1、妙语连珠是猎物，支支吾吾是喜欢。
2、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？
算卦的说：还不是你们女人爱变卦！
3、知道为什么结婚要选好日子吗？因为结了婚之后就没有好日子了。
4、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么?
瘦得只剩胸了。
5、生活小妙招：缺碘的朋友可以通过多加班来补充，因为俗话说得好——加班加碘！
6、兄弟会背叛你，女人会离开你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有数学不会，不会就是不会，怎么学都不会。
7、我建议各位以后找对象可以找个天秤座的，天秤座真的很不错，不要问我为什么！ 因为我就是天秤座。
8、现在这个社会是越来越好了，男孩子都挺懂事的，一有钱就想多照顾几个女生。
女孩子也挺懂事的，男孩子一没钱就怕他压力大，不跟他在一起，真的是充满了爱！
9、泪腺失禁，母胎失恋，钱包失血，夜晚失眠，撕逼失常，p图失实，体重失控，头发失踪。 当代青年日常八失。
10、那年，母亲送我上小学，大盘2000多点；
后来，母亲送我上中学，大盘2000多点；
再后来，母亲送我去大学，大盘2000多点；
大学毕业了，母亲去学校看我，大盘2000多点；
如今，我已经成位了一个母亲，大盘还是2000多点。
祝愿天下母亲，像大盘一样，不会老去，永远年轻！
一、我是个坚持主见的人，今天在办公室和老板吵了一架，最终他终于同意了我的观点，监控里面那个穿热裤的女的比那个穿牛仔的漂亮多了！
二、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
三、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观
五、老板被请到公司qq群，大家都打招呼，孙总好！ 我也很激动，于是跟着打：孙子好。。。。发送。 然后群里安静了。
六、计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢?”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀!”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了?”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”
七、一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋
八、那天做电梯。人块满了。这时一个稍胖得mm进来，然后“滴”的一声，mm不好意思的红着脸下去了。之后 旁边一哥们手机又“滴”了一声。 全电梯的人憋到内伤
九、蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿!
十、据说是一对g网上相恋了很久，一直不知道对方的样子，然后有一天相约视频，可是一看之后吓了一跳，原来两人是同宿舍的。堪称史上最尴尬的网恋
十一、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。
十二、我发现蚊帐有一大坏处，就是再也不能方便地弹鼻屎。
十三、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
十四、当你迷茫的时候，当你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头，不知该何去何从的时候，请一定要记得，别挡着后面人的路。
十五、女a：我最受不了别的女人和我撞衫了。女b：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧！
十六、这年头谁看时间还用手表？都用手机了好吗！比如我，用手机拍一下手表，不就知道几点了吗？
十七、当所有人都说你是好人的时候，你有很大几率是个没有原则的人。
十八、为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢，因为喝了可以升天！！哈哈，谁说我们的广告没内涵了
十九、自从爱上了买彩票，已经无数次的计划如何花钱了。妈的，这两年算来算去就算中奖了还是觉得不够花。
二十、史上最牛b的销售员是谁？交警大哥，人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，而且全是陌生客户！
二十一、今天同事找我借手机时，看到我的闹钟很奇怪：怎么一周7天早上都有闹钟？我告诉他：尘世间最幸福的事莫过于清晨被闹钟吵醒后发现是周末，然后开心的继续睡。
二十二、女友和我分手是说我太小了 不适合她 妈的一直不明白我的年龄明明比她大 到现在才知道她指的不是年龄
二十三、最近商场有个偷车贼，专门偷自行车，就是来了警察的巡逻车都没用。有天，我和朋友骑车去商场，因为怕被偷，机智的朋友于是把自行车和警察的巡逻车锁一块。
二十四、我的朋友阿旺创业艰难，由于研发费用严重超支，满心期望的计划眼看就要停滞，一切陷入僵局。阿旺很消沉，瘫坐在绿化带颓废凌乱，一言不发。这时，有个衣装革履的中年人走过来，拍拍阿旺的肩膀说：“小伙子，是不是遇到困难了，我年轻的时候也经历过你正在经历的一切，不要灰心，我给你赞助”，“真，真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望，只见中年人的手从裤兜里掏了出来，毫不犹豫的竖起大拇指说：“赞也是一种帮助，简称赞助” ……。
二十五、昨天和媳妇逛街，看见一小伙长得是真漂亮，我说：我都想睡他了。媳妇也来了一句：嗯呢，我也想以后不能让她一个人逛街了……
二十六、见一女生很像初恋，百般纠缠终于好上了，最后去她家一看，是初恋的妹妹。。。你妹啊。。。
二十七、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”
二十八、一女生寝室门口写着“男生与饭盒不得入内”。请问何解？答： 因为二者都会搞大女生的肚子。。。
二十九、油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。(把明字分开念)
三十、我们现在携带的dna是几百万年打软件升级补丁的结果。
三十一、贵的东西除了贵，其他的什么都好，便宜的东西它除了便宜，其他的什么都不好。
三十二、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
一、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还tm以为消失了。
二、刚刚看新闻说一男子做手术被误切了一个蛋，医院赔了两百万，现在想一想我们每天出门都要带着四百万的固定资产，是不是有点在炫富！
三、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
四、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你傻逼么！没成精你会说话？"
五、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。 同感的举个爪。
六、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？师傅：那你家有人在吗？我：我老婆在家的。师傅：嗯晚点我过去帮你修。我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我：师傅你贵姓啊。师傅：姓王。
