1、最近周立波挺火啊，引发不少骂战。他说郭德纲邀请他同台演出，他个人挽拒了，说吃大蒜的怎么能和喝咖啡的在一起呢…明显是说北方人土…后来杨澜采访郭，郭反应很油菜：他怎么知道我喜欢喝咖啡呢？
2、成龙李连杰和甄子丹在打麻将．成龙先糊了，开口说＂我们中国人就要争气．．．．．．＂
然后李连杰接着糊了，他说＂我们要有一颗慈悲的心，佛祖会保佑．．．．．．＂
然后甄子丹也糊了说，＂我年轻，不怕失败．．．．．．＂
这是李小龙进来一掀桌子，＂打麻将居然不叫我！＂
吴京和赵文卓在门口打牌，吴京问，＂怎么不见周星星啊？＂.
赵文桌说：＂哦，他扮李小龙进去掀麻将桌了．＂
黄渤是谁？就是《疯狂的石头》里面的小偷“黑皮”，想起来了吧，一看就是个天生的幽默派。一起看一下黄渤的搞笑语录吧：
1、当时唱歌的时候最多一天连赶过11个场，人家分偶像派和实力派，我是体力派。
2、学习这事儿给我带来的基本上全是耻辱。
3、一听英语课基本就是强撑，就是那种魂魄已经散去，但是眼睛还得睁着，有一次英语课分在第一排，离老师最近。一开始是听力考试，老师就在那看着我，我就装着很认真的写，一边听一边填abcd，我觉得表演的已经很好了，用余光看见老师还在关注我，就装着思考，装着装着卷子都快写完了。突然听到一句：试音结束，现在听力考试正式开始。
4、鲁豫：模仿家长签字，当年你练过吗？ 黄渤：练！当然要练，这必备的功课这是。
5、我做菜喜欢材料胡放，调料也乱放，瞎琢磨。做菜的时候朋友经常说黄渤你慢点儿你别炼出丹来。
6、（说《爱情呼叫转移2》的时候）爱情呼叫转移是他们演的，我是那个2。
7、鲁豫：你现在可以啊，很火啊是吧？ 黄渤：那肯定是火，你想都能坐在这儿跟鲁豫聊天了，那还不火吗？
8、鲁豫：你当年是走偶像路线的是吧？（底下大笑） 黄渤：不是，这笑什么意思啊这？
9、鲁豫：你要特努力的话能考上清华北大吗？ 黄渤：特努力。。我估计一直努力到现在的话，也说不定。
10、鲁豫：写的歌有被别人唱过的吗？有唱火了的吗？ 黄渤：唱得人家发火的有。
11、鲁豫：你给郭富城写的那个还真有点他的意思。 黄渤：是，当时琢磨他要真要的话，得跟他要多少钱呢？
12、鲁豫：当年喜欢你的女孩多吗？ 黄渤：多，太多了。（底下大笑）哎你们怎么又笑了，什么意思？
13、去金鸡奖，往外一出的时候闪光灯就闪了，心里想哎哟我的天影响力这么大这戏，一出来就电闪雷鸣的，越走越不对劲儿，怎么都没人瞅我，回头一看，后面宁静。
14、鲁豫：你们家最多的时候来过多少人啊？ 黄渤：上学的时候来的多？ 鲁豫：上学的时候来多少人啊？ 黄渤：全班来啊。
15、记者：你今天怎么穿成这样？（lz话：丫穿一很板的白衬衫） 黄渤：今天是把本质的东西散发了一下。 记者：脖子上为什么还要栓三根绳子啊？ 黄渤：这是鞋带的另外一种系法。
16、（说《斗牛》）我在里面的角色叫牛二，除了牛以外还有很多二的精神。
17、你要去演一个人太难了，你把你自己变成这个人那就容易了。
18、我发现当时拍的越遭罪的，大家看的就越开心。
19、这个不关我的事，别人老找我来演小偷，没办法，长得已经浑然天成了。
新任美国总统奥巴马与一个议会要员共进晚餐，席间，该要员与奥巴马开玩笑似地问道：“总统先生，你的父母有一个孩子，他即不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他是谁呢？”
奥巴马语塞，脸红的跟猴屁股似的。该要员急忙说道：“就是您啊！”奥巴马大悟，觉得这个问题很意思。
第二天，奥巴马与希拉里共进晚餐，席间，奥巴马总统想起了昨天的事，于是问希拉里：“请问，您的父母有一个孩子，既不是您 的兄弟也不是您的姐妹，那么他到底是谁呢？”
希拉里大惊，心想：堂堂总统，怎么会问这么低iq的问题啊？惊疑中……
这时，只见奥巴马总统哈哈哈大笑三声道：“就是我啊。”
希拉里听了，狂笑的把饭都喷到了奥巴马的脸上…………
