1、今天英语老师要我们写200个单词，我将近写了半小时，写了198个，想了5分钟实在想不出来，眼看要下课了，我就含泪写了fuck和shit俩个单词。
2、同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”
同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”
3、上小学的时候，老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾，然后被罚。
这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。
直到老师说我屡教不改，罚去扫厕所。
4、老师说：同学们，我们得有想象力。就像，小括号像月牙，中括号像订书钉。今天我们要学的大括号像什么？
二货小明站起来，看了女老师的胸部，用手指了指，说：像咪咪！
5、一同学最近在追一个女学妹，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。”
“这么快”。
他：“嗯，已经确定没关系了。”
6、我问同学：“如果你女友问你，你妈跟你老婆掉水里，你先救谁啊？你怎么回答？”
同学很坚决的说：“当然是先救我妈啊！”
我：“哎呦，没看出来你还真孝顺！”
他：“什么嘛，我老婆她自己会浮上来的！”
1、老师：小明站起来，谁让你上课睡觉的？
小明：老师，我知道在课堂上睡觉很不好，不尊重您也不尊重同学，但是老师，说实话，你不觉得我呼呼大睡的样子真的非常乖巧与可爱吗？
老师：滚回家乖巧可爱去！
2、老师：五大三粗这个成语是什么意思？
小明：意思就是武大郎的第三条腿粗。
老师：滚！
3、几何课上，老师正提问溜号的小明：“由线和面组成的是什么？”
小明脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”
老师：“还肉加馍呢，滚出去！”
4、老师问小明说：如果长大后你失恋了怎么办？
小明幽幽的回道：如果我失恋了，我就乖乖的回到老婆身边。
5、老师：小明，老师上课的时候叫你回答问题，你怎么不回答呢？
小明：老师，我是有点担心。
老师：你担心什么呀？
小明：我担心我嘴里的方便面渣掉出来。
老师：滚。。。
爆笑连续剧:小明滚出去第四十季
1、教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。
2、学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？”
老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家；
如果他是怕别人撞到他，这是墨家；
如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家；
如果他认为想打就打顺其自然，这是道家；
如果他借此开示众生，这是佛家；
如果他明明看得见却装瞎，这是政客；
如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是砖家！”
3、老师是全能的，因为：
老师可以当警察：因为整天在班里破案；
老师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；
老师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；
老师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；
老师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室；
老师可以当作家：因为整天写计划和论文；
老师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音。
4、学校进一年轻教师，校长语重心长地对他说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；
考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事；
考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；
考试作弊的学生你也要对他好，他将来会从政的；
中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯。。。
5、男：“你为什么不愿意做老师呢！工作那么好，而且校长对你也很好。”
女：“你tm姓苍试试。”
1、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。。
2、老师教导我：“现在学习变紧张，你要提高效率知道吗，做什么都要快！”
听了他的话，我深受感动，从此课堂上我总是第一个睡着。
3、语文老师是如此评价我们作文的：开头么总是引出下文，结尾么总是总结上文的，中间么动不动就来个承上启下。
4、老师：“这道题你为什么选a？”
我：“额，感觉。。。”
老师：“跟着感觉走，一分都没有。”
5、英语老师：你们一定要好好学英语，学英语一定有好处，即使你以后出来去工地上搬砖，当你们一起使劲搬砖时，别人喊“一 二 三 起”，你喊“one two three go”都显得比别人要有文化些！
6、历史老师：讲到中国近代史，你们一个个都群情愤慨，但是，我们这里有些同学到老的时候回顾自己的一生，就会发现高中三年就是你人生的中国近代史——充满了耻辱。
1、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。
2、高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全tm是手！
3、同学要和我下象棋，我说：“我不会。”
他说：“没事，我教你。”
棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不？”
我说：“干！”
从此他再也不和我提下棋了。
4、有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗？”
我震惊了，“有这种水饺吗？”
他不动声色。
我想，随便蒙一个呗！答：“8元吗？”
同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月！”
我。。。
5、开学了！又要天天准时早起！又要天天去挤食堂！又要天天忍受学霸们可耻的优越感！还要忍受男神和婊子秀恩爱！最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了！
窝槽！简直不能忍啊！可是这些跟我有什么关系呢，我都上班了。
6、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话，就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。
这不是不独立的表现，也不会有同学因此笑话你。
这段可能一辈子就只有这么一次的经历，会在今后的日子里，给你很多温暖和动力。
1、但凡某个老师生病了没来上课，其他所有老师都会说“还不是被你们这帮学生给气的？”
2、据说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，地理好的人普遍谨慎，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普遍聪慧，化学好的人普遍乐观，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执着，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变t。
3、现在上数学课的感觉就是：数学老师扔给我们一些初级装备，教会我们几个初级技能就让我们去打boss。
我们打不过，她就用她的满级装备打给我们看。。。
mlgb！这种游戏环境下我竟然充了9年的钱！！！
4、“小明，假期作文写得如何了？”
“我写了一篇，名为《故乡的土》。”
“名字不错啊，能感受到那种浓浓的思乡之情。”
“别提了，我家里人读完，把我大骂一顿。”
“怎么会呢？”
“唉，其实我也没写啥，就说了一下，春节回到故乡那边，发现那边穿得也土，吃得也土，玩得更土，一点时尚元素都没有！”
5、夜巡老师：你们不知道在学校不能谈恋爱吗？整天跑小树林来干嘛？
小明：我们再探讨学术上的问题啊！
老师：探讨什么问题？
小明：罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台的问题！
老师：我看你们探讨的是西门庆与潘金莲，都给我回宿舍去！
小明。。。