1、社会学家：吵架是一种自然的社会现象，随着人类社会的进步，吵架的形式和内容不断地发生变迁。
在原始社会，吵架的形式多为棍棒、犁锄的械斗；在封建社会，吵架多为诗词曲赋中的含沙射影……而现在，吵架多为互不见面，只在网上发发帖子或者信息，所有不当的字眼儿全部用字母代替，最高层次的是视频、语聊吵，打不起来，在吵架领域里登峰造极。
2、哲学家：吵架是人类哲学冲突的宣泄。不吵架是相对的，吵架是绝对的；吵架形式不变是相对的，吵架形式变化是绝对的；吵架内容不变是相对的，吵架内容变化是绝对的。
3、文字学家：吵架是一组会意词。吵，就是口少；架，就是加木。因此，早在缔造吵架这个词之时，祖先就已经认定：只有话少但一字千金，并且善于火上浇油的人才能在吵架中获得胜利。
4、经济学家：吵架是推动经济持续发展的一个原动力。最轻微的吵架对食品购买力的推动,也能使国民经济增长0.00000001%。如果变为砸碎锅碗瓢盆的吵架,则能推动国民经济增长0.00000008%。能从机理上建立吵架的数学模型,并转化为生产力,则能对国民经济的推动至少为0.000000015%。
5、数学家：吵架是一个数字集合，吵架者a的语言与吵架者b的语言是相交但不相容的两个集合。其交集往往是一些比较粗俗的语言，例如你、死、傻、笨等。
6、物理学家：吵架是物体间的相互作用。吵架的主动方是挑起吵架者，被动方是被迫吵架者，传播媒介是语言，辅助媒介为肢体，主媒介传播速度为1马赫，强度大于80分贝小于120分贝。
7、化学家：吵架是两个同为碳水化合物的物质发生反应。其反应过程是：开始时，两种物质挥发出语言，发生轻度反应；继而强烈挥发，发生剧烈反应；然后两种物质会因反应的引力作用而缩小彼此之间的距离，直至发生物质直接接触，偶尔会产生化合反应，即出血。
1、你看我的脸干净不？干净啊，我的兜里比脸还干净呢！
2、你来得太好了，解决了我一块心病。最近正有笔赃款没处销呢，我都借给你，你分期还我就行，pol.ice查到也没事，最多判个一两年就出来了。
3、我老婆(老公)就是小心眼儿，偏要打个借条，还要你的身份证复印件、介绍信、结婚证、房屋产权证、电话号码、qq、msn、博客……说这样将来联系起来方便，如果材料准备不足一半就别想了。
4、你来得正好，先帮我看看这份离婚协议书有没有问题。为啥要离？连碗粥都买不起了呗！
5、如果对方是个诗人，就送他一首：“天地为屋，月亮为烛，盖有肚皮，躺有脊梁骨。”
6、跟你说个秘密你别怕，中学时有个同学我借给他钱后，他复习4年都没考上高中；大学时有个同学我借给他钱后，到现在还没娶上媳妇；上个月我借给一个朋友钱后，他居然失踪了。我倒不是怕借钱……
7、要借钱啊？要借钱你就说嘛，你不说我怎么知道呢，尽管你装作很贫困、很可怜的样子，可你还是要说的，你不会真的是要借钱吧(这句要一直重复)……真到他说：给你开个玩笑。。。
8、把金银饰品、手表、手机都整理到一起，声泪俱下地说：“我这就去‘典当行’，把它们当了钱借给你。”
1、汉堡：我的偶像是洋葱，人家有层次不说，平时不轻易开口，一旦开口，就催人泪下。
2、洋葱：我的偶像是苦瓜，人家虽然样子长得难看了点，但人家最大的特点是不怕苦。
3、苦瓜：我的偶像是空心菜，人家职位虽然不高，但人家没架子，而且特别虚心。
4、空心菜：我的偶像是饺子，人家经常被人包，还能洗上热水澡。
5、饺子：我的偶像是豆芽，人家一出生就待在温室里，日晒不着，天天都在发。
6、豆芽：我的偶像是牛排。人家跟着“铁”哥们很吃香，敢于和刀、叉过招，让人羡慕死了。
7、牛排：我的偶像是椰子，人家身居高位，站得高看得远，就是退下来，因为肚子有“水平”，所以很受欢迎。
8、椰子：我的偶像是香蕉，人家什么场合都敢脱，那身材让人羡慕，那体香令人陶醉。
9、香蕉：我的偶像是石榴，人家收藏的一肚子珍珠充满了诱惑力。
10、石榴：我的偶像是烤鸡，人家个头虽小，却能经得起“烤”验，因此常在餐桌上与人一块吃香的喝辣的。
11、烤鸡：我的偶像是核桃，人家不仅身子骨很硬，而且很有“头脑”，因此捞了不少油水。
12、核桃：我的偶像是柿子，人家心虽然软了点，但因为内心很甜，所以一旦成熟就会有很多对口单位争着要。
13、柿子：我的偶像是豆腐皮，人家天天做表面文章，却挣不少钱，这就是本事。
14、豆腐皮：我的偶像是汉堡，人家天天吃好东西，肚子都撑两半了还继续找人吃，那才是吃的最高境界。