七、最近走霉运有点过了，这不刚摔了一跤，哥爬起来，怒指苍天：“你特么的，到底怎么个看我不顺眼？是我太善良了，还是哥太帅了？”
八、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。
九、那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了
十、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
十一、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"
十二、能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。
十三、十年前聊qq，谁不吱声就把谁删除，现在天天挂着qq，谁tm一有动静就把谁删掉，寂寞孤独却不愿有人打扰，有同感的举手！
十四、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。。。
十五、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
十六、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
十七、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗b舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你tmd又偷用我洗衣液!。。。
十八、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
十九、大师！我看破红尘了，想剃度出家。 “滚，你tmb每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”
二十、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。
二十一、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
二十二、今天看见有人说小明写的作文"我的启蒙老师---苍老师"我就纳闷了，苍老师教的到底是哪门科学，这都要黑小明！
二十三、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”说完感觉这个他哭的更凶了。
二十四、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
二十五、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
二十六、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我r你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。
二十七、语文老师：饥渴和饥饿的区别是什么？小明：黄瓜放的地方不一样老师：还要我说么？小明：知道了，滚出去
二十八、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!md又酸又臭……
一、今天女朋友深情的问我了一句话：我是你的什么？ 你们以为我会说你是我的优乐美吗？都错了。我回答的是！你是我的公主！ 女友又问我，她是不是我的唯一 结果我嘴欠的说了一句：你听说过那个皇帝只生一个公主的！..
二、人际关系真是难以把持。有时候别人不熟你会觉得他不爱说话，等熟了你又觉得不好吃。
三、陪朋友相亲，为了衬托朋友的幽默，我故作深沉板着脸不说话。后来一问，女方居然相中我了，理由是我稳重！真没想到，这也行。
四、“考完英语最大的感受是什么？” “我的心从未如此清晰的知道自己是中国人”
五、年最喜欢见亲戚了 “结婚了吗？” “哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！” “哦，收入咋样？” “今年不咋样，五百万不到吧~” “嗯，买房了吗？” “准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”
六、前几天看了一篇文章说，在美满的婚姻会有200次想离婚，50次要掐死对方！我感觉它说错了！明明隔三差五的想离婚，分分钟想掐死对方！
七、今天去姑姑家玩。姑姑家孩子今年高考。学习成绩不好。模拟考试成绩出来后到家姑姑问考了多少分。我弟说300多分。姑姑就说300多分是多多少。301也是300多分，399也是300多分。我弟缓缓的说：301。
八、小学时，一次迟到，刚进教室，数学老师就说：你又迟到了知道吗。 我看着全班同学低声道：老师，这是语文课。 老师半截粉笔扔过来：特么的，现在第二节课了。
九、商场里一对男女交完钱，并肩往柜台走，女的手里的20元掉在地上，她刚要去捡，男的大喝一声：“别动”。瞬间以为女的是不是怀孕了，男的怕她弯腰啊，很有爱的样子，谁知道那二货接着的一句话瞬间让我目瞪口呆：“我的！”
十、老婆为了减肥，晚饭后去公园快步走了1小时，走饿了，一直吃到11点半，还在吃……
十一、看风精油说明书能吃，倒了一大口到自己嘴里，然后再倒几滴在狗嘴里，我家狗生平第一次打了我...
十二、相亲中。男：“其实，我是个受。。” 女：“基佬就不要来相亲了！” 男：“过伤的男人。。”
十三、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以”我问：“你干嘛？”他说：“求和。”
十四、昨天在机场和同事吃饭，三人均点了烧鹅饭，被告知只有一份了，于是三人兴高采烈的用剪刀石头布来分出了胜负，然后服务员说在我们剪刀石头布的时候，最后一份也被点掉了。。。
十五、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
十六、今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你吗”？过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。
十七、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊＂我要跟你分手！＂ 我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！” 然后倒头睡了…今天早上醒来， 她主动跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完…于是醒来把我给揍了…
十八、和一哥们在群里吵架，骂不过我，然后用英文骂我，气死我了，欺负哥不会英文么，喝，果断骂回去，后来他还是骂不过我，他说：哥，别发英文骂了，百度翻译挺累的……其实我也觉得挺累的
十九、每个人心里都一段这样的感情，一想起来就百爪挠心，一堆话都挤到了嘴边却只能默默溜出来仨字儿：「别提了」
二十、小时候和小伙伴偷偷把他爸爸拖拉机的”摇把”偷了卖，卖了糖块和冰袋吃。傍晚他哭哭啼啼带着他爸就到我家了。缓缓的说“我被打的实在吃不消了，糖还给你。爸，就是他。”哎！那晚好漫长。。
二十一、路过彩票站发现兜里还有两块钱，狠狠心，买个刮刮乐吧！老天有眼啊！居然中了十块钱！十块钱啊！老板转手就递给我五张彩票，什么意思？把钱给我！！！
二十二、女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了……
二十三、学校有一对逗比男女，无论何时两人都同围一条围巾，有天上楼的时候，女的穿着高跟鞋不小心踩空了...
