那是n年前吧,我刚到帝都工作,就和同公司的一个同样是新人的一起妹子合租了一套两室。日子过的平平淡淡,基本属于回家就各回各屋,没什么交集的状态。转眼就到了国庆节前夕的一个晚上,妹子跟我说,国庆假期她男朋友要过来,能不能行个方便,回避一下。我正好也是要国庆回家的,于是就做了个顺水人情。等我7号晚上回来的时候,发现只有妹子一个人在家,她男朋友已经走了。我也就没多问。
就这么又过了俩月,一转眼年底了。公司的朋友晚上一块出来吃饭唱k,妹子的男朋友说要来接她,同事们都说时间还早,叫过来一块玩吧,不一会她男友就到了。我一看,作为人家女朋友的室友,得跟人家喝一杯啊,就拿着酒杯过去了,很是亲热的聊了半天。我说,实在不好意思啊,上次你来我们家,住了一个礼拜,咱也没见着,这次得好好喝两杯。这时就发现这小伙的表情不太对了,就在我还纳闷的时候,合租的妹子又气愤又害羞的说了一句:他不是之前来家里的那个人!
今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了,老婆气的半天不理我。
没办法我就认错说,老婆你别生气了,我学屎壳郎爬粪球给你看好不好?
老婆说,那你学吧,学的像我就不生气了。
于是我就推了了老婆一下。
过了三秒,老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。
给女神打电话,“你拨打的电话已停机”。。!
果断充了五十话费。
心想终于有表现机会了!!
哈哈。
又打过去。
“对不起,你拨打的电话已关机”!
下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。”
听到妻子的话后,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来。
这时妻子低声地说道:“看到你这个样子,我真的很高兴,晚两天我妈妈就要搬过来,和咱们一起住了。”
女:“如果我和你妈吵架,你会不会站在我这边?”
男:“那当然。”
女:“这么说,你会和我一起对付你妈了?”
男:“想得美,我要站在你的旁边堵上你的嘴。”
1、儿子说:宝宝先蹲在妈妈肚子里,然后就爬爬爬到妈妈的嘴里,妈妈就我呸一吐,小孩子就出来了!
2、宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了,大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
3、我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友,他看了他们半天,然后问我:叔叔,他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!
4、妈妈,我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听,教育的机会来了,就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了:你怎么给我吃这个呀?呜~~
5、晚上,爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像,弟弟进来看见了突然大叫:盗版!冲上去把电视关了,然后一本正经一拍自己的胸脯说:不要看盗版,要看就要看正版的。
6、在城东租了一房,房东有一子,六岁,调皮、机灵、可爱,尤以模仿力著称。由于尚小,常有高级语录和行为问世,记录下来,不失一乐。翌日回家,房东之子见了我,理直气壮的,指着说,就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来,房东之子在我回家之前,对饭菜不满,一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦,我知道啦,昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。我告诉他,那是因为我吃了猪肉,猪身上有毛,所以就长出来啦。
7、宝宝两岁的时候,第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物,姑姑问他水箱里是甚么鱼,一律回答:是红烧鱼。
8、贝贝不小心把额头磕破了,妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了,问:呀,谁画到你头上了?真是个坏蛋!
9、家里吃包子,宝宝对爸爸说:给我一个包包!爸爸对苗苗说:不要说包包,要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说:爸爸,你的胳膊让蚊子咬了一个包包子!
10、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤,然后对着爸爸的鼻子比划一下,吃惊的说:呦,这么多大鼻涕。