1、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么？”
小明：“表情包。”
2、老师：“同学们，学了这么多汉字了哪个汉字最酷？”
小明抢答道：“老师，丁字裤(酷)。”
老师：滚！
3、老师:小明你来说说“李白乘舟将欲行”是什么意思？”
小明“李白端着一碗粥正准备走”
老师“滚远点”
4、老师在课堂上讲：“做人吶，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次;如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？”
“碰瓷啊~”小明答。
5、老师：用四个字形容一个人猥琐。
学生a：破米糟糠。
学生b：獐头鼠目。
小明：非你莫属。
老师：小明，滚出去。
6、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！
小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？
老师：滚。。。
7、老师：同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？
小明啪地一拍桌子站起来说：青蛙。
老师：为什么？
小明：因为都是蝌蚪变的。
老师：滚回家给我请家长！
8、有天上课老师说：带鱼是深水鱼，生活在压力极大的水中，浅水很难存活。
小明：可以存活。
老师问怎么活？
小明：用高压锅。。。
爆笑连续剧:小明滚出去第十四季
1、高考成绩刚刚出来，考的还算行的弟弟问我：“上大学是一种怎么样的体验？”
我：“前17周，太惬意，像是温水泡脚。后两周，请把之前泡脚的水喝掉！”
2、我学习不怎么好，所以高考成绩出来前周围的大妈、邻剧都等着看我的笑话。然而我没有给她们这个机会，成绩一出来我直接出门打工了。
3、许多年前，我们以为高考只生了这几个儿子：高学历、高收入、高地位、高等级、高待遇。
后来我们才发现高考还有个很牛b的私生子，他叫高帅富！
高考的那几个儿子都干不过他，纷纷改了名，叫：高血压、高血脂、高血糖、高失业率、高学历民工。
4、高考结束后，众多考生从国家一级保护动物直接沦为野生动物，成绩出来后，又进一步沦为家里的害虫。
5、各地高考分数线下来了，恭喜那些大学选了计算机专业或者网页设计的孩子们，在接下来的四年，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，这几本书都会陪伴在你左右，干到你生活不能自理。
至于女朋友的问题，年轻人不要整天胡思乱想，好好撸管，争取做个给妹子修电脑的好人吧！
6、提前告诉大家新生，大学饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间。。。
给大家讲个悲剧,高考成绩出来了
1、复习这个事得分人：学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。
2、中学时候，听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，卧槽早上七点了。。。
3、有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。。。
4、多么希望成绩出来的时候能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚感！
5、高中的时候我的地理历史一直是学的最好的，你们知道为什么吗？因为我的梦想是成为一个盗墓贼！！！
6、假如同桌死了，你杂办？
同学们是这样回答的：
1.上去踹一脚，确认死亡后，骂了句“我考”。
2.确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来，完成他的遗志替他好好学习。
3.替他照顾他女友直到成为自己女友。
4.嚎啕大哭，“你走了，我以后考试怎么办啊，呜呜呜呜呜！”
5.把他全部家当都买了，看看能不能换个iphone6。
6.把椅子踹倒，然后举起椅子喊到“他娘的 ，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了。”
1、近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。
因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。。。
2、上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵憨畅淋漓之后，就听有人说，“混蛋你尿我脸上了！”
我：“啊？！你tm不早说？”
他：“我早说你不就尿我嘴里了！
3、学校放假，老师忘记布置作业 就在qq群里说：今天忘记布置作业了，我在群里说一下。
结果老师qq显示，您已经被群主踢出本群。。。
4、在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去。。。
到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：奏乐。
旁边的妹子集体唱：套马的汉子你威武雄壮。。。
5、舍友说下面好痒，我是不是该告诉他，我用他的内裤擦了桃子。。。
6、她：“只想问一句，我们真的回不去了吗？”
他：“是的，现在宿舍关门了。”
1、最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。
室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊！”。
2、每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。
然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”
一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗？”
3、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！艹，没烧完的蚊香。
4、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。
5、开学的一天，室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧!”
小丽说：“真的，我试试。”
第二天小丽照镜子一看说：“咦，我双眼皮呢？”
1、少壮不努力，老大学设计。
2、前世做错事，今生读会计。
3、护理：先想想清楚，那病人家属是好惹的吗？！
4、律师：学好了是何以琛，学不好是张益达
5、国际贸易：大三了，什么都学，什么都不会！
6、营销是一门正儿八经的胡说八道的学科。
7、数学不好别来！家里没背景别来！---金融狗
8、拿着卖白菜的钱，操着卖白粉的心 ---幼师
9、建筑是女人能学的？我真是不知道天高地厚！
10、不孝有三：学医、考研、当护士！
11、看看这些专业毕业了都能干点啥工作呢？土木工程专业---搬砖的，园林设计专业---修草坪的、计算机专业---网吧网管，酒店管理专业---服务员，工程热物理专业---街边炸爆米花的，市场营销---摆地摊，物流管理---送快递。
12、我学经济我悲剧，毕业工作没处去！我学历史我脑残，求职路上好心烦！