1,昨天回来看到一对情侣在吵架,就好奇的过去了,然后听到这辈子就不该听到的。男的说,你他妈再吵今天我在大街上干死你,女的说,你就三秒,进一秒,动一秒,出一秒,还想干我,回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说,滾,跟你姐一个德行。我惊呆了
2,去看望坐月子的闺蜜,宝宝要吃奶了,闺蜜 就喂他吃奶,结果宝宝就一直哭,也不吃奶 了!我正纳闷呢,闺蜜冲她老公大喊大叫“你 tmd刚才吃什么了!”她老公弱弱的说“泡椒凤爪”。。。。。。额!我当时没反应过来,过一 会才知道,笑死我了!你们明白了吗?
3,有条微博说贫乳有好处,胸越小快感越强。我试了一下是真的,才抓了两下,公车上那个陌生女孩就兴奋得直叫救命
4,甲女:风好大哦、 乙女:对啊!好危险啊!万一裙子被吹起来怎么办? 甲女:那我要回家换裤子、 乙女:换长裤么? 甲女:不、换一条漂亮的内裤。
5,你嫁,或者不嫁人;你妈总在那里,忽悲忽喜;你剩,或者不剩下;青春总在那里,不来只去;你挑,或者不挑剔;货就那么几个,不增只减;你认,或者不认命;爱情总得忘记,不舍也弃;来剩男的怀里,或者,让剩男住进你心里;相视,无语;关灯,脱衣。
小强的叔叔来看他,临走时掏出100元给他:“这钱你留着零花,钱要放好,丢了可就白送人了。”
小强激动地说:“我懂,傻瓜才会把钱白送人呢。”
叔叔听后想想说:“你说的有道理,我看这钱还是不给你了。”
小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。”
门开了,原来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?”
小宝想了想说:“叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事! ”
母亲:“杰克,快去吻新来的家庭教师! ”
儿子:“我才不敢呢,刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光! ”
上初中时,我的同桌脖子里平时总是带一个黑色的项圈。
突然有一天,我看见他脖子里的项圈变成红色的了。
心里不解问道:“你新买了一个项圈吗?”
同桌:“没有啊,就是中午洗头时,顺带把项圈洗了下。”
我:“。。。”
晚上散步回家,在小区门口踩了一坨屎,
气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂:
你就这么光拿钱不干活吗,我早上拉的屎怎么现在还在?!