1、今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”
小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”
小志说：“我要做pol.ice，为老百姓除暴安良！”
小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”
老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”
小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”
老师：滚出去！
2、老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？
小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！
老师：为什么这样说？
小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后。。。
老师：滚出去。。。
3、老师：小明,为什么含羞草会害羞？
小明：它跟老师你一样哟.
老师：说说看.
小明：长得太丑不敢见人.
老师：小明你滚出去!
4、老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
老师：“给我滚出去！”
5、数学课上，老师：“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”
王小明：“一毛钱买个电视，绝对值！”
老师：“……滚出去！”
6、老师：“小明，回答一下屡试不爽的含义”
小明：“每次考试我都很不爽”
老师：“滚出去！”
7、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。
老师：小明，你来说下。
小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
老师：滚蛋。。。
8、老师：小明最近怎么表现的这么好啊？
小明：我已看透世态炎凉，只想与世无争。
老师：说人话。
小明：天实在太冷了，我不想滚出去了！
继续爆笑连续剧:小明滚出去欢迎欣赏笑话连续剧:小明滚出去爆笑找小明,为笑滚到死请继续欣赏小明滚出去笑星小明,无数次的滚出去小明有冷逻辑,老师有滚出去
1、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，
室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
2、宿舍里，一室友放一个p，没一会儿，我也放了一个。
另一个室友就说：“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”
我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。
3、室友纠结要不要洗澡，大夏天的，不洗难受，洗又觉得没出汗。
另一位一语惊人：“你舔舔胳膊，咸的话就洗。”
4、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害。。。
第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。
5、正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”
我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗？。”
说完删了短信把手机还给室友了。
6、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。
7、小明躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”
室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和你爸爸约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”
1、两个初一的学生走过来:
“卧槽！他们黑板上写的什么英语？一点也看不懂！”
“这是化学。。。”
2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？
室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～”
3、一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大夷妈来了不能去。
逗比：那叫你大夷妈一起来啊………………
4、室友脚气比较重，刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚刚把鞋脱下来，
我去。。那味儿。。。突然飘来一声：艹，你的脚已经过了保质期了吧！
5、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～
6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。
女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。。。
1、路边社消息：食堂大妈拒绝了宿管大叔，原因是她不喜欢异地恋！
2、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。
后被班主任发现曰“某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。”
这二货淡定的说：“那正好把我被子晒晒。”
3、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：
老大帮人写作业，
老二帮人写作文，
老三帮人写情书，
我帮人写检查。。。
我们四人就是本院著名的“文房四宝”！
4、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！
被巡逻大妈听到声音抓住！
后来问起怎么知道厕所有小偷！
大妈说嘘嘘声音不一样。。。
5、前天四级考试，同考场的一帅男问：“老师，作文题目在哪？”
监考老师：“同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧”
结果这位帅男竟然哭了！！！
6、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？
儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。
我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？
儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！
1、老师a：什么叫求学？
老师b：求学，就是求着学生学。
2、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”然后他真的讲了张化学卷子。。。
化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！！！”
3、“你信不信我打你？”
“不信，我又没犯错。”小明话音未落，我就扇了他一巴掌。小样，竟然不相信老师。
4、上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿。。。
这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。。。从此二战的特点我再也忘不掉了。
5、一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：小小年纪，你还抽烟！
老师把他烟拿出来一看，玉溪！说：抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌。。。
老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！叫你虚伪！叫你装b！
1、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上！下课回来想拿出来用，结果不见了！
我问一舍友说他看见没！
结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。
3、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人！
一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意！
学长：好的，以后你做我家保姆！
4、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。
我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸！
5、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧！
刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊！”
他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛！你的影子比较大！”
6、毕业了，学校一年一度旧货市场卖书，开始还是“买书送杂志”“专业书贱卖”这类叫卖，后来就各种“买书送学姐电话号码”、“买学姐送书”、“学长大贱卖送书求交往”。。。