由于国际局势风起云涌，悟空又不在身边，唐僧深感人生安全得不到保障，于是骑自行车去一家军火店买枪，身为店长的赵本山热情的招呼了他。
唐僧：你这有枪吗？
赵本山：客官您有什么样的要求和选择呢？我可以给你介绍。
唐僧：最近我们家的鸡蛋老是被偷。
赵本山：我们这有留蛋枪，外号榴弹枪，专门是用来留蛋的。
唐僧：最近我们家的野猫越来越多了。
赵本山：我们这有扫喵枪，外号扫描枪，专门是用来扫除喵喵叫的猫的。
唐僧：最近野猫太多，鸡都被吃光了，蛋都没有人孵。
赵本山：我们这有来孵枪，外号来福枪，专门使用来找人来孵蛋的。
唐僧：最近我们家的马老是喝醉。
赵本山：我们这有马醉枪，外号麻醉枪，专门是用来使马喝不醉的。
唐僧：最近有些力不从心了……
赵本山：不会吧，你这么年轻啊
唐僧：我也不知道……
赵本山：整点举鸡枪吧，外号狙击枪，专门是用来重振雄风，金枪不倒的，谁用谁知道。
唐僧：最近不是起不来，而是找不到了。
赵本山：我们这有种鸡枪，外号重机枪，专门是用来供应太监使用的。
唐僧：最近因为这个，妻子小甜甜都不高兴了。
赵本山：我们这有妻枪，外号气枪，专门是用来哄妻子不生气的。
唐僧：可是她已经跑了。
赵本山：我们这有重逢枪，外号冲锋枪，专门是用来让夫妻重逢，有情人终成眷属的。
唐僧：可是我已经等不及了，她不在我一个人怎么解决啊？
赵本山：我们这有打手枪，外号打飞机，专门是用来解决单身贵族的生理问题的。为配合这把打手枪，小店还附送a片一张，种类繁多，应有尽有，植物的都有！
唐僧:让我考虑一下
赵本山：你是上过西天的唐僧吧？
唐僧：算算算你猜对了。
赵本山：你经过长途跋涉，腿有毛病了。
唐僧：胡说，我腿。。腿有啥毛病。
赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！
唐僧：麻了~~~ 麻了~~~ ，诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！
赵本山：转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是取经，你是打坐，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
唐僧：大哥，那什么我得用点什么药呢？
赵本山：用药不好使！你要坐轮椅，我们这有种坐轮枪，外号左轮枪，专门是用来给病人坐轮椅用的。
唐僧：诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~ 。
赵本山：我知道你性格，你要脸，你要给我自行车我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要。告诉你多给我跟你急噢！
唐僧：大哥，缘分呐！
赵本山：别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~
唐僧：谢谢噢！
话说本．拉登当年并不想袭击美国，他的第一目标正是中国，中国为什么能逃过一劫，为什么拉登会改变主意呢？经过多年后，所有秘密都随着时间揭开了。
拉登袭击中国前，事前要进行调查，来确定中国是否容易下手，他派出了三名手下，乔装打扮，试图混入中国境内。
一个小时后，手下打电话来，以下为电话录音，据说是美国fbi千辛万苦搜集回来，以图解开9.11之谜，但结果令他们大吃一惊。
“头儿，好消息，我们进入了中国境内。”
“这么快？”
“我们也不知道啊，很顺利的，那些海关见到我们有胡子，看也不用看，就说外国人是朋友，连行李也不检查，直接让我们过关了。”
“啊。”
“我的包里还藏着十几公斤炸药，吓死我啦。”
“好险，还不快去准备。”
“是。”
一小时后，手下打电话来。
“头儿，好消息，这里的人当我们透明的。”
“啊？”
“真的，我们在街上扮疯子又唱又跳的，差不多一小时了，没人理我们，也没人围观。”
“啊。”
“要不是我们跳累了，我想，我们跳到天黑也没人理会。”