author:余跃军
面条一族和包子一族，两族人积怨已深。两方人马常常看不顺眼就互殴一场。
一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。
仇人相见，分外眼红，想起之前的恩怨，二话不说，面族人就把叉烧包恶狠狠地痛打一顿。
面条边打边嚷：“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他！”
可怜的叉烧包头破血流地带着满身伤去找包子求救。
包子一怒之下，伙同红豆饼绿豆糕前去火并。
战情一触即发，路人纷纷走避。
只见薯条一人悠闲地在压马路，一群人二话不说，噼哩啪啦拳打脚踢地将薯条狠狠揍了一顿。
包子怒气未息，又补了两脚，说道：“打了人还敢穿得金光闪闪的逛街！欠扁！给我继续打！
薯条被打了之后觉得实在太没道理了，认为是被面族拖累了，于是就找了刀削面、拉面和空心粉去找包子族理论。
没想到在路上就遇到了肉丸，这些面族不分青红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。
走的时候香蕉条撂下一句话：“下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下子就被发现啦！”
就这样包子与面条的梁子越结越深。
这一天，面条和包子两大族群又在街头打了起来。
只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴，引起不少围观路人的同情。
路人甲：“怎么回事啊？为什么两边联手打一个路人呢？”
路人乙：“听说是因为那个人立场不明确的关系。”
路人甲：“有这么严重吗？”
路人乙：“没办法，谁叫他是‘面包’呢。”
1、别人介绍认识了一个朋友,先是微笑,然后握手,又寒暄了半天,终于说出了一句惊天动地的话:“你qq号是多少?”
2、在大街上看见一个人长相暴丑,忍受了半天,还是走上前去诚恳地对人家说:“朋友,麻烦你换一个头像好不好,对你这个头象我过敏。”
3、看见平时最讨厌最啰嗦最不愿意搭理的人意外出现,大脑的第一反应就是我要隐身。
4、跟人说话,人家回答说没听清楚,叫重复一遍。翻来覆去找聊天记录,准备复制给对方看。
5、认识了一个结巴的人,觉得跟他说话特别地累。好心建议说:“你能不能把你的打字速度再练快一点?”
6、和别人说话的时候,只要看见人家面无表情,就马上说:“快去把你的qq升级,升级之后就可以发送表情了。”
7、在大街上碰见几个好朋友,一阵狂聊之后,建议:“要不我们开一个聊天室,好好聊聊?”
8、和朋友聊天,等了好久人家都没有说话,心里纳闷,怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀?
9、一听见有人咳嗽马上就会反应,有系统消息来了,没准是谁想加我呢。
10、在自动取款机上取钱,把自己的qq密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”,心里一阵恐慌,大声叫道:“妈呀，qq又被盗了!”
11、踢足球的时候,被别人铲翻在地。慢慢爬起来,揉揉屁股,恨恨地说:“你以为你是群主呀，想踢谁就踢谁?”
1、大部分的男人不愿陪老婆逛街，去了，大部分也是被老婆拉去的。
2、大部分的男人不愿去丈母娘家，去了，大部分是为了家庭团结，给老婆面子。
3、大部分的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可大部分的什么也没换。
4、大部分的男人都喜欢看情色小说或影像，但大部分的会说很少看或不喜欢看或没有看过。
5、大部分的男人都有性幻想，而大部分的幻想的不是自己的老婆。
6、大部分的男人都自我感觉在各方面做得很好了，可大部分的还是被老婆指出一大堆毛病。
7、大部分的男人看别人的老婆很顺眼，但大部分的不敢靠近。
8、大部分的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但大部分的没有达到愿望。
9、大部分的男人知道自己的缺点，可大部分的改不了。
10、大部分的男人后悔结婚早了，有大部分的说，如果现在结婚就不是那样的了。
11、大部分的男人想去风流潇洒一回，可大部分的怕出事不好交代。