二十四、小时候比较害羞见到女孩子都会脸红的，尼玛的现在长大了见到女孩子特么的眼睛都红了！
二十五、出地库时没走楼梯，走的坡道，老公很贴心地在背后推着我走，感觉如履平地特别轻松，心里觉得美滋滋的就说老公你真好。他来了句：日行一善嘛，权当推了一头猪。。。
二十六、堂哥在拆电脑清灰，结果我往他装螺丝的盘子里悄悄放了一个螺丝。结果，这家伙现在把电脑拆开第二遍了……
二十七、我一男性同事讲述，他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候，遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪：“哥，一个人？要聊天服务么？”该同事难掩内心狂喜立刻答到：“好啊好啊！你qq多少？呆会到家我就加你。”。。。
二十八、我：老板，切三十斤肉！老板：好嘞！我：嗯，确实有点分量，老板：来，我帮你装好！我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多少，我想减肥！老板：卧槽，你别跑！
二十九、我前任是一个很萌很文静的妹子，一日送她回家，半路遇到一条狗一直对她叫，我本想保护一下她，谁知她竟然跪下对狗狂吼！了！起！来！最后。。最后狗被吓跑了。。
三十、“她看了我一眼，肯定是喜欢我吧？”哥德巴赫猜想。
三十一、天气热了，男生上厕所就不要皮了，不要乱呲那个飞来飞去的大苍蝇，呲不下来的，不说了，我要去洗洗胳膊洗洗脸了……
三十二、嫖娼时被抓。警察对我说：“举起手来！……我只让你举手……”
三十三、我有个朋友练散打的，脾气也挺爆，爱打架，现在过得不错，吃饭都有人喂，还有专人推出去散步
三十四、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？那货答到：是重！你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了。。。安全了。。。
三十五、女：我胖吗？ 男：不胖，因为你长得好看，所以这叫放大的好看。 ———这是我听过，对胖最正面的解读。
三十六、替10后的孩子心疼，随着手机拍照的普及，这代孩子的所有黑历史都会被记录下来……长大后不可想象。
三十七、李老太:“大妹子，你家老王都70了 还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了 它还会开汽车吗?”
三十八、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。 我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。 当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。
三十九、同事家有个可爱滴小萝莉 ，一天，她全家老少在看三国演义，演到一个在雨中打仗的场面。在这个严肃庄重的时刻……小萝莉感叹道: 为什么他们不看天气预报呢？
四十、跟老弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1、他进来冲我吼道：吵架就吵架，你改什么wifi密码啊？
四十一、女追男隔层纱，男追女，隔2双jimmy choo，5支ysl，10个lv包等等
四十二、再昂贵的料理，都未必比得过饥肠辘辘时吃油炸食品的那种本能的满足感。你知道为什么我会有这种想法吗？因为我没吃过什么昂贵的料理。
四十三、前几天没钱就给我嫂子打电话，我哥接的电话，我说：哥，我嫂子在吗？我哥：我在家你找你嫂子干嘛，你是不是不想活了？我说：找我嫂子有事，这事你办不了！我哥：我还不信我办不了，你说，快说！我说：那你借我2000块钱！。。。我哥：...媳妇儿，你接一下电话...
1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了!
我激动的说：我不是在做梦吧?
她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。
2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”
男生：“那你想让它出现在哪里?”
女生伸出左手说：“这里。”
男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。
3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?
她一语惊人：我不这么穿，我里面好几k的内衣给谁看啊?
4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
5、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
男：“好吧，我承认我不是男人。”
女：“看吧，你个大骗子!”
6、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”
7、去闺蜜家，她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
8、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?
我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。
女友紧张地：就是什么?
我：就是对你老公比对我好!
9、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”
小明回答：“诚实。”
面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”
小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”
10、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。
老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。
11、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。
近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?
妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”
大娘看看她，小声说：“那可不好找。”
12、炒股怎么包赚不赔：首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕，然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票。
1、人们在小长假出门旅行，是为了让自己觉得还是上班舒服。
2、刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他说剪到哪层下巴？
3、在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”
4、男友打起游戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。。。
回来后，我冲着他大骂：“都tm几点了！还在那玩游戏。。。”
男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“卧艹！都这点了？？？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？？？”
我。。。
5、女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。
过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？”
她说：“按错开关烫熟了。”
6、一个小常识，其实空气的流动都是有规律的，排除地转偏向力的影响，在同 一水平梯度，风或者烟总是从高压流向低压。
所以，如果你吃火锅时不管坐在哪里，-烟都往你脸上飘，那么你就要注意一下了，很有可能是因为你太胖，体温高于周围，导致周围形成热低压的缘故。
7、啪啪后大汗淋漓，口干舌燥的。总是一大杯凉水下肚才感觉好点。
后来朋友说这样对肾不好，你啪啪前接一杯热水，啪啪后喝掉就好了。
我按他说的做，差点没烫死我！！！