1、我:昨晚立冬老妈给补了一下,效果果然厉害,今天我看到一个波涛胸涌的女生,立马就流鼻血,医生怎么办?
医生:你都被人打成这样了,不流血都难啊,以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。
2、微信突来一人搭讪,“美女做什么的啊?”。
我:“我经常做夜场的。”
他:“在哪里,可以去捧捧场不?”
我:“一般人都不想来,挺贵的,一晚一般就要一千多。”
此人一听:“是挺贵的,不过对于我来说小ks、毛毛雨啦,告诉我地址我现在过去好吗?”
我:“第二人民医院急诊科,等你哦。”
3、一个大学女同学最近在做微商,好像是卖什么抗皱护肤品的,加我微信上来就问要不要卖,给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好,我问了一句,蛋蛋上的皱纹可以去掉吗?然后在通讯录里就找不到她了。。。
4、好友今天突然对我说:二货,你是不是该找个女票了?
我:着什么急啊,做单身狗挺好的!
好友很生气的对我说:你mb的,我以后约会别老跟着我!
5、刚刚住进一家旅馆,就听到隔壁房间在办事,我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。
一分钟过后,隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。
大概过了二十分钟,就听着隔壁有个女吼的说:“你看看人家。。。”
1、
没有经济实力就找一个喜欢自己的女人! 因为有她爱你就够了!有经济实力就找一个自己喜欢的女人!因为金钱也能让她爱你!
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2、
高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情,穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠。。。
3、
别随便嫌一个女生幼稚,她要是不喜欢你,比大妈都成熟。
4、
结婚证只是证明你们可以合法的睡一张床,而无法证明你们合适睡一张床!
5、
婚姻是世界上最好的东西,从开始到结束,带给你的都是开心。结婚的时候你开心,离婚的时候你更开心。
6、
有些情侣注定是会在一起一辈子的,我能看出来,因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
7、
如何确定是不是真爱:他看你的眼神,有没有像看菜单时一样的认真。
1、女:“如果我睡在你身边你会干嘛?”
男:“帮你把被子盖好呀。”
女:“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛?
男:“会呀,会呀。”
2、刚坐地铁,听一对情侣说话。
女:“老公你觉得我卖萌好看不?”
男的瞟了女生一眼说:“长得好看才叫卖萌,你这叫呆b! ”
3、和女友压马路,聊到她妈妈,我就问她妈妈叫什么名字,她说xxx。
我听完就觉得耳熟,想了半天,一拍大腿,恍然大悟道:“可算想起来了,我说这名字怎么那么耳熟,xxx不就是你妈么?”
女友。。。
4、男:女王陛下,你是希望我是忠臣还是良臣?
女:这有什么区别吗?
男:忠臣,只做自己认为正确的事!而良辰,不是你能惹得起的人!
女。。。
5、女友胸小,如何安慰她?
a:你长得这么漂亮,胸大还了得!
b:平但是真。
c:你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样,那我就把你亲手拉址大吧!
d:伸出手来,拂过黑发,扫过耳垂,划过面颊,轻轻地托起下巴:“可你脸大呀! ”
e:是安慰它还是安慰你?
比尔回到家中,发现妻子戴丝正和情人彼得在卧室里有说有笑。
他冲进门对着彼得骂道:“混蛋,gt out !”
彼得也不示弱:“滚出去的应该是你,戴丝爱的是我。”
比尔仍然大骂不止,彼得提出用决斗的方式决定谁有资格拥有戴丝。
他们来到隔壁房间,彼得对比尔说:“咱们朝空中放空枪,然后两个人躺倒在地上装死,看戴丝进来后
先到谁身边,她先到谁身边就说明她爱谁。”
两声枪响之后,戴丝跑进来了,发现他俩都倒在地上,顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道:“亲爱的,出来
吧!他们两个都死了。”
1.
某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见n个凶神恶煞拦路抢劫,父女两人急的不知怎麽办好。
忽然女儿灵机一动:「爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。」
果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。
富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:「唉!要是你妈也在就好了!」
2.
中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头:「你身上没有珍贵东西
「有,」老处女涨红脸急促道:「我是个处女」
3.
一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强j良家妇女?"
抢匪辩道:"我没有啊!!!" 警察喝道:"你还敢矫辩".
"这把枪是「什么事」啊???" 抢匪急道,"我就是去推销这把枪啊!
只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"
警察道:"!..........."