
粥啊
2.站军姿时,某女生叫道:“报告!有
蜘蛛!”
教官满脸惊讶问道:“有只猪?猪在哪?”
全体女生顿时崩溃。
3.收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子!
4.乱看什么?哪有美女啊?有我早看过
去了!
5.你再笑,牙打爆!
6.再动!再动我一脚踢飞你!
7.某男生看着女生方阵笑了一下,女生方
阵教官喝道:“看什么?没见过美女啊!要你
看啊!长得又不帅,那么丑还看我们班女生!
8.有蜜蜂在某女生面前飞,女生微躲了
下,教官见到说:“不许动!等它咬到你再动!”
9.站军姿时,某教官看到其他方阵有人晕
倒,于是转过身对自己方阵的人说:“我们这的
人不许倒下啊!倒下了我就当没看到,踩着他
过去。”
10.下次再乱动,拉出去枪毙十五分钟!
11.给我把你们的脚砸向地面
12.笑什么啊?笑得跟吃了屁一样!
13.排头步伐小点!后面的人韧带都快拉
伤了!
14.看齐了没有啊?怎么一条弯曲的直线
在我面前?