1、能灵敏分辨出爸妈脚步声， 并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。
2、高中时考六十分，就跟死了爹一样；现在上大学了考六十分，就跟当了爹一样。
3、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。
我一脸惊讶。
那二货补充到，我从来只有盲区。。。
4、遇到选择题时，学霸眼中：
a：c是答案，快去选呀！
b：c一定是答案。
c：我就是答案，选我没错的！
d：我是错的，答案就是c。
学渣眼中：
a：你猜呀。
b：你再猜呀。
c：你接着猜呀。
d：你还是蒙吧。
5、听到这句话，我班里的大部分的学生都哭了：
在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。
不逃课，不捣乱纪律。为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。
他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！
学渣都是搞笑中的精华
1、数学课时的我，连自己不懂的是什么都不知道。。。
2、舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。
我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！
3、我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”
室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”
4、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么？”我的班主任问。
5、我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少。我学广告我闹心，收礼只收脑白金。我学程序我无助，代码从来靠百度。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学金融我骄傲，赔了期货赔股票。我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。我学环境我不爽，毕业分配垃圾场。
6、我妈：“到学校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”
我：“不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。”
1、每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
2、学校最近在普及交通安全知识。
老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！”
一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”
“就是爬，你也得爬回去！”
3、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
4、“老师，您找我啊？”
“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？”
“额。。。我是有逃课。”
“你在宿舍用热得快了吧？”
“我是有用的。”
“你在寝室用电吹风了吧？”
“嗯。。。我是有(室友)用的。”
“哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！”
5、“师父，为什么我的功夫总是没有长进？”
“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？
“见过。”
“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”
“见过。”
“平静水面上月亮的倒影呢？”
“也见过，师父。”
“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”
1、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。
2、大家好，我是手机，我有一百种方式让你们写不完作业，而你们，却无可奈何。
3、我刚刚问老师能不能上厕所，她说我可以去上厕所。但是我没说要上哪里的厕所，所以我现在要回家上！
4、假期结束了，大家该上班的上班了，该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周，但是大家也该收收心准备过年了！
5、如果以相声的形式在课堂授课会是怎样？
老师在台上讲课，课代表在旁边捧哏，您感受一下。
a老师：今儿来的人不少啊，除了请假和逃课的，该来的都来了。我很欣慰。
b：大家喜欢听您讲课。
a：我们这节课是语文。
b：嗯，高中语文。
a：语文啊，讲究四门功课，听说读写。
b：对，基本功嘛。
a：说四门功课，拆开了几十门。以写为例，就有很多题材，比如说明文、议论文、记叙文、抒情文。
b：那这一节，我们学什么呢？
a：今天，我们学习一首现代诗歌。
b：嗨，你跟刚才说那些都不挨着。
a：今天我们学习北斗的《回答》
b：什么叫北斗的回答呀？
a：北斗嘛，带个眼镜，每年都说要得诺贝尔奖，但一次也没得那个。
b：别提诺贝尔奖了。那叫北岛。
a：对，北岛。dou岛。我最喜欢北岛这首《回答》，倒背如流啊。
b：那正着背呢？
a：正着背那谁会啊。
b：那你还让我们全文背诵。
a：谁让我是老师呢？我先给大家朗读一下。
b：您读读，我们大家伙听听。
a：我先找找我的教案。
b：好嘛，讲了半天课，教案还没找到呢。
a：咳咳咳，我开始读了哈。
b：您读。
a：都坐好了。
b：你要干嘛呀？
a：后三排的同学别说话。
b：哎，您读吧。
a：第二排的同学把你的数学作业收起来。
b：你到底还读不读了？
a：好好听课。
b：您再不读就下课了。
。。。
1、总有那么一个人，只要冲你一笑就能把你打败了，比如窗外的班主任。
2、真听不惯一些人一放假就说“我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任”说的好像他搬的动似的！
3、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。
4、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。
班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”
5、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。。。
就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。。。
6、一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息“您的电话已欠费，快tm交费”
这2b居然认真的的回复“你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你。”
1、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。。。
毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”
我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
2、小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”
第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。。。
3、“还没开学发现自己是单身狗，军训的时候还是单身狗，军训过后你说我会是什么？”
“军犬”
4、学校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币。。。
同学看到说：呦，运气真好，喝粥还带再来一碗的啊。
5、开学了，看到一副关于军训的对联：
上联：动，还动，我让你动了吗？
下联：笑，在笑，有那么好笑吗？
横批：打报告了吗？