1、上次考了全班倒数第三，倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我，是不是躲着他们学习。
2、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。
3、跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友，他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”
我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。
暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”
4、看到图书馆门口两人秀恩爱，女孩握着男孩的手：冷不冷，我给你暖暖。
我表示不服，我也握着旁边高大帅气的男生的手：冷不冷，我给你暖暖。
我这二b室友居然大喊一声：救命啊，非礼啊！
5、毕业找工作，面试到了最后，面试官问我：“你喝酒怎么样？”
我平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，答曰：“我从来没喝醉过！”
最后顺利签了，我tm真的太机智了！！！
1、我们女宿舍讨论男的喜欢胸大的，还是胸小的。
有的人说男的喜欢胸大的，有的说小的，我们讨论正欢呢，舍长来了一句：只要让他们摸，他们都喜欢！
2、家里来了个亲戚，十七八岁的大男孩，文静的坐在那，听说已经上高中了。
我上前问道：“高几？”
他脸一红说：“不，不，不搞。”
3、女同桌抱怨：要毕业了，一直找不到工作，哼，人被逼急了，给点钱什么都愿意做。。。
我笑而不语。。。
她瞥了我一眼：你想得美。。。
我。。。
4、外边天冷，宿舍几个好友说谁穿的少，就去楼下拿外卖，当我全脱光之后，他们给我拍照片，威胁我去拿。。。
5、醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的，
一脸新奇的说：“哟，一大早就带你二弟操练啊？”
6、今天与女同学无聊聊天，聊着聊着就聊着女生一般都喜欢什么类型的男生，像什么小清新，阳光一点的诸如此类。。。
她说：这都是女生一般都喜欢的。
我问她：那你喜欢什么类型的？
她来了一句：我喜欢持久点的！！
1、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！
全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。
隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
全班爆笑。。。
2、某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫xxx的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。
学生：老师，他走了。
老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。
学生：老师，他走了。
老师：去那了？走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了？
学生：上西天了。
老师。。。
3、宿舍6人畅想毕业以后创业。
老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。
老二接口道那就做海鲜，现在正流行。
老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。
老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。
老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。
老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。
4、他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。
5、女同学穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看！”
她：“不用了！我怕等我躺好你往别处看。”
1、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！
2、单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终；
多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中；
不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错；
案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。
3、上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选b。
旁边的同学小声又说c，另一个又说d。
我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选a！
只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题！
4、老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊？”
小明：“我不想说，老师。”
老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。”
小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。。。”
5、铃铃铃！！！上课了！
老师问：有没有应到的未到 ？
小明：没闻到！
1、明明是国语，却总让有我遇见外宾的惊喜和困惑。
2、贱货数学，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。
3、考完英语听力，我悟出一个人生道理：有些话，只说给懂的人听。
4、数学考试要求带科学计算器，拿错带了可以发声计算器，全考场只听见，归零归零。。。
5、费劲巴拉算了一道数学选择题，经过精密计算，紧密思考，灵活运用，举一反三，耗时十分钟,终于算出了准确答案！
然后看选项吧，尼玛连边都不着，算了。。。前几道没有选a的，这道就选a吧。
6、考数学发草稿纸，我大喊：老师我的卷子没印上。然后另一个男生也大喊：老师我的也没印上。卧槽，严肃的考场充满了笑声。
7、作弊的时候监考老师戳我背，我以为是后面的同学让我给他抄，头也不回压低声音说道：“等下，没抄完，抄完马上给你抄。”结果害得后面那个一起零分。
8、考试语文作文不知道写啥。看着教室后边儿的黑板报找感觉。
9、英语考试，我居然硬是用拼音写了篇英语作文。
10、刚开考没一会儿，我就把会写的写完了，然后就开始计算自己能考多少分。。。
学渣的搞笑成绩顶呱呱
1、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。
然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！
2、小学老师教过一个最有用的经验。
跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。
对老师的爱突然有如滔滔江水～
3、黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药。。。
黄教授来到“长春药店”，由于霓红灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”。
黄教授自言自语到：“春药店。。。也对，吃了春药上点火，感冒也就好了。。。”
4、教授：大案看政治，中案看关系，小案看背景。
学生：那我还学法律干嘛？
教授：应付考试！
5、高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。
会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：“你今天作弊了吗？”
学生不敢说实话，说：“没有。”
副校接着急眼了，怒骂道：“我tm为你喝成这样，你竟然没作弊！”
学生!@#!@#