“啊，那你们去试试那里的警察部门的反应如何。”
“是。”
一个小时后，手下打电话来。
“头儿，太好了，这里没有警察。”
“啊？”
“真的，我们在警察局门口扮被人抢劫，坐在那里等了差不多一小时，一个警察也没过来。”
“啊。”
“要不是我们饿了，我想，我们一直坐到天黑也没人理会。”
“啊，那你们快去做好袭击的准备。”
“是。”
十分钟后，手下打电话来。
“头儿------。”
“啊，这么快搞好了？”
“不是，头儿，我们对不起你。”
“啊，什么事？”
“我们刚放下包，还未拿出炸药，就围上来一群人，把包给抢走了。”
“啊，是谁？”
“他们说是城管。他们说我们乱摆卖，没收了我们的包。”
“你们没跟他们说你们不是小贩吗？”
“给了，我给他们看了那些炸药。”
“啊。”
“但他们说我们是卖炸药的，硬把包拿走了。”
“啊，城管是什么东西？竟然摸老虎屁股。扎瓦赫里，马上给我查，什么是城管。”
静默了一分钟，另外有一把战战兢兢的声音在说话，
“头儿，你看这个。”
“我早跟你说了，我不懂中文，你来读。”
“是，‘词目：城管
汉语发音：cheng guan
英文: liveried dog
释义：
① 名词：以暴力手段维持××形象，专门欺压租不起商铺、办不起执照商贩以及其他弱势群体的黑社会组织。例句：城管上道，鸡飞狗跳。
② 形容词：形容残暴、血腥、恐怖。例句：你也太城管了！
③ 动词：等同于打、砸、抢。例句：他不老实就城管他一下！
④ 叹词：无奈之意。例句：这世道，城管！
⑤ 代名词。例句：关门，放城管’
完了。”
静默了五分钟，才听到拉登的声音，
“靠，比我们还强，你们先回来，我们遇上高手啦。”
“头儿，不行啊。”
“什么事了？”
“小三跟他们理论，挨了一顿打，现在还昏迷着。”
“啊，这么狠啊。伤那儿了。”
“不知道啊，整个外壳好好的，皮也没破损，他就是倒起不来。”
“靠，打人不见血，中国功夫，不管他了，他已经是烈士了，你们俩回来。”
“头儿，不行啊。”
“又什么事了？”
“我们身上所有东西都被诚管拿去了，我们一分钱也没有了，头儿，我们又饿又累。”
“啊，你们也不用回来了，留在那里向城管学习，有朝一日，我会想你们的。”
“ 头儿，我们没有了护照，比民工还不如啊------”
“嘟--------”
电话录音自此结束。
所以拉登最后决定，袭击美国。
真相大白了，听完美国议会通过一项法案，批准在美国建立类似城管的组织，效果如何？你看，拉登现在被追得没处容身就知道了。世界和平，维系城管，所以时代杂志决定了，2009年最具影响力的人，就是城管。
鲁肃：我没空看晚会了，年三十儿还要去刘备家讨债呢！讨不回荆州年终奖就吹了。
夏侯敦：坚决不看赵本山，什么“拐了、拐了”的，多不尊重我们残疾人。
马超：晚会上要多一点儿像我这样的帅哥，来吸引眼球。
赵云：晚会在怎么搞也不可能像我一样完美，所以不比苛求，能凑或着看就行了。
司马昭：春节看晚会，路人皆知。
黄忠：也不能搞的太新潮了，要照顾一下我们老年观众，曲艺戏剧不能少。(最好唱出《定军山》)
庞统：为了提高收视率，我献连环计----所有电视台连成一片，捆绑播放，你想不看都不行。
孟获：也要照顾到我们少数民族观众噢！
司马懿：今年过节不打仗，躲在家里看春晚。
张飞：这晚会，我一定会从头到尾瞪大了眼睛……打着呼噜看。(反正睡着了也睁眼)
董卓：我看晚会有三不看，“美女不多我不看，露得太少我不看，身材像我更不看。”
刘备：节目要煽情，让我有机会再哭一场。(过年把库存的眼泪处理一下)
曹操：老刘啊，别老想着哭，到时候到我家来，咱们俩青梅煮酒看春晚。
杨修：这晚会，看之无味，不看可惜，鸡肋啊！鸡肋……
关羽：春晚有啥好看的，有空我还看春秋呢！
刘禅：看春晚，不思蜀也。
孙权：我对一些小品有意见，老变着法儿的说我们南方人小气，不像话。
周瑜：就是说，那些瞎编的搞笑相声小品，我就是南方人，看我！我那儿小气了？
弥衡：我会一边看一边找毛病，年初一在网上发帖好好的骂一顿。