如果你碰到有人说你丑，你可以这样回答：
1、错觉！完全是错觉！
2、其实我还可以更丑的。
3、要不要送张照片给你辟邪？
4、你说话怎么这么不诚实？
5、我很丑，但是我很抢手……
6、我曾经吓死过很多人，你小心点……
7、我是故意的。
8、对不起，我是实力派！
9、太好了，终于有人说我丑了。你要知道，做帅哥实在太有压力了。
10、你别以为你说话与众不同，我就会注意你……
11、天呐，你居然抢我台词。
12、我丑怎么了，可我老婆比你老婆漂亮多了。
13、嗯，丑到极致就是一种美了。
1、狗急跳墙：时间再急，也要遵守交通法规。
2、抱头鼠窜：手不在方向盘的驾驶行为要严厉警告。
3、螳臂挡车：干吗呢你？劫车还是发广告？
4、虎入羊群：禁止超重车辆进入此区。
5、羊肠小道：道路狭窄，谨慎驾驶。
6、画蛇添足：改装车辆不允许上路。
7、如虎添翼：改装车你还超速，不要命啦。
8、一马当先：嘿嘿嘿，哥们儿，你严重超速了。
9、马不停蹄：交通法规有严格规定，长途驾驶中途要休息。
10、走马观花：开车要专心，不能分神四处看风景。
11、天马行空：超速这么多，你当飞机开呢？
12、蜗行牛步：不按规定速度行驶，扣十分。
13、笨鸟先飞：不准抢红灯。
14、鸦雀无声：你们俩，赶紧的，把喇叭修好。
15、牛马风尘：请保持车辆的清洁，牌照看不清楚会扣分。
16、动如脱兔：眼睛那么红，酒后驾驶吧，车速这么快，上回撞树上还没结案呢，杂就不长记性啊。
17、歧路亡羊：开车不遵守交规，后果很严重！
罗强
1、热火朝天的工地上，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前在建的大楼，愁眉紧锁的他陷入了沉思：建设项目下一步应该怎么走？
如何保证施工质量？
如何缩短项目工期？
如何控制建设成本？
此时，传来包工头的吆喝：发啥呆啊，快点过来搬砖！
2、骄阳似火的玉米地里，一黝黑汉子一手扶着掘头，一手用搭在脖子上的毛巾擦脸，看着远处焚烧秸秆的浓烟，愁眉紧锁的他陷入了沉思：
秸秆发电项目怎样才能立项？
村里的三个寡妇的个人问题怎么解决？
18亿亩红线如何才能保住？
钓鱼岛怎么才能夺回来？
此时，传来一位妇女的吆喝：“死鬼，咱家的猪跑翠花家猪圈配种了，快点去看看吧。”
3、喧闹杂乱的教室里，少年一边无意识地转笔，一边木然望着嬉笑打闹的同学，愁眉紧锁的他陷入沉思：班级的成绩如何重振雄风？
如何让班长和他女友好聚好散？
中国教育的失败之处在哪儿？
中国的学生整体素质何时才能赶上美帝？
此事，突然传来课代表的呼喊声：就知道发呆！快tm交英语作业！
4、满是灰尘与霉味的某地下仓库，一瘦弱青年一手拿着存货盘点表，一边思索着客户今年财报的风险点，愁眉紧锁的他陷入了沉思……
公司现金流为何萎缩这么多？
今年的经济危机会多大影响公司收入？
为何股利分配大幅增加？
此时，传来主管不耐烦的骂娘声：这盒螺丝钉你少查一个，快快地，我还要吃饭呢！
5、人声鼎沸的交易室，青年一手拿了两块钱一个的烧饼，一边喝着八毛一斤的碎茶叶，一边盯着中介报价，愁眉紧锁的他陷入沉思：股票市场下一步该怎么发展？
国家什么时侯出手救市？
怎样才能迅速把握央行政策？
此时，传来经理呼喊声：过来，把这些宣传单拿出去发一下！
亲爱的霍碧小姐：
近来一切可好？记得在第一季度结账后的第二天，我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子，迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂！
那一刻，我忽然明白了，你不就是我日夜搜寻的贷方？我相信这绝对不是简单的或有事项，我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。
于是，我在心里开始盘算，我发誓一定要成为你的借方。
功夫不负有心人，经过几个月的苦心经营后，终于让你明白了我们是那样地符合配比原则，就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。
至于你审计过程中发现的不满意：账面价值过低的现象，你应该把那担心加速折旧掉，因为那只是暂时的，时间会证明，我现今只是处于在建工程阶段，到将来，你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后，为你提供源源不绝的现金流，并且保证向你交纳超额累进税额，来更新你身上的固定资产，扩充你钱包内的流动资产，让你成为太太们中的绩优股。
请你放心，这一天的到来一定不会遥远，因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述，拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。
如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话，我只用三个字就可以表达我的心声了：那就是——我爱你！
如果要我给它加一个期限的话，我希望：永续盘存！
爱你的会计
十一放假结帐后亲笔
1、荷塘月色·股市
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。
cpi渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。
我悄悄打开电脑，分析着行情。
2、征婚启事与程序说明书
征婚启事：年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。
程序说明书：版本3.0，兼容性好，占用空间小，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占资源。
3、信天游·求爱
黄土高坡，天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
4、兰州大学·校园简介
地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。
拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。
美女还是有的，就是不理你的。
专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。
性价比是很高的，敢来的都是好样的。
5、城市人的乡村日记：第一天：这里空气真好。第二天：这里野菜真香。笫三天：这里无世俗之累……第七天：这tm真不是人待的地方!
1、一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。”
二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”
2、二对三说：“知道为什么说三长两短吗？因为你偷了俺的一‘横’。”
三答：“你说话咋那么不中听啊。是你自己脑子少了一根筋。”
3、三对四说：“知道为什么说不三不四吗？看来咱俩好不到哪里去。”
四答：“别说了，一个半斤，一个八两。”
4、四对五说：“知道为什么说四六不分吗？根本就没把你当回事嘛。”
五答：“木头脑袋才那样，俺不掺和也好。”
5、五对六说：“知道为什么说吆五喝六吗？咱们很有气场啊。”
六答：“那不叫有气场，是丢人现眼好不好？”
6、六对七说：“知道为什么说七情六欲吗？人非圣贤啊。”
七答：“人有七情六欲才正常。否则，是不是人很难说。”
7、七对八说：“知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投啊。”
八答：“八八八——发发发！俺哪儿跟你一样。”
8、八对九说：“知道为什么说八大姑九大姨吗？多找点关系呗。”
九答：“八竿子都打不着哩，靠自己吧。”
9、九对十说：“知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺啊。”
十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”